小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【坑爹小萌物】整理 本书仅供读者预览，请在下载后24小时内删除，不得做商业用途！ 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有! ====================================================================== 《一念花开，彼时花落》流歌亿 文案 这是一个暗恋的故事，“你好，我是韩云星。”第一次遇见就这样倾了心，在最美好的那段年华里，我因着你而喜怒哀乐，十年的暗恋，感谢有你，给我一段最美好的岁月回忆 其实可以说是一本暗恋日记，随着她的视角去看看那个时候她的暗恋，所有的点点滴滴，我的喜怒哀乐随他而变。 因为某人经常不定期的消失，连自己都深觉嫌弃→_→，所以思来想去还是想先提前说明一下。可能每次更新时间不定，但请相信阿亿，决不弃文！所有都是心血，不会轻易放弃。 内容标签： 花季雨季 因缘邂逅 搜索关键字：主角：陆夕，韩云星 ┃ 配角：陆晨，邹周，宋山 ┃ 其它：青春，回忆 ====================================================================== 文章类型：原创-言情-近代现代-爱情 作品风格：悲剧 所属系列：之;暗恋季 文章进度：已完成 文章字数：126966字 第1章 第 1 章 楔子 每朵花都有属于与它们的花期，那是它们最美好的时光，在最美好的时光里，留下了这辈子难以忘记的回忆。花期未满，便每日朝着阳光，朝着自然尽可能地吸取更多的水分和养料，只为在那短暂的日子里绽放出最美的一面。 十年过去了，属于我最美的花期已经过去了，再见不再是遗憾，而是感谢，谢谢你让我在最美好的岁月里有过一段忘不掉的回忆。 花开花谢，时间匆匆，还记得当年你朝我微笑的样子，还记得那盆永远盛开在我心里的仙人掌花。 第一章 2004年9月1日星期三 今天是开学第一天，我升初中了，意味着我离长大又近了一步。新学校新班级许多人我都不认识，还好有几个是以前小学同班同学，不然我真不知道该怎样融入这个环境。从小到大，我都害怕处在一个陌生的环境里，可我一直都在克制，因为我知道我终究会长大。我的同桌是一个个子不高的男生，叫宋山，有点黑，但我感觉还是挺好相处的，后面是一个叫邹周，长的白白的，并且比我高的女生，说话柔柔的，我们很快就成了好朋友。其实我还是挺开心的，只是我好像是班里长得最矮的女生，因为这个我有那么一点点感觉不开心。 对了，我今天刚进教室门的时候不小心撞到一个男生，高高瘦瘦的，穿着一件白T恤，手上抱着一颗篮球。我连忙朝着他小声地道歉：“对不起。”我听见他说了声没关系，此时我刚好抬起头，就看见他朝着我扬起一抹大大的微笑，我顿时就愣住了，那笑容就好似家里今天才开好的一盆仙人掌花，明媚耀眼。还有当时有那么一瞬我心里闪过一个念头，我是否曾经见过他，想想又觉得不可能。后来我才知道他叫韩云星。“韩云星，你好，我是陆夕。”我看着他明媚的笑脸在心里默默说。 第一次，我觉得花开的时候，也美不过他的笑颜。 作者有话要说： 这是亿的新文，欢迎大家来踩踩~ 第2章 初中生的日常 第二章 2004年9月15日星期三 开学已经半个月了，我已经慢慢适应初中生活了，每天都早早起来背会书，等妈妈做好早饭后搭哥哥的自行车一起去学校。我哥哥叫陆晨，比我大4岁这会高二，明年就要高考了，但哥哥的成绩从小到大就很好，每一次都能考年纪前三，害的我每次都要被妈妈唠叨，要我向哥哥学习，不懂的问他，可我成绩也不差呀，只是不像他那样而已。从小到大，由于哥哥太优秀，我受的责备也随之增多，或许是因为我们家优秀的基因有限，分给哥哥后留给我的就不多了。我知道妈妈很爱我，所以给我的压力很大，她一直要求我要做到和哥哥一样，报的期望太大，因而她不能忍受我一直带给她的失望。从小我便知道，我上学的任务就是好好读书，考好成绩，努力做到和哥哥一样。唉，有个太优秀的哥哥也不好，虽然这样但哥哥还是很疼我的，经常偷偷给我买零食吃。其实在我心里我一直把哥哥当成我的偶像，小时候爸妈经常很忙，就只有哥哥一直陪着我和我玩，可以说是哥哥带大的我，我想着我这辈子都不想和哥哥分开。家里的那盆仙人掌自从开了花后，我就经常对着它，偶尔朝它说说心里话，给它唱唱歌，有时候也会看着它就会想起第一次遇见韩云星时他的那个笑脸。 由于我入学的时候成绩挺好的，老师就让我担任学习委员。因此我每天早上一到学校就开始检查作业，将所有要收的作业，写在黑板上，之后在到每个小组长那里收作业。每天早上忙完这些也差不多要上课了，而这时我总是能在门口遇见韩云星。他总是掐着点进教室的，因为我们班主任金老师说即使迟到一分钟都要罚扫地的，我实在搞不懂他怎么能每次都算得那么准。 我们班级人比较多，大概有70个人来着，所以因为身高的原因，我便只好坐在第一排，其实我一点都不想坐在这里，从小到大我的座位就没离过前两排，真希望自己能快点长大，那么我就不用坐在第一排了。韩云星坐在第三排中间的位置上，我每次只有回过头追随老师的脚步的时候我才能看见他，他好像剪头发了，短了些，但是也挺好看的，只是好像黑了点，男生为什么都喜欢打篮球呀，虽然会长高，但是会被晒黑的，哥哥也是这样，好黑呀，但我很喜欢和他比肤色，因为这样看我好白，哈哈，哥哥是头大黑牛，他也是。 作者有话要说： 辣么单纯的夕夕妹子呀~初中生活开始啦！ 第3章 终于换位置了 第三章 2004年11月15日星期一 期中考试刚结束，我的心情有些沮丧，虽然这次我的成绩算不上差，可我也知晓并没有达到我期望的目标，我会努力的，我在心里默默告诫自己。时间就这样不紧不慢地过去了半个学期，我慢慢地融入了班级里，觉得这样的日子也是挺不错的。对了，韩云星被选上校篮球队了，我好几次去找哥哥的时候都有看见他。可是我不怎么敢上前说话，我怕被哥哥看见，在家里，妈妈是严禁我们早恋的。她说我们现在这个年纪唯一的任务就是好好读书，我也明白这个道理，其实我觉得吧，我也不是喜欢他，应该是有好感吧，反正是肯定没有到电视剧里演的那个地步，喜欢一个人会为了他不顾一切。我才不会为他不顾一切，我还想陪着哥哥，还想和爸爸妈妈一起出去玩呢。是的，我只是觉得他挺好的，人又好看，又好爱笑，我一直都很喜欢爱笑地人，哥哥也是个很爱笑的人，看着他们的笑容我就很开心。只是他唯一不好的就是成绩太差了，排在班上倒数几名。我觉得他又不笨，为什么不肯好好读书呢？成绩好的人多好呀，老师喜欢，爸妈开心，同学羡慕，又不用挨批评，真不知道他在想什么。 最近，老师按照期中考试的成绩重新排了座位，虽然我个子矮，可是这次考的成绩真的不怎么好，所以老师就只能让我坐在第三排，可把我开心坏了。坐在位置上的时候，我脸上的笑就没停过，周围的同桌都不明白我干嘛笑得这么开心，那肯定，他们又没有试过那种好几年座位都在第一排的感受。这样想着，觉得自己这次被妈妈骂了也不是那么难过了。耶！邹周还坐在我后面，宋山那个小黑哥，谁叫他个子矮还成绩那么好，所以就还是坐在那里了。想起他看着我们几个开心地搬走的那一刻的黑脸，爽极了。 等大家都坐好后，我乘着老师在人群中游走的时候，扫视了四周，发现他坐在后门靠窗的那个位置。知道他坐在哪里之后，我就立马收回视线，生怕被他看见我在看他，想起前几次有时候实在忍不住就趁上课老师不注意偷偷瞧他的时候差点被他发现，吓得我好几天都不敢往他哪个方向看了。没事，反正现在他坐在那个位置以后有空故意去后门走走也可以瞅瞅他，想到这我还是挺开心的。不管他了，我还是得好好读书，争取下次考好一些，哥哥这次又考了全年级第一，啊啊啊，我压力好大呀。 作者有话要说： 好想有个这样的哥哥，怪我当年出生得太早，把哥哥挤走了~ 第4章 元旦表演 第四章 2004年12月31日星期五 今天是2004年最后一天，也是我遇见他122天，明天是元旦了，新的一年就要到了，我们也差不多要期末考试了。今天下午学校举办了元旦晚会，我看见哥哥他们班表演了一个舞蹈节目，哥哥也在其中，那时候我心里真的很开心，我哥哥好帅好帅呀，爱死他了。我听见好几个女生都在说哥哥，都羡慕我有一个这么好的哥哥。是呀，我可自豪了，哥哥成绩又好，长得又好看，还会跳舞，听哥哥的好朋友林宇哥哥说他们班上有好些女生喜欢他，还有一些别的班的女生。上次看见哥哥书包里有一封情书，我还生气了好久，我觉得我还是得好好看着我哥哥，千万别被那些女生给拐跑了。我一有机会就嘱咐哥哥千万不要早恋，警告他如果被我发现，我肯定是会和爸妈说的，哥哥这时总是说我小小年纪老是惦记这些，要好好读书。虽然哥哥没明确答应我，但我知道哥哥是肯定不会的。 天气越来越冷了，我们看完节目还有时间，全班同学就聚在一起说也要弄个小晚会来庆祝元旦。我们就围坐在一起，磕着瓜子，看着大家玩。有好几个同学自告奋勇上去表演了。韩云星也在，他是第二个上的，他也跳了支舞，我从不知道他也会跳舞，真的很好看，结束的时候，班上的女生都在鼓掌，也就只有这时我能正大光明地盯着他看，他跳舞的时候，喜欢将嘴角稍稍扬起，那双大眼睛因为染了笑格外地好看，我觉得那个时候的他比哥哥还要好看。我的脸有稍微些红，我害怕被别人瞧见我在盯着他看，等他坐下后，我就把视线移开了。你说他怎么能长得这样好看呢，我心里一直都在嘀咕。 还记得我上次和他开口还是一星期前，他又没交作业，他们组的组长有事不在，我又急着交作业，所以我只好硬着头皮过去找他，我努力装出一副没什么其他事公事公办的样子，其实我内心里早就在不停地打鼓了，好紧张，都不知道该怎样和他开口。最后，我只好走过去喊了声韩云星，他抬起头盯着我示意我有啥事，我被他盯得差点不知道要说什么，我深呼了几口气，才开口向他要作业。他知晓是这件事后，就笑着和我说：“陆夕，我忘记带了，对不起。”看着他那个样子我又怎么说得出什么，他对我笑了，还叫了我的名字，我还以为他不知道我叫什么呢，我心里冒开了花，我知道他可能是在骗我，但我还是选择相信了他，或许是因为他那个微笑吧，反正到最后我的脸不由自主地红了起来，我害怕被别人看出什么，我便迅速收齐作业，跑着去了办公室，才掩盖住我那莫名的脸红。之后好几天我的脑海里都是他的那个笑，想着他叫我的声音，我开心了好几日。其实我是觉得如果他再努力学习的话，说不定他也有可能离我近一点，或许还可以是同桌，想想那样的日子我就十分开心，所以我就无比希望他能用功读书，希望他父母多管管他，不要再这样随意地读书，我知道他不笨，好多次我都想劝他好好读书，可又想到我又没什么立场和资格去说，毕竟我们连朋友都算不上。 第5章 开学后的平静 第五章 2005年2月25日星期五 今天是新学期开学第一天，放了一个多月的寒假，大家都穿上了新衣服，脸上洋溢着喜悦。新的一年，我又长了一岁，看着明显比之前有长一点的身高，心里就像冒开了花。由于我上学期期末明显的进步，即使和哥哥相比还是差很多，可是妈妈居然没有责怪我。我猜想可能是她心里慢慢明白，她女儿我肯定是比不过哥哥的，所以放弃了。也有可能是因为哥哥快高三，把她的注意力都给转移掉了。反正我是很开心的，毫无压力的过了好年，除了在偶尔无聊的夜晚想了会韩云星，在脑海里想象他这会在干什么。 今天到教室后，我心里还是有点小紧张，我来得挺早的，所以在座位上和同桌几个闲聊时一直用余光注视门口，生怕错过他。直到上课前五分钟才看见他不慌不忙地走进来。他又长高了一点点，皮肤比夏天初见时白了许多，脸上因为和熟识的人打招呼留下的微笑一直没有散去，那头发好似打理过，并不像别的男生那般随意。穿着挺喜庆的红棉衣，衬得他愈发好看。我足足盯了他有十秒才舍得移开目光，直到他坐下，我不再能看见时才压抑下内心的激动，强逼自己开始读书。其实也没过多久呀，怎么还会像是第一次见他时震惊，移不开眼。好开心，终于看见他了，心里觉得比过年拿红包还要开心。 开学第一天总是挺忙的，我一直忙着收各种作业，帮着传达老师的各项要求，还要找每个没有及时交作业的同学确认，忙了一早上，我才做好了。即使真的很忙，我的心里还是很开心的，因为我可以光明正大地去看他，甚至还可以去找他说话，听见他比之前稍微低一点的声音整个人都兴奋了。这个时候的我总是在心里告诫自己要好好用功学习，这样我就有更多的机会去接近他，说不定还能有机会和他成为朋友。想想我就热血沸腾了，充满斗劲。 日子一点点过去，似乎没有什么特别的，但是我知道我还是很喜欢这样的日子，每天到学校后趁别人不注意偷偷看看他，有时候还能听见他和别人说话的声音，即使不是对我说的，我还是会竖起耳朵认认真真地听。可是，这样平静的日子却被一场我意想不到的事情给打破。 第6章 小惊喜 第六章 2005年3月29日星期二 本来今天和平常的日子也没有什么不同，可是下午的一件事让我整个人兴奋了许久。下午第一节课是地理课，地理老师是一个头发稍微少点的小老头，每次上课都是很严肃的，本来对于刚上初一的我们来说，这门课并不是很重要的，可他每节课都十分认真，不允许我们说话开小差，睡觉，我们即使无奈也只能认真听课了，私底下不止一次偷偷抱怨过。可今天课刚上没多久，昏昏欲睡的我就听见一直在滔滔不绝讲课的老师突然间停了下来，我猛地一惊，瞌睡瞬间就醒了。目光朝着老师站立的地方看过去，我的心瞬间就提起来。老师站的位置刚好是韩云星的座位前，我歪着头瞥了好几下，才看见韩云星的脸，正对着老师睡得可香了。他闭着的眼睛真的好好看，虽然不像睁开时那样耀眼，但感觉只要看着他柔和下来的睡颜就会觉得世界都是安静的。有那么一刻好希望教室里没有别人，就只有一个睡着正香的他，和一个看呆的我。哦，跑偏了。其实当我发现老师抓到他睡觉的时候，我那会恨不得自己就坐在他旁边，立马把他叫醒，虽然我很喜欢看他睡觉，可是这个老师真的很难缠，太严厉了。 果然没多久，老师就黑着脸让旁边的同学把他叫醒了。看着他没睡醒懵懂的样子，心里有那么一刻是怪这个老师的，干嘛那么严厉呀。我也只是在心里默默嘀咕几句，反正我知道他这会可没有那么容易就逃过了。我的心一直揪着，等韩云星慢慢清醒过来后，就听见老师开始严厉地斥责他。其实这个老师还是第一次像这样凶，课都没上就给我们大家上起了教育课。我听见旁边有个男生在小声嘀咕：“这韩云星也是厉害，明知道这老师的性子还能这么大胆，以后有机会跟着他混准没错。”我回头瞄了一眼是班上的拖欠作业的惯犯之一，原来并不是只有我心里是这样想的，我决定以后要是有机会就偷偷放过他。唉！遇上韩云星，估计我也做不了一个公正的学习委员了。 可韩云星仿佛是没有醒过来一般，耷拉着脑袋在那里听着老师讲道理。我在心里默默地担心起他来，本来只要认错态度好一点，估计这件事很快就翻篇了，可这样下去我已经不知道该怎样办了。我只好随着大家的目光，时不时地盯着他，盼望着他能认识到事情的严重性。其实这件事本来他就有错，为什么不能好好地认个错，老师一直都不喜欢不听话的学生，我真不明白他这样做是为了什么。我盯着他一头打理好的头发发起呆来，明明长着一张好学生的脸，却总是做着与此不符的事情来。 可能地理老师觉得这样说已经没有用处了，他沉默了一会，就开口让他站在教室门外，并且要求学习委员监督他在放学回家之前写好一篇检讨书交到他的办公桌上。被意外点名的我好久没有缓过神来，这是给我的意外惊喜吗？我心里激动得快要蹦起来，可是我还是深呼了好几口气才缓过来。监督，这不就是光明正大地盯着他看吗？我瞬间觉得这个老师还是挺可爱的。 下午放学后，我压抑着心里快要飞起来的想法，我不能让他以为我是幸灾乐祸，只好收拾好书包后，慢慢地走到他身旁，偷偷地瞥了一下他写的检讨书，好像还没写多少，我心里顿时又乐开了花。他可能注意到我的身影，就抬头指了前面的一个位置让我坐下，然后又低下头继续写他的检讨书。我发现他的字其实很好看，很清秀，不像班里很多男生那样潦草的字，看他写的字特别舒服，就像他这个人一样。 我坐下来装模做样地拿出作业，耳朵一直在认真听着他的浅浅呼吸声和刷刷的写字声。虽然下课没多久，可是一群急着回家的人就风一般地冲出了教室，所以没过多久，教室里就只剩下我们两个。我的脸一点点地红了起来，还好是坐在他前面，不然我真的不知道该怎样解释。大约过了半个小时吧，我就听见他收笔的声音，我回过头的时候，他就把纸交给了我，说了声“谢谢”就收拾好书包准备走了，我急急忙忙将自己的东西收拾好走到教室外，就只看见楼下那个瘦瘦高高的身影不断远去。我盯着他的背影看了好一会才转头去了办公室。 真的好开心呀，那半个小时是这么久以来我离他最近的一次了，想想我的心就在沸腾。晚上回到家我抱着窗台前的仙人掌激动地说了一个多小时，巴不得它能理解我内心的那种开心，并且要不是顾忌它还有刺，我绝对会抱着它睡觉。好开心好开心呀！ 第7章 愚人节 第七章 2005年4月1日星期五 今天是愚人节，其实上初中之前对于这个节日并没有很大的感触，可是今天发生的事让我一直觉得这是上帝在愚人节给我开的最大的玩笑，让我毫无防备地离他更近了。 我们班的同学在前两天就在商量要怎样过愚人节，那群坐在后排的男生们都打算趁这个机会好好捉弄一下老师，各种招数都想好了，并且我还听见他们在商量着找韩云星合作，毕竟自从上次那件事后，我们班的男生都挺佩服他的。我那会还是有点担心的，害怕要是他们做过头了惹老师生气了，后果还是会很严重的。我本以为韩云星应该不会答应他们，在我印象里他虽然成绩并不是十分好，偶尔不交作业之类的，但其实并不会刻意和老师作对。可当我听见他毫无犹豫地答应的时候，有那么一瞬间没反应过来，之后我很快就收拾好自己的心情，装作什么也不知道。 那节课是数学课，数学老师是个女老师，个子不高，是我们这群女老师里最凶的那个，整天就只是板着个脸，点名回答不上问题的时候，她最喜欢拿着根棍子，也不抽人就是喜欢在别人桌上用力敲一下，震得桌上的文具盒都跟着晃了，然后就经常是罚站或者抄题目，搞得全班人都特别不喜欢她。 今天她一进来刚把书本放下，和往常一样开始讲课，我起初还在担心着他们会做些出格的事，可看见课都上了一大半也没什么事情发生时，我长长地舒了口气，揪着的心也慢慢放了下来。唉，我在心里暗暗想着我就是喜欢瞎操心，特别是关于他的事。 就这样风平浪静地过了一节课，我放松下来，心里也在庆幸他其实还是个好学生。可就当我们准备上下节课时，看见数学老师急匆匆地冲进了我们班的教室，先是在讲台那周围看了一圈，似乎是在找些什么，过了一会看见她脸色黑沉地扫视了班上的同学一圈，仿佛要从我们脸上看出什么一样。我的心里咯噔一声，该不会是韩云星他们做了什么事情惹得数学老师生气了吧！ 没等我瞎想多久，就听见数学老师的声音：“你们谁看见了我的棍子？”原来他们是把棍子拿走了，也不知道是谁撞了一下，就听见一声清脆的响声，那根棍子就躺在韩云星的脚下。可是，棍子还是那根棍子，只是现在变成了两份。 事情到这后，也没什么曲折的，就是韩云星直接被带进了办公室，我们就继续上着课，可能是他一人抗下了所有的事吧，那群撺掇他一起的人全都没什么事。我心里默默为他感到不平，又有点担心，也不知道数学老师会怎样罚他，毕竟我觉得老师对那根棍子还是挺喜欢的。喜欢的东西被弄坏总归是会生气的，我好想去办公室看看他，可是我又找不到什么借口。唉！ 可是过了会，我听见班长叫我去办公室一趟帮他送下作业，我立马答应了，迈着小短腿蹬蹬地就往办公室跑了。进办公室前，我深呼了几口气，等到自己没那么紧张的时候进去，装作若无其事的样子环顾四周，发现他正站在数学老师办公桌前听着批评。 看见他没什么事，我放好作业也正打算离开，突然听见数学老师叫住了我，我有点没缓过神来走了过去，等着她开口。“你这段时间帮我盯着他，每天必须监督他及时完成作业，要是我哪天发现交的作业里少了他的，你就和他一起受处罚吧！” 我那会整个人都是傻的，这究竟是个什么事呀，我就这样莫名其妙地和他绑在一块了。我心里是悲喜交加的，虽然我很希望能和他多点机会和时间相处，可我又不知道他会不会配合我，万一他哪天不开心不配合了，那我不就要和他一起受罚吗？要是在开家长会时被我妈妈知道了，我想着我应该没啥好日子过了吧！所以在出办公室门后，我盯着韩云星的眼睛，郑重其事地对他说了三个字：“拜托了！” 就这样，我就顺利地与他的距离更近了一步。 第8章 唯一的秘密 第八章 2005年4月15日星期五 由于明天是周末，所以各科老师布置的作业就有些多，我一整天都在奔波于办公室与教室之间，只有偶尔抽空才能瞥他一眼。最近这段时间每天早上我都能抽出一段时间来和他说话，虽然只是几句很简单的检查作业，但每天都能听见他的声音并且还是只对我一人说的，我觉得简直是要幸福死了。 还记得前两天他叫我的时候，我整个人都愣住了，后来一整节课都没有听进去老师所讲的内容。 “陆夕，给你。”原来我的名字也可以说的这么好听呀！啊啊啊，我要冷静，千万不能自露马脚。 今天早上他又没有把作业交给自己组的组长，我只好走到他座位边，将正趴在桌上补觉的他叫醒。我戳了戳他胳膊，看他因为刚睡醒而有点呆呆地望着我，没多久当他看清是我之后，就扬起一抹微笑，摸了摸脑袋，有点不好意思地说道：“等一下。” 说完就低头在自己桌子抽屉里找作业，我望着那张清秀帅气的脸，想起刚刚那个微笑，低下头来站在那静静地等着他，慢慢平复自己刚才那激动的心情。 其实我还是很享受这样的时光，即使短暂，却感觉像是偷来的一样，很甜很幸福。 每一天的早上，都是我无比期待的时光，那短短几分钟，却让我有一种似乎是书中说的一辈子的感觉。 就这样，原本不怎么喜欢数学老师，甚至是有点排斥数学课的我，又一次燃起了要好好学数学的热情，并且突然觉得数学老师也是挺可爱的，是个很好很好的老师，只是比较严厉而已。不止一次我告诉自己要好好读书，争取一直做这个学习委员。 对了，我昨天才发现坐在靠近我右手边的那个叫袁梦圆的女孩就住在我家附近，我立马就激动了，兴奋得连忙约好她每天一起去上学。因为最近哥哥功课比较多，每天放学都比较晚，我只好一个人往返学校，怪无聊的。 终于有可以一起上下学的小伙伴了！袁梦圆是个很腼腆的女孩，还记得第一次见她的时候就觉得她好文静，是那种淑女型的女孩，昨天和她说话的时候生怕她会被我给吓着，太活泼了，这是我们全家人对我的评价。可是我觉得我并没有那么可怕呀，至少她都答应了我。 虽然我们只相处了两天，我却总觉得我们之间格外的默契，就像好久不见的老朋友一样。我和她无话不说，可是每次关于韩云星的话题，我都没有什么特殊的表示。其实我的内心还是挺内疚的，我们是好朋友，我却瞒着她，甚至有一点点的欺骗。可是我做不到，对不起，若是可以我一定会告诉你的，我只能在心里默默说着。 这是我唯一的秘密，也是任何人都无法触摸的底线。 第9章 难过 第九章 2005年5月14日星期六 今天，妈妈去开家长会了，回来后将我训了一顿。这次期中考试，我由于粗心等各种原因导致我的成绩再一次下滑了许多。我明白这次是我自己的错，妈妈责怪我是应该的。这次考试考砸了，我很伤心，也很担心自己不能再担任学习委员这一职位，我害怕之前偷来的那些美好时光就这样不再有了，我也害怕会有别的人成为学习委员，然后享受我最喜欢的那份温柔与幸福。 考试前的那天，本来我们都在很认真地复习，我们班也是年纪上的重点班之一，所以班上的学习氛围还是挺浓厚的。可是之后的那件事让我整整一天都无法好好地复习。 上午第二节课刚下课，我刚打算趁这个时间好好休息一下，等会打起精神上课。可是，还没等我趴在课桌上，就听见后面的一群男孩子围在一块起哄。我好奇，便随着大家的目光一起看过去。 看了半天也没搞明白到底是怎么了，就只看见那群男孩子围在韩云星的身边不停地说着什么，而他脸上的笑容也一直没有消失过，有那么一瞬，我觉得那抹微笑格外的刺眼。我好奇也很急切却装作和平常一样，等着周围的人慢慢将消息递过来。 韩云星收到情书了，还是隔壁班的班花给的。 这是我好奇了许久得到的答案，听到这个消息的时候，我花了好久的时间才将内心的惊愕给平复下来，我知道他很好，被别人发现也是正常的，可我还是难过，也将我惊醒了，我们本就没有什么关系，他有人喜欢很正常，我在心里不停地安慰自己。 我忍不住看了他好几次，见他把信拆开，看完后还把它重新放回去，脸上并没有不喜欢或者讨厌的表情。在听见旁边人的起哄时没有斥责或者不满。我的心凉了又凉。 也是，他那么好，长得那么好看，待人又很亲近，没有什么坏脾气，只是不怎么喜欢好好学习而已，成绩也不是差到离谱，是个很好相处的人，为人义气仗义，乐于助人…… 我不知道从什么时候开始他在我心里的印象越来越好，我知道我除了成绩稍微好点之外，并没有什么可取之处。他值得更好的，那个女生不仅长得好看，成绩也比我好很多，他们很好，会比我更好。所以我们只是同学，也只会是同学，是我一直都在欺骗自己。 就这样，我告诫自己不要再关注他了，从今往后，我们就如同平常同学一样。 那晚，我盯着窗台的那盆仙人掌发了许久的呆，我摸到自己脸颊上的泪，却没有如往常一样擦去，而书桌上的书本我一个字都没有看进去。 第二天的考试，我果然不在状态，犯了许久未犯的错，感觉无法认真集中注意力，心头乱糟糟的，再怎么强迫也无济于事。 期中考试结束后，看到自己的成绩后，我哭了，我不知道自己在哭什么，或许是妈妈的批评让我难过了，或许是为我自己的自作多情而难过。 第10章 小冤家 第十章 2005年6月25日星期六 就这样过了一个多月，马上就要到期末考试了，我下定决心要好好考一回。这一个多月来，我告诫自己不要再去关注那个人，虽然我知晓那件事之后并没有什么具体的进展了，听说好像是他拒绝了那个女生。我听到这个消息时，只是像是给自己一个安慰而已，有那么点开心，更多的是知晓后的了然。 我的生活其实并没有什么较大的改变，要说的就是我的同桌又换成之前的那个小矮个宋山了。其实他并不是真的很矮，至少他还是比我高那么一点的，所以每次当我想说他矮时，他马上就朝我全身上上下下扫了一圈，意思很明显，警告我不要忘了还有我自己。 我有无数次想抽死他，实在搞不明白他嘴怎么那么贱。从小到大，哥哥都对我很好，可是这几年哥哥越发喜欢逗我玩，每天不把我惹毛就不舒服，让我有那么一段时间每天都处于吃饱了炸药一点就炸的状态。 这么些年来，除了哥哥他是唯一一个可以让我重拾这种感觉的人。身边的好朋友都说我们是欢喜冤家，每天打打闹闹，没多久又和好如初。我觉得这根本就不是冤家，而是仇家，是那种恨不得将他痛扁一顿的仇家。 那次考试我考砸了，所以换位置时就只好回到第一排了。我绝对不会忘记那天宋山的那个表情，一种早知如此，幸灾乐祸的表情。他似笑未笑地看了我许久，久到我就要发飙的时候，才悠悠然收回他的目光，搞得我那一整天心里都是毛毛的，窝了一肚子的火。 从那以后我就开始怀疑会学习的人是不是都有一个正常人没有的习惯，就像陆晨和宋山一样，每天不把我惹火就不舒服。那天，我起晚了慌慌张张地收拾了一番就走到门口准备和陆晨一起去学校。 可还没等我走到门口，就被陆晨一声大吼吓得浑身一震。“妈，你这周末不用给陆夕她买衣服了，反正买了对她来说也没啥用，对了，还有那个闹钟也不用买了，就不要浪费地球资源了，每个到她手上就只有一个星期的寿命，想想就可惜。” 我刚才那最后一点的没睡醒瞬间就不见了，在妈妈看不见的地方我狠狠揪了他腰间的软肉一把，用眼神威胁他不要再说了。 这人去演戏绝对会出名的，妈妈出来后他一边挽着我，还一脸笑意地和妈妈说以后每天叫醒我的任务就交给他。妈妈听完直夸他，叮嘱他不要为了叫我就让自己没睡好，并且还告诫我以后要是再起晚就没收我的零花钱。 真是我的好哥哥呀！有那么一段时间我觉得哥哥是不是被别人换走了，真的不想承认这是那个小时候对我很好很好的那个哥哥。好想朝着天空喊一声：“还我以前的那个哥哥。”最后没办法我只能觉得是因为哥哥快要高考压力太大，所以才导致性格上的突变的。 之后一路上不管他说什么我都没有理他，小时候的哥哥多好呀，每天都哄我还给我买吃的，我心里一直都很生气，下决心如果今天放学哥哥不给我买吃的就不原谅他。 可是我进教室后，宋山本来是在喝牛奶，看见我走进来后，立马喷了我一桌子。我心里的火正蹭蹭地往上冒，可他却说：“陆夕同学，学习呢，是要认真努力，可是还是不用像个苦行僧那样日以继夜，不问世事的，我们作为学校的学生还是得注意形象的，你这乱糟糟的头发如果实在没时间打理就剪了吧，像我这样多清爽。” 说完还骄傲地摸了摸他的小圆头，看着他那一脸就要憋不住的笑意，我的理智瞬间就被狗吃了，把他还没喝完的牛奶先倒了部分在他桌上，然后精准地扔进了垃圾桶里，再开始擦起我的课桌。不管他的表情，收拾好后，从身后朋友那借了把梳子将我那头忘记打理的头发重新整理好了。 冤家，我想我们没机会和平相处了！ 第11章 中特等奖的我 第十一章 2005年9月19日星期一 新学期开始半个多月了，想想这么快我就已经上初二了，一年过得真快呀，哥哥高三了，忙得逗我的时间都减少了，唉，虽然他经常惹我生气，可我还是很关心他的。算了，哥哥明年就要去上大学了，见面的时间就不像现在这么多了，想想就让他多开心一点吧。我真是个好妹妹呀！ 上个学期期末考试我居然考了全班第三，还记得发成绩单的那会，我整个人就像是中了彩票一样，兴奋得都快要控制不住跳起来。哈哈，整个暑假都因为这个让我狠狠地扬眉吐气了一把。 整个暑假我真真切切感受到了陆晨之前的那种愉悦，和我之前的日子比简直就是天堂，唯一的缺憾就是我没有一个和我之前那个状态一样的哥哥让我来嘲笑作对比，唉，遗憾呀！ 暑假在我的享受中慢慢度过，新学期开始，还是那个嘴贱没救的宋山，每天陪我一起上学的小圆子，还有我时不时就过去插几句话的邹周，觉得这生活和之前的日子并没有什么不一样。我已经慢慢习惯，突然想起之前看到的一句话，这世上没有人离开谁就活不下去，生活还是会照常继续。 可是一切在上周五开完班会后，又一次的排座位给搅乱了。因为我这次考得好，我就顺利地坐到了第二排，而宋山由于成绩稍微靠后估计应该不会和我是同桌。并且不知道班主任是受了什么刺激，居然想起了要让学习成绩好的带动学习成绩差的同学好好学习，所以我就顺利地摆脱了宋山那个魔头。 然而，我还没高兴多久，我就看见那个魔头悠闲地坐在了我的正前方，瞥了我一眼，甚是傲娇地坐下了。我死死地盯着他的后脑勺，恨不得盯出一个洞来。可还没等我回过神来，就看见那个之前扰了我心神的大高个就在我的诧异中坐在了我的身旁。砰！我的脑子里炸开了花，一片空白，看不到尽头。 还没等我缓过神来，就听见他那与这个时期的男生一样没有完全变过来的声音，很熟悉很熟悉。 ”陆夕，日后请多多关照！” 我看着他那一如既往阳光帅气的微笑，我努力狠狠甩了自己几下，才慢慢缓过来，我也不管其他人是对我怎样的看法，立马露出我自以为很真诚的笑容朝他点了点头，然后瞬间转过头去，低下来，不再说话。 天啊，我这是要中特等奖的节奏吗？不行，我要缓缓，我掐了自己的大腿好几下才相信了这个事实。 在我基本要绝望放弃，都快要习惯我的世界里不再有他的时光，却给我开了这么一个玩笑，原来生活真的就是一部正片，完全没有任何的预告，总是那么的令人措手不及，上一刻天堂，下一刻地狱的情景比比皆是，看来我要好好练习一下我的心脏承受能力。 那晚，一向多话的我，在面对哥哥的日常欺凌时没了言语，一向喜欢偷偷看电视蹉跎着不愿回去写作业的我乖乖地回去了，每日都要妈妈吼个两三遍才去准时上床的我乖乖按点睡觉了。我躲在被子里，憋了一整天的笑意在那会顺利地释放出来了，我的嘴一直都没合上，感觉之前伤心难过得那个人并不是我一样。 原来时间是那么神奇的东西，就像是仙女的魔法一样，可以让人的心情随时变化。也不知道，我窗台的这盆仙人掌何时能开花。 第12章 国庆假期前的忧愁 第十二章 2005年9月30日星期五 明天就是国庆节，我们正好有七天假期。不知不觉韩云星成为我的同桌也有快两个星期了，我也逐渐适应了这样的日子。经过这些天的相处，我觉得韩云星和我之前印象里的那个大男孩好像有那么些不同了，有种之前没有的亲近，就像是那些高高在上的神仙来到了凡间一样，很温和，很亲近也很舒服。 每天他都是在上课铃响的前几秒进来，刚坐下就必定会听见那熟悉的声音，不只是我就连宋山也对此十分惊奇，掐的太准了。以至于在经过慢慢地习惯之后我都将他的到来作为上课的标志，很方便也有那么点小激动。 以前我总是想方设法找时间偷看他，现在他就在我身旁我却不敢看他，每次想看的时候就努力克制住自己，生怕被他发现。后来实在忍不住了，就趁他睡觉或者在做别的事情没有注意到我的时候偷偷瞥一眼。每天他和我说话的时候都是我最开心也是最期待的时候，即使每次他开口说的也就那么几句。 因为他的到来，我都不怎么喜欢像之前那样与宋山斗嘴，不想让他看见我嘶吼怒骂发狂的一面，想给他留下个乖巧文静的印象。所以在这两个星期里，我的容忍度估摸着提高了好几个度，每天在快要忍不下去的时候只要一转头看见他的脸，我心中蹭蹭上升的火气立马就降了下去，比任何的发泄方式都要好。以至于宋山这几天看见我这般的行为十分不解，也好似找到新的乐趣一样，不断重复挑战我的忍耐极限。 经过这么些日子相处，我好像发现他的一些小习惯。每天早上差不多上完两节课后他一定会喝一瓶从家里带来的牛奶，每节课下课后一定不再写作业或者看书，下午自由活动时间会去篮球场上打一个小时的篮球，然后接下来的那节课基本都是在睡觉，即使没睡着也是很疲惫快要睁不开眼睛的那种。然后下午放学铃声一响，在五分钟之内他一定收拾好书包走出教室了。每天就像是设置好的，按部就班地运行着，从无差错。 有时候看见他在与相熟的朋友聊天时不经意间扬起的微笑，我那时心里就像是吃了蜜一般地甜，很庆幸我能成为他的同桌，很高兴能在这么近的距离看见他的微笑，感受他的喜悦。 国庆七天假期，我又有七天看不见他。以前没有相见的日子远比这要长，可我第一次觉得度日如年。即使我们在最开始相处的这段日子并没有很相熟，却让我觉得我已经无法离开他了，一离开就开始期待回学校的日子。 其实最开始我就能感觉到他身上那种和别人不一样的气质，有时候看他的一举一动就好像是那种受过严格教育的，让人丝毫挑不出错来。那个时候，我总是觉得和他的距离远到我怎么够也够不着，而我只能站在原地凝望着高处的他。 这个年纪的我，看似懵懵懂懂，却有着一颗很敏感的心，害怕距离，却无法忍受远离，默默地望着，用自己的方式去接近。 作者有话要说： 明天就要高考了，祝愿所有要参加高考的宝宝们都取得好成绩~ 第13章 小意外 第十三章 2005年10月20号星期四 慢慢地我习惯了有他在身边的日子，平静却很温馨，并没有之前设想的那些不适和担心。其实经过这么些天的相处，我们之间其实感觉早已不像之前那样的生疏了，虽然没有像和宋山那样吵吵闹闹，每天都在斗嘴中度过，但他偶尔也会和我们一起聊天。 今天早上，当我收好作业看见他进教室后，像往常一样和他聊几句后，就准备回座位开始早读了。因为我的座位是在靠窗户里面，旁边就是墙，所以我就必须得挨着他，经过他的座位才能进去。可我刚打算进去时，韩云星后排的桌子不知怎么了突然往前冲，他今天又没像之前一样起身让我进去，好像是在找些什么，瞬间就将我夹在他的后背和桌子中间了。 虽然每天进出的时候，他有时候也会只是像今天这样自己往前挪一下，并没有起身方便我进出。所以当今天的事情发生时，我们几个人第一时间都没反应过来。而我那会脑子里一片空白，虽然没有看见他的表情，但我全身所有的感触就是他的背上传来的那种不同于我身体的温度和触感。我低头看着我紧靠着的他的肩膀并不是很宽厚，看上去和这个年纪的男生差不多，却让我莫名地感觉到一种心脏急速跳动的感觉，我的脸瞬间就红了，无法控制的那种。 还没等我缓过来，脚上传来的一股剧痛成功让我不再脸红，把我的注意力拉了回来，眼眶里的泪水瞬间聚集并且有要立马决堤的趋势。我疼得出了声，这才让他回过头来发现我的脚被夹住了，他后排的朱杰永也发现他的桌子夹住了我，赶紧将桌子扶好放回，我这才将我的脚取出来。 取出来后我才发现因为穿着凉鞋而露出来被夹住的脚趾已经青紫了，我试了试根本就动不了，疼得我真的好想俯下身捂着脚不动。因为我是家里最小的那个，所以小时候的我总是很怕疼，一疼就容易哭，即使现在长大了，不像小时候那样娇气，可是容易哭的毛病却怎么也改不了，我努力克制住自己的眼泪，可却在他开口后再也停不下来。 “你没事吧？要不要去医院看看？” 就这短短一句话，将我努力逼回去的眼泪再一次涌了出来。我忽然间不想再去克制，不想再去考虑别人的看法，我真的很疼，很疼，可是心里却很暖。 那之后一上午的课我都没有再去上了，本来是不想耽误哥哥的学习的，可是爸爸妈妈他们都在上班没有时间过来接我，所以最后还是本来就在一所中学的哥哥请假带我去了医院，我趴在哥哥的背上想起之前我触碰到的那股温度，不再那么难过了。 去医院后，医生给我开了一些止疼化瘀的药后，我就随着哥哥回家了。我躺在床上，我心里面明白哥哥虽然经常逗我生气，但还是很疼我的，所以我能做的只是尽量的不给哥哥添麻烦，等他把事情都安排做好后，我就催着他回学校去。 临走前，哥哥嘱咐了我好几遍，等确定好所有的事情都没有遗漏和差错后才去学校了。等哥哥走后，我躺在床上久久无法平静，我不知道自己明天早上该怎样面对他，这会真的后悔死了，他会不会觉得我是个很娇气很爱哭的人呀？会不会讨厌我呀？ 后来我也想明白了，我就是这样的一个人，我也没打算要骗他，我会慢慢改掉这些坏毛病，我希望自己会越来越好，我会努力慢慢向他靠近。 作者有话要说： 还有明天一天，大家加油！ 第14章 新朋友 第十四章 2005年10月24日星期一 过了四天，我的脚已经不再像最开始那样疼的不想动，最起码今天还是能去学校上课了，我便正常按时到了学校。 今天是周一，本来事情是最繁忙的，我在来学校的路上还在想着今天估计不能及时把作业交到办公室了，虽然我也知道老师知道我的情况后肯定不会责怪我的。但我还是做好了最坏的打算，想着尽可能地及时做完这些事。可是当我到教室后，准备收作业时，就看见那个害得我疼了好几天的元凶正笑着将我按回了座位，一脸讨好地看着我:“你今天就坐着歇着吧，今天你的任务包在我身上了，就当做是我的赔罪了。” 我本就没打算责怪他，我知晓他也是无心的，所以在他那一脸越来越诚恳的笑脸里，我还是妥协了。其实我的这些同学们，对我还是挺好的。就是韩云星这种交情不是很深的人，也都为我出了分力，帮朱杰永去分发老师批改后的作业。 只是那个我这辈子注定只能做冤家的宋山，在察看了我的伤势后，眯起他的小眼睛，给我来了个鄙夷的眼神。我立马朝着他使劲地瞪了一眼。 “你们也别真当她是个易碎的娃娃了，我看她刚才都能中气十足的瞪我了，估计早就好了。”说完看也不看我，很嫌弃地把头转了回去。 虽然我早就知道我们注定没有同学爱了，可是在看见他那个眼神和那句气死人不偿命的话后，我突然发现我这会好像真的没了之前那种似有似无的痛感。 好吧，我也是个找虐的。被他那么一气，那些不舒服的感觉都没了。 经过这一次的意外，我又交到一个新的朋友了。虽然我和朱杰永已经同学一年多了，可是由于我那看似开朗却有那么些内向被动的性格，我们并没有很多的接触。即使我们也可算是前后桌，可是关系并没有想象中的那么好。 这次也算是误打误撞，我和他的关系瞬间就上了一个层次，他很会聊天，却不是像宋山那样没说几句话就会把人气死的，和他聊着聊着会让我舍不得停下话题，静下心来上课。 本来之前我也只是偶尔和韩云星聊几句，然后或者是和宋山拌几句嘴，或者和宋山旁边那个话不多的女同桌童诺聊上几句，再没人可聊的时候就一个人无聊地做着作业，我一整天的下课时间也就这样过去了。 其实我看上去挺文静的，乖乖的，但是却是一个话超多的那种人，每天在家就只听见我在那里叽叽喳喳地讲话，所以这回我算是找到个志同道合的伙伴了。 到最后可能是韩云星发现在尝试着用各种无视来抗议我们的聒噪无效后，才不得已换种方式来阻止我们。所以当我最初发现他加入我们的聊天时，我是十分诧异地，但我后来发现他可能是打算找些冷场的话来终结我们的话题，但在我们俩的无比强大的功力下及时扭转，并生生将它拉了回来后，最后他不得不选择放弃，认命地加入我们的话题，可是到后来越聊越开心，上课的时候几次差点被抓到。 其实我们都是群简单的人，爱聊天，爱玩笑，时光总是在欢笑中度过，年少的我们并没有那么多的烦恼，很简单地就成了朋友。 作者有话要说： 明天是粽子节，大家嗨皮嗨皮嗨皮~ 第15章 我的白雪公主 第十五章 2005年11月16日星期三 今天是星期三，期中考试刚结束不久，这次我的成绩虽然不像上学期那次那么高，但也还是挺不错的，感觉自己这段时间不管是学习还是其他方面都是很顺利的。所以我这些天的心情还是挺不错的，每天都是兴高采烈地停不下话来。 这些天，由于韩云星加入了我们聊天小分队，我们俩的关系比以前要好很多了，在偷偷聊天而不被老师抓到这一方面的默契越来越高了，毕竟我们两个是同桌，聊天的时候也方便多了。 渐渐地，我觉得他也只是个爱看篮球赛，爱听流行音乐，特别是周杰伦的歌的大男孩而已。只是在偶尔的言语间，我也有发现，其实他的家境可能远远比我们这些外人所要知道的好。那一瞬，我才想起，其实我与他的距离只是有所缩短，却并没有因这些天的亲密而消失。 今天早上上英语课时，老师临时布置了个作业，让全班同学自愿组成几个小组，一起编排一个英语小短剧。所以我们几个商量一下，就前后桌的同学组成小组来编个剧。 人数定好了，就是剧本的问题了。我们几个产生点分歧，我和童诺还有朱杰永以及他的同桌严明俊一致认为可以演白雪公主和七个小矮人，然而宋山和韩云星却不赞同演这个，说是人数凑不齐，还有道具不好找等各种理由反对。 最后我实在不想和他在争辩了，直接吼了句:“你不就是不想演小矮人吗？那要不你就演丑小鸭，给你来个主场！” 我说完他的脸瞬间就白了，好像是被我说破他的心思一样，也不再反对了，失去同伴的韩云星的意见就这样被我们淹没了，没多久，宋山就把人找好了，只是白雪公主这一角色没有找到合适的人选。 ”陆夕，就你演吧！反正你也是小小个，刚好合适，我就演那个巫婆吧！哈哈哈！”由于童诺的拒绝，宋山立马就拍板决定由我来出演。 没多久，所有人的角色都定好了，由我演白雪公主，韩云星演王子，宋山要小矮人之一，朱杰永则当上了那个坏王后，其余小矮人也一一找到同组的小伙伴们来饰演 我知道无法拒绝，并且我也不怎么排斥，只是心里还是挺开心的，因为那个演王子的是韩云星。 就这样，我开始期待表演的日子，期待我梦里的王子。 晚上，回到家后，我心里的那股期待与兴奋越来越强烈，哥哥在知道我的角色后一如既往地嘲笑了一番，直到我要翻脸前才收住了他那贱贱的坏笑。可是我今天心情好，所以并没有和他计较。 写完作业后，认认真真地找起了剧本，把每个人的戏份都分割好，都忙到11点了，却还是兴奋得睡不着觉。看着窗台的那抹绿，我的心瞬间就宁静下来。 我等着它的花开，凝在我的心头不再落。 作者有话要说： 粽子节安康~ 第16章 王子 第十六章 2005年12月3日星期六 今天是星期六，在刚过去的这周的五天时间里，我每天都处于幸福当中，不管于何时，我的笑容怎么也藏不住。 由于正式表演是定在12月2日这周五，在确定好剧本后的接下来一段时间里，我们每天都会抽出一点时间来对台词或者发表一些自己关于这部剧的想法。然后每天只要有时间我们就会聚在一块一遍遍地排练，即使有几次已经很晚了，我们也没有任何的抱怨。 我们这组戏份最多的是韩云星和我，所以我们俩每天只要一有机会就会对台词。每次对台词的时候，对于韩云星来说就是一种折磨，英语不好的他，要好好背一篇剧本，真的是种挑战。 记得有一次他背一段台词背到快要崩溃的时候，我情急之下拉了一下他的衣袖，其实最开始的想法我只是怕他会甩手不干，我是真的害怕。 我知道英语剧对他来说很为难，在与他同桌的这段时间里，他英语有多差我是知道的，其实最开始我们在决定角色的时候，并没有问过他的意见，在我以为他会拒绝的时候，他却用沉默表达了接受。 所以我那会其实心里还是很紧张的，可是他却没有意料中的翻脸，而是重新坐下来继续对台词。我真的很感动，意外的幸福，让我一时无法控制自己的兴奋，脸瞬间就红了，要不是借着读英语，估计我可能都没有直视他的勇气。 直到那一天的到来，我心里其实还是很忐忑的，我害怕自己演不好，也害怕在这个意外得来的机会里让自己失望。 那天的英语课是上午第一节课，我们组刚好是第一组，我戴上我们组自制的道具服装，其实我们的道剧就只是一个公主的王冠，王子的道具剑，小矮人的小红帽，坏王后的大披风。虽然很简单，但是每一件都是我们的心血。 上场前，我们都在为自己鼓劲，即使开始那会心里还是有那么些紧张，可是一看见韩云星那张熟悉深刻的脸，一贯的阳光灿烂的微笑，一贯的暖人心扉，一贯的让我着迷而忘记了害怕，就这样刻在了心里。 表演正式开始，我慢慢地进入了状态，感觉自己其实就是那个公主，面对那个坏王后时我是真的害怕和恐惧，在与七个小矮人相处时很开心很舒适，在遇见救我的王子时我的心动，直到整个剧本全部演完时我都还沉浸在其中。 还记得当王子韩云星上场时，我好似看见了梦里那个一直都存在的人物，我的泪水和兴奋再也隐藏不住，也不想在隐藏，我告诉自己反正此刻我就是那个期待被王子相救的落魄公主。 在所有的表演都结束后，我们毫无意外地得到了第一，看到彼此微笑的脸，这段时间来背台词和排练的辛苦也荡然无存了。 第一次觉得嘴很贱的宋山也还是挺可爱的，第一次觉得和我聊得很好的朱杰永很有导演天赋和表演天赋，第一次觉得害羞的童诺也可以那么笑得那么温暖，第一次觉得那个第一眼就让我感觉亲近和印象深刻的韩云星和我梦里那个朦胧的身影重叠，不再模糊了。 我的王子，梦里的王子，我渴望成为你的公主，要等着我与你一起。 作者有话要说： 这几天出去玩了，即使累还是坚持着~ 第17章 平安夜 第十七章 2005年12月24日星期六 今天是平安夜，刚好是周六，我们几个在上次表演结束后就约好今天晚上一起出去玩。经过这么些日子的相处，我们几个之间的感情越来越好。 少年的我们，没有什么别的复杂的想法，合得来，我们就是朋友。 差不多6点的时候，我在家里吃完饭后，我和袁梦圆一起到了约定好的地方。我们来的时候还比较早，便和已经来了的几个同学一起聊着天。 为了今晚的相约，我昨晚睡觉前就开始在琢磨我今天要穿什么，在衣柜里挑挑拣拣了一个多小时才终于决定好要穿什么。唉！要不是现在是冬天，真的好想穿那条我最喜欢的裙子。要是明年暑假我们还能一起出来玩的话，我一定要穿它。 今天的天气还是挺好的，虽然我们一直都说着要是今晚能下雪的话那就再好不过了，但这样的天气也还是很好的，不会冷到觉得北风刮得我脸疼。 等到差不多快7点的时候，大家都陆陆续续到了，就还差一个韩云星。有人在打赌赌他会不会又是到点才来，我虽然没明确表态，但我知道他一定会这样的。果然，刚到7点整，他就出现了。 记得前几天有一次下课很无聊的时候，我就向他问了这个问题。也只是仗着这些天我们的关系很好，我才敢问，要是以前我是绝对不会开口的。 经过这些天的相处，我慢慢摸清了他的大致性格，看上去很好相处，很亲切随和，但是他那熟悉的笑容里，总是有一些我看不懂的落寞和距离。 我记得那时他的笑容有那么一瞬消失，并且我好似感觉到略微的僵硬。他缓过了几秒，又恢复了往常的笑容，带着熟悉的玩笑:“不想浪费过多的时间在等待上，反正走之前估算好时间不就行了，还有提前站在那里等你就不觉得很傻吗？” 我不知晓会是这样的答案，我一脸无语地看着他，感觉不可思议。 “那照你这样说，那要是路上有其他意外的事耽搁了怎么办？你就那么确定一定能准时吗？” “所以说这还是得靠聪明的大脑和缜密的思维。对了，忘了告诉你，我对数字很敏感，并且我的数学其实很好。”说完还朝我扬了扬眉，用手指在他的嘴边指了指，示意我要保密。 我总觉得难以置信，可心里一直有个声音告诉我，或许这真的就是这样。 我突然鼓起勇气，装作很随意开玩笑般问了句:“那要是以后和你女朋友约会，你也是这样吗？要是她来晚了还在后面，你也不等她吗？” 他愣了会，不在意地笑了笑:“应该吧，毕竟这是多年的习惯，没那么容易改掉。” 我快要忍不住心里的失落，却还是保持微笑。 人到齐后，我们便一起进去公园里了。我们原本是打算在公园里溜旱冰，因为想着是平安夜，大冬天的户外运动，这个选择还是挺应景的。 我们三三两两的组好伴绕着公园一起转了好几圈，我们这批大概10个人的小队伍在偌大的公园里还是成了一道靓丽的风景。 由于我的技术不是很精湛，所以最开始我一直拉着小圆子的手，我是个胆小的人，我只能小步慢慢地跟随大家的步伐，到后来就算我加快了速度，也还是在最后，我瞥了眼最前面，果然是我最熟悉的身影。 到最后，我们俩成了队伍的两个奇葩，我在最后战战兢兢地小心前行着，他在前面意气风发地肆意享受着。好几次他都绕了几个来回，经过我身边数次，我还在原地并没有前行多少。 后来，他可能实在看不下去了，也可能是因为他自己觉得在最前面领滑很无趣，反正他突然停在我面前，把我拉离队伍，和经过的同伴招呼了一声，把我带到一个人相对比较少地方。我一路上都是懵的，不知道他要干什么。 没等我傻愣多久，他就开始拉着我慢慢地向我讲解其中的要点，我沉浸在他的声音里，一步步跟着他学。 在这期间，他完全没有任何的心疼或者体谅，我摔了三次，每次都是还没等我疼的那股劲缓过去，就又把我拉了起来继续学，我第一次在心里很想很想指责他，不想压抑心中的不满，想说粗话。 就在我又一次摔倒想要放弃的时候，他突然蹲在我面前，查看我的伤势后，轻轻地在伤口处吹了口气，本来很疼的伤口，让我好像觉得不那么疼了，我看着他好似心疼的表情，我的眼泪就像开了闸一样，毫无准备就那样留了下来。 我不是个脆弱的人，却总是会在别人的心疼和在乎面前软弱得一蹋涂地。 后来，天空中意外地飘起了雪，若有若无地洒在我的身上，仿佛感觉不到冰冷，有的只是感动和温暖。 有你的时光里，每一分每一秒都是最美好的回忆！ 第18章 又一年元旦 第十八章 2006年1月1日星期日 今天是元旦，也是周日，不知不觉又过去一年了，还记得去年的昨天，我第一次知道韩云星会跳舞。今年，因为我们是同桌且关系很好的缘故，我无意中得知了许多别人不知道的消息。 比如他会跳好几种舞蹈，原因是小时候因为长得比较好看，更偏像女生一点，所以就被他妈妈带去上了各种舞蹈培训班。还有他擅长唱歌，更确切是他好像不仅唱歌功力好，他的声音简直太好听了。还会溜冰，学过架子鼓，萨克风等乐器，可以说是个多才多艺的全能小王子。 因为上次平安夜一时贪玩害得我后来回去感冒发烧了，所以原本打算圣诞当天送出去的贺卡，生生被我拖到周五下午放学时我才送给他。我其实一直都很紧张，害怕自己手忙脚乱让别人误会。 要不是我为了能送出一份最完美的圣诞贺卡，也不至于晚了那么多天。在知道他有那么多才艺后，我就发现自己除了学习成绩稍微比他好一点之外，其他的我各方面都比不上他，我的那颗一直悬着眺望妄想的心，瞬间就落回了原地。 我将贺卡递给他的时候，头虽然一直低着没敢看他额表情，但我到底大概了解他的脾气，在看见他将贺卡收好并向我道了声谢，我在坚持了快一分钟后才慢慢缓过来。 我突然觉得自己好像有点感受到递情书时的感觉，害怕被拒绝，却一直欺骗自己或许万一成功了。 所幸他收了，我又有那么一会的不好意思，即使看着他依旧面无表情地和别人说着话，可心里终是有那么丝喜悦与期待，想看看我与那些个外人是不是一样。 就这样想着过了一天，我原本打算要好好规划一下我的假期，可谁知下午2点的时候，韩云星给我家座机号打了个电话，约我出去溜冰。 接到电话的那一刻，我真的傻了，我狠狠揪了一下自己脸颊上的肉肉，才反应过来原来这一切都是真的。 我连忙早早收拾好出门，知道他的坏毛病后生怕自己会迟到。到了之后，发现除了我们两个之外，还有朱杰永和宋山。虽然有那么一点惊讶和失落，但之后我还是挺高兴的，如果忽略其中我摔倒后被无情嘲笑数次的场景。 可能韩云星是真的很喜欢也很擅长滑，所以当他很轻松地玩够了之后，就很自然地来到我面前，开始用他的天赋来压垮我的自信。 可原本想象中的那些凄惨并没有如期而至，在有他教我的时间里，我竟然慢慢地一次都没有摔跤，还能慢慢地很顺利地前行着，我内心又是好一阵的开心和满足。 然而还没等我把心里的话想玩，就听见他微微低沉的嗓音：“谢谢你的贺卡，既然你那么崇拜我，那我肯定要让你好好感受一下其中乐趣。” 还没等我做好准备，他就突然间拉起我滑了起来，瞬间失衡的感觉让我以为我要摔倒甚至要死了，且那速度越来越快，快到我基本处于被他提着跑的状态，我实在忍不住狠狠地揪了一下他因为出汗热而露出的胳膊，听见他“嘶”的一声喊疼，才发现好像有那么丝效果，速度慢慢降了下来。 等我终于能停下坐下歇会时，看见他一脸得逞的坏笑，我还是没能忍住我心里熊熊燃烧的怒火，扑过去狠狠揪了一下刚被我揪红的肌肤。活该！ 所以这个新年的第一天，就在我的不满与他手上的通红和连连道歉求放过的声音中度过。其实这样很好，我们不再生疏。 第19章 要放假了 第十九章 2006年1月11日星期三 今天是这个学期最后一天，因为期末考试已经结束，今天我们只是来拿成绩单。 其实我的心里还是挺忐忑的，这些天花在学习上的时间真的不怎么多，虽然我知道肯定没有上次的好，但内心还是希望自己不要太差。并且心里一直祈祷韩云星的成绩不说要很好，至少不要太差，毕竟他之前和我坐是打着帮助提高成绩来的。 我舍不得不再与他是同桌，我喜欢习惯这样的日子。 我表面上没有什么过多的表情，还是和平常一样说说笑笑。虽然现在妈妈的关注点更多是在哥哥身上，可这毕竟是期末，太差估计我的红包又要被哥哥抢走。 在老师开始一个个念名字发成绩单时，我屏着呼吸仔细听，生怕错过任何一个名字。 我都已经那么紧张了，韩云星他却趁我不注意偷偷把手绕到后面拍了我一下，我顿时就全身惊颤了一下，我一直都有一个毛病，要是我在仔细做一件事的时候，突然有人打断或吓我一下，我全身就会第一时间做出反应，心里一阵后怕。 所以在等我身体惊吓反应过去之后，我生气地在老师看不见的桌下狠狠揪了下他胳膊上的软肉。自从上次发现他这里的肉揪起来特别舒服后，就习惯将这里当做我的攻略地。 果然没多久他就放弃开始求饶了，我满足地慢慢放开他，其实被他这么一闹，我也就不再紧张了。我转过来看了他一眼，即使我们俩之间并没有明说，可我还是知道他明白我的意思，所以我们相视一笑。 等到念到我的名字后，我已经不那么紧张了。反正在知晓我自己得总成绩后，我的心就落到最里头。没有很好很好，但比我意想中的更好。 等我仔细看完自己的各科成绩后，我就又开始新的一轮关注。可是这次我已经不再像之前那样担忧而是期待。虽然他的成绩肯定不会是进步特别快的那种，但绝对会比之前好。 果然在听见他的名字和成绩后，我才发现原来我自己对他的了解已经这么深。我明白他会怎样做，既不会很好，也不会因为没有任何的进步而被受罚。我知道他是在隐藏自己，却不知晓是为何如此。 在研究完成绩后，我们就开始聊寒假的安排。朱杰永要和父母回老家过年，童诺也要去外省外婆家，宋山则说自己要去图书馆过日子，我回头看了看韩云星，却发现他没有任何要开口的表示，好吧，果然他的世界于我差之千里。 再等老师给这次的前几名等一批优秀同学和进步较大的同学发完奖励并且布置完各项作业后，我们就商量好过几天要找时间出去玩。 我们在不知不觉中形成了一个小分队，关系越来越好，彼此间的距离和隔阂在不断消失。 作者有话要说： 最近事情比较多，如果没更的话第二天补上~要哭啦，都要忙死啦::>_<:: 第20章 寒假小聚会 第二十章 2006年1月14日星期六 今天是星期六，放寒假的第三天。这几天的日子可爽了，每天都可以睡到自然醒，然后抽出一点时间来写一会作业，之后就可以肆无忌惮地看电视玩耍了。看着哥哥每天都在忙学习的时候，心里虽然有那么点心疼更多的是开心，哈哈哈！ 昨天晚上我接到朱杰永的电话，说约好今天下午去爬山，虽然今天天气还是挺冷的，但我还是义无反顾地去了，毕竟这是开学前唯一见他的机会。 收拾好后，我就先去袁梦圆家找她，因为虽然只是我们几个相熟的朋友，但由于女生比较少，我就拉上我的小伙伴一起过去了。 由于我们在中途耽搁的时间有点多，所以我们到山脚的公园时朱杰永他们已经到了，连一向都最晚到的韩云星都已经到了。我的脸破天荒得红了，其实他还是会等人的。 既然大家都到齐了，我们几个便一边聊着天一边向山顶出发。这座山因为处于城市里，所以并不是很高，我们好几天没见面了，还是有很多话可以说的，并且我又是个爱聊天的人，每天都是叽叽喳喳得说个不停，从今天的天气开始可以聊到学习作业还有最近哪些好看的电视剧。还好因为我们这群人彼此都挺熟悉的，所以都知晓我的脾气和性格，不仅没有嫌弃我，还能与我接上话，真的很开心。 可能真的是太久没有运动，上学的时候除了每天从家到学校的那一段路之外，整天都是待在教室里。我虽然闹腾，但不是个喜欢到处乱跑和运动的人，每天待在座位上闲聊的时间占大多数，所以导致我爬到一半后就动不了了。 我喘着气，看着还有大半的山路，实在动不了后就坐在路边的石头上歇着。看着韩云星健步如飞的神态，一直都知道他身体好，可是真不知道是这样的让人羡慕。 因为身体素质的差距，我也不好意思让他们男生停下来等我，我只好和袁梦圆还有个子最矮，平时锻炼不够的宋山一起慢慢在后面前行着。本来如果是按照平常我和宋山的性格是一定会拌嘴吵架的，可能也是因为实在太累和有点丢人的原因，我们一路上相互扶持，渐渐地向他们靠近。 冬季的山丘虽然高度不够，可还是刮着一阵阵的寒风，我们爬了一会就鼻子通红，大口喘着粗气，头上冒出汗滴，看来，我还是真的得加强锻炼了。 没多久后，我们终于到了山顶，整个人都舒爽了，可开心了，不仅是有登上高峰的愉悦，还有一种对自己坚持不放弃的欣慰。 我会一直慢慢加快追逐的步伐，不放弃。 虽然今天天气好，出了太阳，可是山顶上的寒风还是络绎不绝地灌进来，所以我即使出着汗也不敢轻易脱衣贪凉。在缓过那口气后，我们也开始在山顶聊天和玩耍 冬日里晒着暖和的阳光，约上一群玩得好的朋友，在分别几天后再次重逢，分享着身边的喜怒哀乐。 岁月静好，我们安好。 作者有话要说： 最近真的好忙，每天都要准备各种考试，~~o(>_<)o ~~所以接下来的几周里可能更新时间不能固定，但是只要有机会我一定会更新的！！！ 第21章 偶遇 第二十一章 2006年2月4日 星期六 今天是大年初七，寒假在我每天悠闲的度日中一晃就过去了一大半了。 想想我放假时的状态，每天早上我都可以睡到自然醒，然后吃过早餐后，写会作业，就又到吃午饭的时间，下午看会电视，要么出去和家里亲戚小朋友出去玩，要么就乖乖写作业，晚上看电视到十点才依依不舍去睡觉。这还不是过年时的状态，到过年的那几天，整日都有好吃的，有压岁钱，每天开开心心地玩也不会挨骂，特别特别开心。所以，每当我要去睡了的时候，我才会偶然间想起他，他的新年是怎样的？ 所以当我那一秒看见他时，我除了震惊，就是意料不到的喜悦，仿佛是本以为没水喝要绝望的时候，突然间看见了希望，那会是狂喜。 我远远看见他正在我对面的街道上，我想要不是路上人这么多，估计我可能就飞奔过去了。 当我看见他手边牵着的小女孩，那会真的很羡慕，好希望我能代替她的手，被他握在手心里。 在我最初的震惊和惊喜之后，我才明白我眼见的是真的，我很努力很努力才压抑下见到他的喜悦，我生怕被别人发现我的异常，我只好深呼几口气，不让我的心跳随他而没了规律。 我远远看了他几眼，在心里纠结要不要过去和他打个招呼，我想装作若无其事地过去，可我在这瞬间已经找不到平常与他相处的模式，此刻，我已经激动得害怕，不敢上前，我怕我颤抖的话语暴露我隐藏许久的感情，我的内心在不断纠结，思绪已过万千。 我站在那个路口，已经看不见我四周来来往往的行人，以及川流不息的车辆，我的目光焦灼在那个熟悉的身影上，我有那么会冲动，好想上去，可我那不知名的理智却让我不断退缩。 我静静地看着他牵着那个爱笑的女孩，在我的不远处绽放着不属于我的温柔。我默默地享受，无奈于我的害怕和退缩。 我安慰自己，在同一片天空下，我们可以一同呼吸，我可以在我想的范围里看见我想念的身影，我不后悔，因为我本就是如此。 我害怕当他知道我的心理会觉得厌烦或者尴尬，我从不知道他的心里，于我而言，我想要的一直不多，就这样就很好，我很满足。 我在原地呆呆地注视了很久，我的目光直到他消失在我视角范围内我才不舍地收回，我想念，我满足，我也很开心。 在本不奢望能遇见，本以为不到重逢的日子我们不能再见，可是我还是收到一份礼物，一份比我收到很多的红包还要开心的礼物。 我在想是不是因为我的思念，所以上天才让我遇见，我很感激，感激我现在所拥有的所有的兴奋，我知足，只愿如此的幸福能长久，我只希望这样的时光可以过得慢些，我想享受这样的日子。 我知足于现在所拥有的一切，只愿如此能长久。 作者有话要说： 啦啦啦，更新啦！终于结束一段时间的事情了，虽然这期间有很多不那么开心的事情，可我会好好调整的，我们一起努力！^_^ 第22章 伤心 第二十二章 2006年2月28日 星期二 已经开学半个月了，渐渐地我也把自己的心慢慢收回来了，一切也慢慢恢复到上个学期放假前的状态。我和韩云星的关系，我以为可能会因为时间的关系变得不那么熟悉，可是当我们见到彼此的那一刻，却觉得我们只不过昨日没见而已。 我们这六人组自从开学就没有哪天安分过，还好班长和我们私交甚好，每次自习课上说话声音过大时，她就会以眼神示意我们小声点，那时我就觉得我们之间的默契简直无法用话语来形容。哈哈哈，有人罩着的感觉真好！ 这个学期，我们班突然转来了几个同学，好像是从另外所中学来的，刚好有个女生就坐在了我们对面。大大的眼睛，长长的睫毛，脸上画着与我们这个年纪不太适合的妆容。从小就是乖乖女的我，心底里有那么丝防备，和说不出缘由的不喜欢。 快半个月的相处，我感觉到与她的距离，但是她随和的笑容，与相处时很亲近的姿态，我虽不赞同她的一些做法，但却并没有像最初那样明显的不喜欢。 在慢慢的相处中，我发现了她与我不同的叛逆，她不爱学习，爱梳妆打扮，爱私下玩手机，可是她却与我一样看到了韩云星的好。 是的，由于她坐在我们旁边组，换座位的时候她就顺利地坐在韩云星的另一边。相处下来没多久，我感觉到他们之间有我插不进去的话题，有我怎么也拉不进的距离。 其实与他相处这么久，我也知道他骨子里是个叛逆的人，要不然的话也不会明明各方面都不差的人，却成绩总是不好，我猜想或许是他与家里的矛盾，让他选择了这样做。所以，两个叛逆的人，就这样找到了同伴，找到了乐趣。 我虽然从来没有约束他，要求他要怎样好好读书，但我骨子里的乖巧让我做不到与他一起疯狂的地步，所以这一点上我输的一败涂地。 没多久，我就自然地冷落了下来。我也不愿去凑过去怎样搭话，我也不能将自己的失落展现在其他人面前，只是年少的我终究做不到那样的无事，所以这几天所有人都能感觉到我心情的不好，也可能是因为我对宋山的敌意格外重，其余几人还想过来劝劝我，可我终究是忍不住。 也就是因为这样，韩云星越发不想和我说话，生怕惹怒了我，我觉得自己很难过，我知道自己做错了，可我却不知道该怎样调整自己。 我难受得说不出话来，我又不敢在爸妈面前显露出来，在回到家吃完晚饭后，我强忍着的难过，终于爆发出来，我捧着被子，停不住的哭泣。 我哭了也不知道过了多久，我听见哥哥的声音，他也不问我究竟是怎么了，把我从被子里捞起来，抱在怀里，不断地哄着我。一遍遍地说着不哭了，却还是任由我的泪水沾湿了他的衣裳。 我知道哥哥马上就要高考了，我不能这么任性地耽误他的时间，哥哥那么优秀，不能因为我而影响了他。我催促着哥哥回去，一遍遍地保证着自己会好好的。 在哥哥要回去的前一刻，他一边用手帮我擦干了脸上的泪水，一边轻声安慰我:“夕夕，没关系，伤心了就哭，哥哥一直在这里，我会一直陪着你，有哥哥在呢！不怕，我的小夕夕最棒！” 那一刻我的泪水再也忍不住，我不再为那些别的事而伤心，我为我有个好哥哥而感到幸福。 我点了点头，看见我慢慢平复了自己的情绪，哥哥才回去了。 其实，真正关心你的人，不会在乎你为何而哭，只会希望你明白，无论你难过还是开心，你的身边总有人陪着你。 作者有话要说： 其实夕夕的话也是亿的心声，好想好想在我最伤心的时候有人陪，感谢在我这段时间难过伤心时陪我的可爱的人儿~ 第23章 生病了 第二十三章 2006年3月5日 星期日 自从上次哭了一场后，我就莫名地生起了病，起初是高烧不断，之后则是长起了水痘，然后就没有再去学校了。 今天是第四天了，虽然不像前几天那般严重，发热已经退下来了，可是那烦人的水痘，搞得我整个人都莫名的烦躁。 这几天，要是像以前有这么舒服的日子，每天不用上学，还不用写作业，我一定会开心得在床上不停地打滚，可是我却没有任何的开心。 这恼人的水痘，很痒很痒却又不能抓，一抓里面的水就破了，水流经的地方，又会长出新的来，然后就会导致病情更加严重，我想哭却又烦躁得不知该干什么好。 此刻的我，心里不再被之前那模糊的所谓的伤心而难过。我是个很怕疼的人，从小被爸妈和哥哥宠着长大，只是后来长大才不怎么撒娇，可是骨子里的娇气却是从来没有消失过。 每天要是只有我一个人在家，或者是别的其他不相熟的人来看望我，我从来不会露出难过不懂事的样子，可是只要是爸爸妈妈还有哥哥来问我，我眼里的泪水就像是开启了开关一样，再也停不住。于我而言，我的脆弱只有那些真心疼我的人才懂。 妈妈不想因为这些事耽误了哥哥的学习，也是知道我的性子，也害怕我的病情更加恶化，这两天都陪在我的身边，在我发高烧的那几天里，天天陪着我，晚上陪着我睡觉，每次看见我会因为妈妈的心疼和担忧而止不住眼泪时，妈妈会不停地哄着我。 我很庆幸我这会的脆弱只有最爱我的这些人知道，从小就敏感的我，害怕因为自己的脆弱会被人瞧不起。 每当我难过得睡不着时，我总是会盯着窗台的那盆仙人掌，满满的都是刺，开花后即使你还是能看见它全身的刺，却还是觉得若是没了那些刺，说不定会是怎样的娇弱。看不到的是隐藏下的柔弱和花谢时的苍凉与弱小。 我并不是个喜欢花草的人，却很喜欢这仙人掌，一是看中它的好养活，我从不相信自己能成功养活花，还有就是它那坚韧的外表下脆弱的心。 还记得以前听哥哥与我讲的那句，物竞天择，适者生存。在这世间，并不是所有的生物都能顺利得活下来，可是活下来的却都是有自己的特色。 小时候我不明白哥哥的意思，后来在看过它开花后，我才好似明白，原来生命从来都没有顽强，只有脆弱。那么娇嫩的花儿，是它坚硬外表下的内心。 小时候，妈妈教我为人不要刻意争抢，但也不要过多的退让。我一直都按着妈妈所说，不让别人小瞧我，也不让别人瞧不起我。 我从小就明白自己身上背负了多少的期望，我有多少疼爱就有多少期望。哥哥一直都很优秀，我虽然不像他那般出色，却一直都是老师眼里的好学生，所以我尽我可能用优秀的成绩来回报父母兄长对我的期望与疼爱。 在养病的这几天，我想了许多，我可以对他有感觉，却不能让这种感觉影响我自己的学业，我要好好学习，现实告诉我没有那个资格和他一样任性，随意，自由。 付出和回报从来都是对等的，我不能只享受回报却忘记了原属于我的付出。 我不再难过，不再纠结，不再伤心。我们是朋友，是同桌，是同学，也只能是朋友，同桌，同学。 作者有话要说： 啦啦啦，今天心情也不知道要咋形容，一言不合就更文，^_^ 第24章 回学校了 第二十四章 2006年3月23日 星期四 今天是星期四，我上次起水痘过了几天就差不多好了，只是苦了我自己，好在得知长过一次就不会有第二次了，我想着不会再来一次才渐渐安慰了自己。 虽然在生病的这段时间里，我是全家人的重点呵护对象，可那终究是在我刚病下的那几天，到后面病情差不多稳定了之后，我那个无聊且以折磨我为乐趣的哥哥就开始给我的生活顺便给他枯燥无味的生活加一些料了。 那些一早上自己被逼醒来要去上课看见我安然睡着定要来吵我一番的起床气，还有看我吃完直接看电视休息自己还得看书的憋屈一股脑朝着我来时我还想着毕竟我的待遇确实比他好多了，也不提那个狠心的哥哥忘记我为什么会有这么好的待遇，可是最无法容忍的是每次借着关心的由头，不是摸我的头，就是拍我的背，还偷偷不让爸爸妈妈发现。 啊！要不是我身子还没完全好，看他与我还是有着挺明显的相似之处，我真的好想问问妈妈，我们俩到底是不是亲兄妹。 明知道我脑袋上在头发里看不见的地方也长了水痘，背上虽然没有像之前那样继续疯长，可是，毕竟还没有消下去，被他那么一□□，估计又破了。我好几次忍不住了，不想看见他，一等到差不多要放学的那个点，我就直接关门锁上，绝对不让他靠近我。 果然亲兄妹也不是全部都是有爱的，他肯定是妈妈捡来的，完全不像我们家人。哼！ 在哥哥的几番□□下，我的病还是慢慢地好了，我也差不多开始准备重新上课了。可是到学校后我才想起一直被我忽略的问题，我请假在家也差不多一周了，落下的功课也不是一点点了。 我看着抽屉里被一点点攒起来的卷子作业，我瞬间觉得世界都是一片灰暗的。 我虽然是个学习委员，可我心底里却是个不爱和老师打交道的人，并且还是我不喜欢的数学。这落下的功课里，就属数学最让我头疼。幸好因为我平时成绩都不差，和我关系好的朋友里大多都是学习成绩好的人，所以我就开始拿着书本作业开始请教了。 等我把最基本的知识搞明白后，可是由于我是后来补上的，节奏跟的就有点慢，每次当别人讲解完之后，我还是不太明白，几次下来，我也不好意思一直打扰别人，并且我们坐得也不太近，我就放弃了找他们帮忙的念头。 可也不能就这样不管，我随即想起我周边的几个同学，虽然成绩并不是特别靠前，可是这数学也是不错的，我便又换了个人缠。 可是原本和我好得像失散的亲人一般的朱杰永，因为最近迷上乒乓球，所以对我一个接一个的问题渐渐失去了耐心。 就在我快要崩溃的时候，打算要自己独自领悟或者抽个时间去向我那毒舌哥哥请教时，一个意料之外的事发生了，我是真的没想到那个人居然会帮我，并且好像我不在的这段时间里发生了点我不知道的事情。 作者有话要说： 还有几天就要出门去了，终于不那么忙了，虽然暂时不能像之前样定期更新，但是只要有时间，亿还是会出现的哒，;-) 第25章 掩不住的笑容 第二十五章 2006年3月25日 星期六 还没上几天的课，我又到周末休息了。看见哥哥一脸咬牙切齿的惊悚的笑容后，我和妈妈嘱咐要多多关照哥哥后，立马就溜了。 在当我找不到人教我功课快要绝望时，没想到韩云星居然会主动要求帮我。以前总是我被老师要求或者叮嘱要帮助他的功课，反倒是现在这个顺序颠倒了过来。 其实我一直都知道他并不是真的比我差，可能有他不想说的一些原因，所以他就不怎么用心读书，并且数学这方面，只要他有听过的课，就一定比我课后花几个小时都更管用。 所以在得知他要教我时，我震惊得不知道该说什么了，在听完他分析我现在除他也挺难找到一个这么合适的人选后，或许是在知道我了解他底细后，他也不再怎么掩藏自己。我不得不答应了。 说实话，虽然我以前初一的时候觉得他还是有点不靠谱的，整天瞎玩，没放啥心思在学习上，感觉在教室里多待几分钟就像是受啥痛苦的刑罚一样，现在居然能一脸兴奋地给我讲题目，还颇有一种我不搞明白就不能回家的错觉。 经过一星期的冷静，我已经不再像之前那样，看见他和那个女生的亲密相处有很激烈的反应。我后来也想明白了，我们本来生活方式和家庭环境都不一样，性格上也并不那么相似，每个人都有自己选择交友的权利与自由。再说我觉得自己这样相处已经很好了，我要知足。 所以，我不再纠结于这一点后，就开始全身心投入到我的学习中，一个星期后就要月考了，我第一次感觉到慌乱，有种没有任何准备就要上战场一样。 这几天，我虽然已经很努力控制自己要专注学习，可是每当看见韩云星那双骨节分明修长的大手，和越来越好听的声音，每次看见他写下的字，我会下意识去模仿他的笔迹，虽然没有很像，但是还是有几分相似的。 我不知道是不是因为我们相处了这么久，彼此也越来越熟悉对方的脾气，我发觉韩云星也慢慢有要加入欺负我的毒舌行列，并且有一去不复返的趋势。 以前，就算看见我算数反应慢，容易出错也没有发表啥意见的人，现在感觉和当初的宋山一样时不时来一句以取乐自己为目的的开玩笑话。我也不像最初刻意隐藏我的脾气，火气一上来，就直接上手了，各种掐，反正他皮糙肉厚，没那么容易受伤，就连淤青也因为肤色而看不见。 一来二去，我们经常从最开始的好好学习，发展到最后互掐结束。 其实除了发现他突然之间对于学习格外的上心外，好像就是心情比平时都要好，虽然我从来没看见过他伤心的时候，可是这种藏也藏不住的笑容，却是我从未见过的。我挺好奇他这样的原因，所以我就顺口问了句，看见他明显顿了一下的神情，我以为他又不想说了，可没想到他还是笑着和我聊起了天。 他一直不怎么喜欢聊他家里的事情，我在最开始知道后就也没打算过多问，每个人都有自己的隐私，我虽然很想了解那些事，可我也知道这些是强求不来的。 他没有过多地说是怎么回事，就说了句:“她回来了。”然后就没有过多解释了。要不是以前他无意中提到过他家里爸妈关系不和，他妈妈已经在外地好几年没回家了，我可能会以为是他哪个心上人回来了。 也难怪他那么开心，我感觉得到他虽然没怎么提到他妈妈，可我记得有次我和他讲我哥哥欺负我，妈妈在其中调停时，他突然间朝我说了句：“其实我很羡慕你。”然后就不再说话，一整天没理我。 我那会就有点愣住了，在之后我也反应过来，不再那么大大咧咧什么都说了。所以听他这么一说，我就明白了，这娃就是个典型的缺爱的叛逆少年。 第26章 阳光 第二十六章 2006年4月16日 星期日 又是一个周末，自从结束月考后，我难得地好好休息了几天。虽然最后成绩并不是那么理想，可是至少比我想象中的要好许多，毕竟我也大概缺了好几次课，没能很快地恢复到原有的水平，但是我还是很认真地向韩云星同学表示了感谢。 这个学期他的成绩直线上升，我们俩成绩上的距离越来越短。其实我心里还是挺害怕的，我怕万一他成绩越来越好，我作为他同桌的意义也将不再存在，我怕我一直渴望喜欢的生活就此打破，再也不能回来了。 虽然我知道，即使我们这样平静的日子最多也就一年多，初中毕业后，我们还是得分别，我没有那么多的勇气和自信认为我们能一直一直像这般。我不舍，却只能一遍遍安慰自己，这样的日子很好，我能做的只有珍惜和知足。 昨天是个天气很好的日子，一整天都有阳光，对于我们这群在春雨的洗礼下度过整整一周的人们来说，脸上不自觉扬起幸福和满足的笑容。 中午的时候，我贪恋这美好的阳光，早早地就来到了学校，很意外地在熟悉的地方看见熟悉的身影。 他侧趴在课桌上，看上去好像已经睡了挺久的，春日的阳光不太强，却恰到好处地落在他的侧脸上。我轻声地走到座位上坐下，看了看他的表情确认他没有醒后，环顾下四周因为时间比较早，并没有很多的人来了，就也同他般趴在桌上，脸朝着他，仔细地盯着他的脸看。 他的皮肤很好，不白却是那种很健康的肤色，眼睛闭着没有平时那时而不正经，时而认真，好长的睫毛呀，和他同桌这么久，还是第一次发现他的睫毛好像比一般人都长。他一个大男生的睫毛怎么会比女生的都还要长，好想拔两根下来呀！还好我只是想想罢了，我到底还是将视线转移到别的地方，我怕自己控制不住自己，做出一些让我自己之后后悔的事情来。 除了那长的让我羡慕不已的睫毛外，我再看下来的就是他的嘴唇了，很好看，不是很薄，感觉就是那样的恰到好处。 我就那样直直地盯了他许久，久到我自己也不知道究竟过去了多久。当我看见那阳光穿过窗外的树叶缝隙间透射进来时，他那好看得比修整过还要好的眉毛微微地皱起，我下意识地拿起桌上的课本替他遮挡起来，看着他皱起的眉一点点平复下去，我突然觉得就这样静静看着他的日子也是那么地好。 我会珍惜每一个和你在一起的日子，因为有你，我才不会遗憾。 我不知道自己何时变得如此懦弱，这么地不像自己，把你的悲喜当成我的。 突然觉得阳光很好，我们都很好。 作者有话要说： 终于结束手头上的各种事情了，可以恢复更新了，抱歉，让大家久等了！接下来我会努力的！ 第27章 刁蛮小巫婆 第二十七章 2006年5月14日 星期日 今天是周末，又过去一周了，时间过得真的很快，不知不觉我们就将迈入初三，面临我一直害怕到来的日子。虽说在我们学校初三的学生晚上都要上晚自习，所以每一天待在一起的时间远比现在长，可是只要进入了初三，我们相聚的日子就开始倒计时了，只会一点点减少，我相信缘分，却没有信心能如愿以偿。 我舍不得在这两年的时间里陪伴我的每一个人，我每一天都在心里默默祈祷，每一天都在享受这让我万分珍惜的时光。 我每一天都有固定的事情，坐着重复的工作，可是每一日，这群可爱的人儿们都会给我不一样的惊喜。 在我不知道的情况下，宋山和韩云星居然成了十分要好的朋友，经常约着一起去打球，一起去操场跑步，还有就是一起以与我斗嘴为乐趣。可能是因为我们彼此之间都越发的熟悉，相处的时间久了，在有了同一个欺负对象，在知道不触碰一些必要的底线后，我们将斗嘴作为不一样的消遣。 每天上午在我收好作业有空闲的课间，他们像约好了一般，轮番找上我。好歹我也是在哥哥嘴贱的炮火下顺利活了十几年，由于我在没有遇上强大的对手之前并没有什么较为明显的反应，所以他们一直以为我是说不过他们，偶尔的反击也是逼急了，可是在经过这两个星期的影响下，他们绝对不在会那么想了。 当我看见他们得意洋洋地约好找我吵架的时候，并且在意外地发现有韩云星的存在时，我好似瞬间点燃了内心旺盛的小火苗，再也抵挡不住，一开口就没有罢休的趋势。 “你以为你是个国宝呀，顶着个黑眼圈就来学校了。我们可不会有眼无珠把一个假的当成真的来供着。”宋山一脸瞧不起嫌弃的样子还逼着自己硬生生看了许久，才转过去和韩云星说道：“这年头，好像公安机关抓假货抓得挺严的，你说我们把她交出去会不会换来一大笔举报费呀。”说完就笑开了。 “钱肯定是不会给你的，估计会给你来一个免费的体检，重点检查你这颗不是很圆的榆木脑袋。再说我晚睡只是因为某个无良的人把我辛苦写好的卷子轻易就给弄不见了，再使尽浑身解数求得我原谅不计较后熬夜重新赶出来一份新的。”说完，我随意瞥了瞥刚开口的笑得很开心的两人。 随后韩云星尴尬地朝我一笑，不再开口继续说了，而那个不要脸的厚脸皮的小黑个还在进行新的一轮狡辩和各种耍无赖，我默默忍受了一会，在到达极限之前揪了一下他胳膊上的小软肉，成功使他不再开口。终于清净了，有些人就是欠收拾！ 虽然因为这些事让我成功获得了一个新的外号“刁蛮小巫婆”，还说之前让我演白雪公主完全就是毁了他们心目中的梦中情人，我无言以对，不得不在翻了好几个白眼无效后，用手指成功将他们撵走，在这期间，身为我同桌的韩云星成功获得了我的无数虐待，谁叫他离我最近。 有时候恍惚间，突然发现我们的距离其实一点也不远，我每天都能看见他，每天的记忆里都会有他的存在，我们是彼此这段记忆里不可缺少的存在。每次想到这里，我总会觉得比妈妈给我的蜂蜜还要甜，还要知足和快乐。 都说这个年纪的我们是冤家，也是彼此回忆的创造者，很简单，却无法抹去。 作者有话要说： 啦啦啦，小巫婆上线了，biu~ 第28章 下雨了 第二十八章 2006年5月22日 星期一 今天是星期一，虽说每年的五月份都会下雨，但是谁也没想到那场突如其来的大雨说下就下了。还好我一直都有个习惯，书包里总是会放着一把伞，我不喜欢没有准备的感觉，所以我慢慢地就养成了这个习惯。 于是乎，就是这个习惯拯救了我不被暴雨所肆虐，我很平静地撑着伞和我的小伙伴袁梦圆一起回家，可是出乎意料的大雨让我们最终决定还是等公交车回去。 当我们成功上车，我选择了最后一排空角落的位置坐下后，在知道袁梦圆的方向后，我就坐着望向窗外的瓢泼大雨发呆静静地等待开车。 突然一阵熟悉的声音将我的思绪拉回来，我将目光转回车厢内去寻找那个熟悉的声音和那个声音里呼喊的名字。我猛地一惊，果然发现他的身影，然后又找到那个熟悉的身影，略微发胖的朱杰永。 对于在公交车上遇见韩云星我是真的比较吃惊，因为我知道他一直都是骑自行车上下学，并且一般都是自己一个人来回的，虽然我和他同桌这么久，我也只是知道他家的大概方位，家庭对于他来说是一个不能轻易触碰的底线。 我好不容易抑制住心里的惊喜，不希望因为过于开心让别人察觉到自己异样的情绪。外面的雨没有丝毫要减弱的趋势，我在心里偷偷估计我们还能一起待多久。我们在同一辆公交的同一排，虽然是在两个角落，但我这会无比庆幸我之前选择坐在了现在的这个位置。 从很早之前我就发现，每次只要一出教室门或者说是出了学校，我们俩就基本处于互相不认识状态，除了年前那几次我们小分队一起约出去玩之外，现在就算是遇见，当看见他一副不想理我的表情，我就不得不一次次退步，不敢上前。 此刻，我盯着他的方向，舍不得移开视线，我多想他能够回过头来发现我的存在，这样我才能有理由和他打招呼。我想和他说话，我想听见他的声音，我想看见他的全脸，而不是这样巴巴地望着他的侧脸。 可是他一直都没有任何想要换个姿势的打算，车缓缓开动了，我只好收回视线，偶尔趁着没人注意朝着他的方向快速瞥一眼。我看着窗外一点点闪过的风景，在心底一遍遍地祈求车走慢一点，雨下得再慢一些。 就算我再怎么不舍，车子还是到了韩云星要下的那个站了。我呆呆地望着他，一点点地从车厢里下去，站在站台上的避雨处里等着同行的另外一个人。就当我失落地准备收回视线时，朱杰永突然朝我喊了声:“陆夕，借把伞给我们，你不是和袁梦圆一起的吗？你们共一把就行了。” 还没等我反应过来，他就一把拿起我手里的伞下了车，直到他们撑着我的伞消失在我的视线里，再也看不见的时候我才慢慢反应过来，心里的激动刹那间抹平了之前的灰霾，这样就好，至少我们并不是我之前以为的陌生人，我们其实是熟悉的。 每一次遇见他，我的心里都是矛盾的。我渴望在我行走的前方能看见那个我异常熟悉难忘的背影，每次在那个可能遇见他的路口，我都会下意识地朝那个方向看去，如果没有遇见时我的心里满满的都是失望。可是有时候当我兴奋地看见他时，全身的细胞都好像活过来充满了战斗力，我无比憧憬地希望我们会像平常朋友那般打招呼聊天，可是事实上，这种情况一次都没有发生过。 最开始的时候，我的心里无比地失望和困惑，我不明白为什么会这样，我以为是我自己做错了什么，让他对我进行单方面冷战，当我很好脾气地小心讨好他时，他却同往常一样。之后我才慢慢发现进了教室，我们之间就还是很亲密的同桌。我不明白，我也不知道自己该不该明白，不知道怎样去让自己明白。 是不是害怕让别人看见有我这样一个同学很丢人？是不是因为我不足够好，够不上和他站在一块？我安慰过自己或许是因为要避嫌，害怕被人误会，被老师家长误会。我不知道究竟如何，却只能任凭如此。 或许在他心中我一直只是最熟悉的陌生人，或许只是认识的陌生人而已。或许在我以为同等重要的回忆里，我并没有那么地重要。 作者有话要说： 相信雨过都会天晴的，一切都会好起来的！ 第29章 换座位 第二十九章 2006年5月28日 星期日 今天是星期日，这几天我都愁死了。前几天小圆圆的状态都很不好，每天都是处于焦虑或者暴躁阶段，并且有明显的智商情商等降低的趋势。就连平常只要我一开口叫她小圆圆就会被打的习惯都给忘记了，身为每天风雨同行的好伙伴我也是挺着急的。 其实事情也不是想象中的那么复杂，就只是件很小的事情而已。小圆圆一直都不是和我一起坐的，她的座位离我还有一小段距离。所以其中一些小细节我也不是很清楚的，但是作为同是女生且还是好朋友的我，还是对于她口中的那个同桌产生了不喜欢的感觉。 她的同桌叫方信礼，据她所说脾气并不是很好，并且对待女生并不是像宋山和韩云星对我的那样小打小闹，纯属开玩笑。好像他们每一次吵架都是不欢而散，并且心灵上受到严重打击。每一次她们吵完架之后，小圆圆在与我倾诉的过程中，我都或多或少地感觉到她因为这件事所产生的许多负面情绪，并且有愈演愈烈的趋势。 之后在好几次的糟糕情况后，她有开始打算想要换位置，站在好朋友的立场，我当然觉得一定要换，在这种情况下没有几个女生能抵抗得住这种心理压力，或许只是玩笑，也可能只是一时口误，但是我真的觉得既然找不到问题的根源，还不如就此远离。 可是在当我按照班主任换位置的习惯来看，我觉得我有点害怕。因为这段时间里要是出现换位置的情况肯定不会是单独换，一般都是搭配好的同桌两人一起换，可是我和小圆圆她们正好处于同一排，我粗略地估计了一番，由于她们两人是一定得拆开的，所以我和韩云星的组合被拆散的可能性还是较大的。我想到这儿的时候，心里一阵恐慌，我开始不断地祈祷和担心，我害怕我一直恐惧的画面会提前到来。 即使我胡思乱想到了这一步时，我也不知道该怎么解决和面对，我不能阻止换座位事情的发生，我也不能保证我们能顺利继续这样相处下去。特别是在好几次听见小圆圆在与我闲聊时谈到自己对韩云星的赞赏以及我们下课偶尔看见篮球场上那个帅气的他时所流露出来的崇拜。 我一直都知道他很好，我也一直都在担心别人看见并被他的优秀所吸引，我知道如果小圆圆去申请换座位时提到自己想和他成为同桌的话，班主任并不一定会否决可能会考虑或者答应。于此，我除了暗暗祈祷，我也别无他法。 有时候挺讨厌自己的，就比如说自己居然会产生这种想法，在我知道小圆圆最终调换位置的结果后，我一直悬着的心落下了，但是莫名地觉得自己这样挺令人讨厌的。 因为他的存在，我好似发了疯，渴望得到又害怕失去，好像许多人对于自己喜欢的某样东西都会产生这种熟悉的感觉，记得有一年看书的时候摘抄过的一句话：“很多人只有在失去后，才会后悔才会怀念，可是却没有人有义务去等待，所以要学会的只是珍惜。” 经过这几天的反思，我也不再纠结于这个问题，每个人都是我们生命中的过客，他们陪我一小段，我就拿着这些回忆过之后的一大段。 作者有话要说： 最近懒症又犯了，嗷~阿亿要坚持住呀~ 第30章 期待 第三十章 2006年6月14日 星期三 今天是星期三，明天就是我期待了半个多月的日子了，好激动！明天下午3点我们学校举办的篮球比赛将进行决赛，这次比赛进行了半个多月，每个非毕业班级都要进行参赛，先是本年级里的各班级进行对抗，之后是各年级的优胜班级进行下一轮的比赛，第一次办这么正式的比赛，所有非毕业班的同学都无比激动，那些毕业班的同学就感觉无比伤心和遗憾，恨不得自己立马去留一级，比如我哥。 我们班由于有以韩云星为首的好几位校篮球队的主力，实力是全校班级里很强劲的对手之一，并且不负所望，他们成功带领我们班进入了决赛，时间就定在明天下午。 这次的比赛时间为了关照所有参赛选手还有其他同学，就选择在周四下午，这个时间段对于我们这些非毕业班的人来说就是休息和参加各种课外活动的时间，我一直觉得学校这点还是比较人性化的。 所以为了去看他比赛，我提前将所有的事情都安排好了，并且以防万一看不清或者没位置，特意和劳动委员商量好，把我的值日安排在明天。对了，这次比赛的清洁早就分配给两个参赛班级的同学负责打扫，在比赛开始前，要将篮球场的垃圾清扫干净，并且要保证场地里没有任何的杂物。虽然说这天值日会挺辛苦的，但是却有直接静距离观看比赛的特权，因此我很早就开始打算，并且恰好轮到这几天，我就和劳委请了个假，然后就成功申请到这一天。好开心！ 虽然之前好几次的比赛，我都有去看，并且那几次比赛中韩云星的表现也特别好，本来在比赛开始之前我还在心里默默给自己定目标说要每场比赛都去看，可是这一共比了六七场了，可我只看到两次，并且都是因为我自己的原因没能去成，所以我这次一定要去，什么也阻挠不了我要去的决心! 并且他自己为了这次的比赛也很努力，虽然他在学习上看上去有点散漫，可是我知道要是他真正放在心上的东西，他一定会很努力很努力去做的。就像我们之前的那次英语短剧，即使他不擅长有困难，可他一直都没放弃很努力地去做。好几次我放学被老师叫住去帮忙，结束后经过篮球场时都有看见他的身影，我每次都死死看了许久，直到我不得不要离开的时候才放弃不看的。 他的努力我看在眼里，不管成功与否，在我心里他一直都是最棒的，他都是成功的。 想起家里还有一个篮球高手，我特意趁他在休息的时候有意无意地询问他一些经验，希望能帮得上他们一点忙。虽然用的都是班里同学想要向他学习的借口。有一次差点被他揭穿，由于我忘了哥哥是校篮球队的队长，我们班有好几个人在校队的事实，被他一句话给问懵了：“你们班不是有好几个在校队吗？经验技术什么的，每次训练教练都有教过呀，为什么还需要你这个非专业人士来转达？还是看我这个毕业班的学生比较可怜，故意来安慰打击我的？” 我当场就卡住了，可那会脑袋像上了发条一样，及时转动起来：“这不是我想着哥哥你这么厉害，又是队长，肯定有什么独门秘方，有用的实战经验，所以我就厚着脸皮来找你了。再说我怎么可能打击你呢，你那么厉害，早就威名远播了，谁不知道篮球队的陆晨队长呀？并且毕竟都是一个班的，为了让他们能好好打球，这段时间我收作业等各项工作都是配合他们来的，你看我都瘦了。所以，我最爱最爱的好哥哥，求赐教！” 我好不容易忍着鸡皮疙瘩冒出来的感觉来了这么一段，还以为我那无良哥哥会突然良心发现，体谅我一下，可是谁想到他听完，身子一哆嗦，摸了摸我的额头：“你是不是发烧了，突然这样恶心死我了，走开走开，你都说是独门秘方了，我怎么能轻易泄露呢？”说完，转身准备回房间。 我瞬间就认清了现实，果然亲兄妹什么的，都是有仇的！刚想无视他，放弃和他说话，哥哥又轻飘飘地来了句：“让他们都跟着那个韩云星，他挺不错的，互相配合好能行的。” 没想到我那优秀到人神公愤的哥哥来了这么一句，还是表扬他的话，瞬间觉得我也受到了表扬，毕竟他是我看上的人。好开心，之前所有的表扬都比不过这句，简直说到我心坎了，我要收回我刚说的那句关于亲兄妹的话，换一句话来说：“亲兄妹什么的，不管再怎样，终究还是同一个妈肚子里出来的，这血缘带来的共鸣感是无法替代的！” 回学校后，我就装作无意中想起来的样子，提到我哥哥的看法，我哥哥陆晨在我们学校可比我有名多了，所以我这么一说完，我下意识看向韩云星，当我看见他的眼睛里就像是那刚打捞上来最透彻的珠子般，闪闪透着亮。看见他开心地样子，我觉得我更加期待明天的到来了。 我今天一整天都感觉时间好像过得特别慢，第一次恨不得时间过得像那飞梭的箭一样快，不对，是要比光速还要快许多许多的那种。离明天的到来还有18个小时，无比地期待！ 加油，韩云星，你一直都是最棒的！ 作者有话要说： 我的期待是什么？就是每天更文的那一刻了，啦啦啦~ 第31章 意外 第三十一章 2006年6月15日 星期四 我从未想过我前一秒的期待，会变成我这一刻无限的悔过。 都是我的错，要不是我又怎会发生这样的事，如果不是我，他怎么会到现在还在医院，我这会好想冲到医院去，去看看他好些了没？我第一次如此怨恨自己的胆怯和懦弱，连一个跟上去安慰道歉的勇气都没有。 陆夕，你真没用，除了会添乱你还会干什么？你为什么今天要出现在那里？你为什么脑子反应不能更快一点？你说你还有什么资格和他站在他身边？ 我的泪水不断地留下，我不想擦，我觉得此刻再多的泪水都抵不过看见他倒下时的那种心疼，看见他捂住伤口时那秀眉不得不使劲皱起来时的愧疚。即使我手臂和小腿上还有那大片的淤青甚至有些地方还留着嫣红的血迹，我都好似没感觉一般。我恨不得此刻由我来替他承受这些苦。本来就是我该受的惩罚，我不应该被逃过。 今天下午的比赛本来一切都进行得好好的，都差不多离结束还有十分钟的时候，我那会突然心血来潮，嫌自己这会坐的位置不那么的好，很多时候都看不清他的脸，我不想自己留下遗憾，为了很好地发挥利用这次来之不易的机会，我就偷偷找了一个离篮球队员休息处最近，且靠近篮球筐的地方，当我站好才发现这里刚好被旁边的矿泉水箱和球筐围起形成一个三角区，能很近很近地观看场上的每一位队员，因此那里也成为最接近场内的地方。 我艰难地抑制住自己身体里那颗快要跳出来的心，死死地盯着他的身影，不管他在球场里的哪个位置我总是能第一时间找到，并且做到随着他身影移动来移动自己的目光，我的心也随着比赛的不断进行而飞速跳动着。 可我怎么也没想到，一切改变得那么的快到，快到我的大脑还没反应过来就已经结束了。比赛进行得过程中，由于双方队员比分咬得很紧，对于每一个球的抢夺也很激烈，所以这个球被争抢得狠了，突然间没控制住，被对方一个球员不小心一把拍出了场外，好死不死地正好朝着我的脸砸过来。 我那会看见飞速朝我奔过来的球时，瞬间就呆住了，完全不知道要做什么反应。就在我以为我要被砸中然后可能流鼻血或者砸晕过去时，就听见一阵“嘶——”的声音，而我同时也被一股蛮力推得直往那堆矿泉水箱上倒，而很不幸地有几箱掉下来散落在地上的箱子压在了我的小腿上和右手的手臂上。 可我顾不上疼，因为我好似记得那个熟悉的声音，睁开眼看见真的是他，他捂着左手手指，之前被惯性带倒在地上，现在还疼得站不起来时，我恨不得立马过去看看怎么样了。 后来，医生马上过来检查判断好像是左手小指骨折，我的心瞬间就凉透了，我努力忍住眼眶里的泪水，我想站起来去瞧瞧他，却觉得自己羞愧得抬不起头来。最终他只能跟随医生临时退出了比赛，前往医院看病。 即使这样，我也没想过放弃，我被旁边的人扶起来，坐在一旁静静地看着接下去的比赛。当旁边的人问我是否也要去医务室看看，可我却感觉羞愧害怕见到他。害怕看见他因没能参加完比赛的遗憾，也害怕看见他对我的厌恶，我害怕因为我这个意外让全班人失望。 我不敢去，我只能守在这里，默默祈祷着比赛能成功结束。我陷入无限的自责中，我一次又一次地祈求比赛的胜利。 或许上天看见了我的真诚，也或许是给我个鼓励，在没有韩云星的情况下，我们班的队员们奋力拼搏，在最后关头拿下了冠军。那一刻，我一直揪着的心才有了那么点松懈。 我知道再多的勇气都表达不了我的歉意，可是我却在知道他已经去了医院诊治想去看看他的勇气都没有，此刻，我无比厌弃自己的胆怯和懦弱，无比地厌恶自己反应的迟钝，要是那会能及时反应过来，又怎会有这样的事发生？ 对不起，对不起，对不起！ 作者有话要说： 话说我好像更文都是在大半夜，嗷~嗷~嗷~熬夜党快去睡觉！ 第32章 哥哥的流言 第三十二章 2006年6月18日 星期日 我已经有三天没有看见过他了，自此那天他手受伤去医院后我们仅仅从班主任老师那里得知他手指已经包扎好，暂时无事现在在家里休息。我很想亲眼见他一面，哪怕是什么话也不说，可是却没有这个机会。 在这三天里，我每一天都在愧疚，都在懊悔，我不知道自己是怎么熬过来的，感觉心里有无数个小人在不断拉扯我。可即使是这样，我还是决定等韩云星回学校后向他真挚地道个歉并表示感谢。 可是今天中午吃完饭后没等我好好消化完肚子里的食物，妈妈就让我直接省下了晚餐。 刚吃完饭，我打算坐一会看会电视，由于妈妈最近做的饭特别好吃，就算我心里在难受，还是没忍住喂饱了我的胃，可是当我看见妈妈吃完饭没像以前去洗碗而是坐到了我身旁，我的心咯噔了一下。 “妈妈，你有事吗？”我直接把话问出来了，反正该来的总得来。 “嗯，你前两天说在学校看篮球比赛的时候有个男同学为你挡了一球然后手指受伤了，对吧？”虽然我感觉妈妈并没有很严肃，可是为什么我突然想起小时候无数次要挨打时的前期。 “嗯。”我顶着压力点点头。 “那他现在怎么样了？好些了没？你明天上学的时候看见人家要好好给他道个谢，问他有没有时间来我们家吃个饭，让我们一起表示感谢。” 我有点愣住了，妈妈这是什么态度，我心里有点不知所措。虽然觉得有点不可思议，但那样的场景我想想就很美好，在我的家，和他一起吃饭。可是这样会不会很容易露馅，万一露馅可就糟了，因为上次哥哥的事，我觉得我有点慌。 其实就是前段时间离高考还有差不多一个月的时候，学校里疯狂流传我哥哥陆晨和他们班一个据说是说话有障碍的女生的绯闻，并且好像听说还被老师当场抓住他们在公共场合有不恰当行为，之后老师就把妈妈叫到了学校。 可是作为和妈妈还有哥哥关系最亲密的我却对这件事的具体发展情况一无所知，我本以为等妈妈回到家后哥哥肯定要受罚的，毕竟我们家一直都有强调禁止早恋的，可谁知什么事都没发生，我不敢去问妈妈，问哥哥他却不告诉我，还第一次给了我个从未有过的无比冷漠的眼神，警告我不要多管闲事。 我只好当作不知道，反正以后总有机会知道的，只要他还是我哥哥！可谁知道我还没等到那一天，我估计今天妈妈就会和我说了。 “你知道你哥哥前段时间在学校里传的那件事吧？我也没想到我第一次被老师请家长会是因为你哥哥，还是因为这种事。虽然之后事情并不是像流言说的那样，但是我还是想借这件事来和你说说。” 果然是因为这个，那妈妈应该不知道我的想法吧？不要吓我，我不是哥哥，虽然我爸妈不是重男轻女，可是因为我各方面都不如哥哥，所以对我的管教从来都更严，完了，我是不是又要挨打？ 在妈妈紧紧锁住我的视线里，我点了点头，心里害怕，可还是努力装作没什么事。 “那好，你现在是初二，明年升初三，中考也很重要，所以我希望你要杜绝心里所有这样的想法。我不管你有没有这样的想法，你也知道我们家是禁止早恋的，一旦被我知道，我绝对不会轻易原谅你。因为出了你哥哥这件事，之前我一直没说是因为不想打扰他考试，他现在考完了，所以我就要拿这件事来给你提个醒。”说完也没有继续教育我，只是回厨房去收拾了。 听完我的心里不知是喜还是悲，就有一种被当头棒喝的感觉，原来，所有的一切都只是我的梦。 我不知晓我今夜能否睡得着，我知道妈妈是在为我好，毕竟在学生时代，我要做的首要任务就是好好读书，可我只要一想到他那张明媚的笑脸，以及他帮我挡开球的那一幕，我的心就无法平静。 自此遇见他，我的心里，脑海里，就是是被施了魔法，再也无法自己控制住。 韩云星，我该拿你怎么办是好？ 作者有话要说： 我亲爱的夕夕，我要拿你怎么办是好？继续~ 第33章 回来了 第三十三章 2006年6月20日 星期二 今天是星期二，在韩云星受伤第五天的时候，他终于回来了！我本以为他昨天就会回来的，可是最终还是失望了，其实更多的是挥不去的担心。 今天早上看见他回来的那一刻，看见他除了左手小指缠着纱布和绷带之外，就是感觉他脸色没有以前那么好，有点苍白，或许是我太担心他，总觉得他瘦了。 我努力平复下自己激动的心情，看着周围的同学都过来询问他身体情况。他脸上一直都带着笑，没有一丝愁容，我之前一直都担心他会后悔，会遗憾，毕竟那场比赛会是他初中的最后一场比赛，即使还有初三一年，但是这样的大型比赛是肯定不会再有的。 所以当有人开玩笑问起他这个问题时，他没啥不开心的表情，反倒是一脸无所谓：“不会呀，又不是以后不打了，我这手只是小伤，养段时间就好了，再说那场比赛我基本都参与了，不差那几分钟，就当我尿急提前退场了。哈哈哈。” 我不知道他是不是对我说的这些话，但是无论如何我都觉得我内心的包袱逐渐被放下，有他在的地方在我心里永远是充满了阳光的。 我也是第一次发现原来他的人缘这么得好，基本上全班同学都有过来询问他的情况，并且我私底下有了解到他成了我们全班同学心目中的英雄，当然我也不例外。 等到终于差不多要上课，我们俩才能单独说些话了。我要问的话差不多大家都问过了，我也都知道了，所以我直接开始道歉。 可是上课了，这节是班主任老师的课，我不敢明目张胆地在课堂上和他说话，并且也还没想好到底要怎样开口，即使这几天我想了好多种方式，可我这会连一种我都不会说了，我只好拿出张小纸条，在上面写着： 对不起，对不起，对不起！ 我把纸条推给他后，就假装认真听课，静静地等着他的反应。我等了差不多有半个多小时，等到这节课都要结束了，他都没回我，我一时没反应过来，是不是他刚没看见，桌上没有纸条，是不是掉桌子底下了？我低下头朝着桌下扫视了一圈，在确定没看见后，疑惑地看了他好几眼，看他一脸专注听课的样子，我只好又拿出纸条重写了一张，又偷偷递给他。 我这次盯着他把纸条收下并把上面的内容看了一遍后，才将视线转移。可我等了许久还是没反应后，想用手戳一戳他，可我就看见班主任朝着我这边过来，后知后觉地反应到我被提问了。 我惊慌失措地站起来，勉勉强强把问题答完，可我的心还是在剧烈跳动，没有平复下来。我瞥了眼韩云星，发现他好似嘴角上有抹微笑，我内心的小火苗突然间就上升了，要不是我用理智告诫自己要冷静，他是病人，还是我的恩人，我要让着他，我想象不出我会做些什么，之后我在心里默念了三遍才缓过来。 终于等到下课，我忍不住还是开口问他：“你有没有看到我之前给你的纸条呀？” “看到了。”他一本正经地回答我。 “那你为什么不回我，还差点让班主任抓到我？” “没有亲口说的道歉都是假的。”他一脸微笑好似等着我的开口。 那会我也不知道该说什么了，脸上估计红了，有点烫烫的。我想了一会，让自己慢慢冷静下来，才开口说道：“对不起，谢谢你上次帮了我。” 我说完看见韩云星脸上好似出现过一抹绯红，可很快就消失了。他假装咳了两声：“举手之劳，毕竟天塌了还是得我们这些高个子撑着。” 我以为事情就这样愉快地结束了，刚想开口问他要不要去我家吃饭，虽然我也不知道这样说好像有点不太好，但妈妈的命令我还是得遵守的，不然回家后比较难熬。 可我还没开口，就听见他说：“在我养病的这段期间，你就全部按照我的要求和吩咐来做，作为对我的补偿和感谢，可以吗？只是帮我一点小忙，毕竟我的手暂时不太好用。” 我突然间有种不好的预感，为什么总觉得没那么简单，苦肉计都用上了，可我也暂时想不到好办法来拒绝。 “要不你去我家吃个饭，我妈妈说要邀请你去我家吃饭来表示感谢。再说能帮你的小忙我一定会尽量帮的。” “吃饭我就不去了，反正也不是多大点的事，再说我现在手这样也不好去做客，你和阿姨说以后有机会一定去。那么，接下来的几天日子里，就拜托你了！” 听他这么一说我也不好意思拒绝了，就只能这样答应他了。 于是，我就这样答应了他，成为他未来一段时间的小跟班和全方面助理。 作者有话要说： 最近被小绵羊二爷给迷住了，大半夜睡不着还在看他，嗷嗷嗷~晚安！ 第34章 小幸运 第三十四章 2006年6月23日 星期五 今天是星期五，是我成为小跟班的第三天，这几天的时光，让我有种说不出道不明的特殊感觉。 其实最开始答应他的时候，我没想太多，只是想着既然他是我的恩人，报恩是一定要的，并且我以为只是在他需要帮助的时候给他搭把手之类的。 除此之外，我还有一个藏在心里的小想法。既然妈妈都挑明警告我，我后来也确信她应该是不知道具体情况，可是就是这样我也不敢再继续放纵自己的感情和想法了，在我没把握和妈妈对抗的前提下，我只能选择放弃和退缩。因此，这次答应他的要求，也只是我想再放纵自己一次。 可我打死也没想到，我本以为认识两年，同桌一年多的他，居然会做出这样的事来。 第一天，他一来刚坐下就开始摆起了大少爷的谱，把他从家里带来的一个保温盒拿出来让我把里面的汤倒出来给他喝。 我有点震惊，可还是认真地帮他倒好并在他的强烈要求下端放在他面前。还好没让我喂他喝，估计等我一喂完，我就没脸见其他同学了。 等他慢条斯理地喝完还带着一脸享受的样子，我才按照他的要求把碗洗干净后，做完这些也差不多要上课了，刚好这节课是英语课，老师要求我们必须把课堂上的笔记记下然后背诵。在我还没反应过来的时候，他已经把本子放在了我面前，时不时瞧一瞧摸一摸他那受伤的娇弱的小指头。 我实在受不了他那个眼神，只好认命地帮他抄起来。本以为就这样结束了，可等我抄好放在他面前，又以英语成绩差不会为借口，让我读给他听，一遍还不够，还让我多读几遍，说是要一直到他能背下来为止。 我终究还是忍不住在心里给他翻了无数个白眼，这副嘴脸确定还是我当年一眼看中的那个故人吗？ 我忍住心里的诧异和不断上涨的火气，幸好他还知道点分寸没有过分到我无法忍受的地步。之后也没怎么特意刁难我，只是偶尔让我帮他递个东西之类的。 我本以为我们可能会从此有距离，不再如此亲密，可没想到却是最平常的相处，最放松的姿态。 现在在他面前我不再掩饰自己的真实性情，是怎样就怎样，除了对他的那点小心思被我很好地掩藏外。 渐渐地相处中我发现其实他内心就是个很好相处的大男孩，会捉弄人，会帮助人，爱笑脾气好，有自己的小骄傲小秘密。 我们就这样相安无事和平共处了好几天，再过几天就要期末考试了，考完过个暑假我们就正式进入初三了。所以这最后场考试，我心里还是挺紧张的。 由于之前也耽误了好几天的课程，我每天除了帮韩云星点小事外，最多的还是帮他补习功课。本来我们以前放学后就经常互相补习，所以也很是放松，一不小心就忘记时间，这会天都黑了，要不是肚子饿了可能都还没反应过来。 于是我们收拾好书包就一起离开准备回家。刚好我们回家都是顺路，只是我家更远些，到分岔口我准备说再见的时候，韩云星突然一把揽住我的肩：“为了表示我的谢意，就送我们的陆夕小妹妹回家吧！”说完没有半点不自然揽着我就走。 我一时没反应过来，就顺着他的脚步走了，回过神来的时候，被他的那句小妹妹以及无法忽略的大手给羞红了脸，从未如此亲密，却让我除了开心没有半点不自然，多希望我能一直这样靠在他的臂弯不再害怕。 我本以为我们会这样一直沉默过去，可他却主动搭话。 “今天我真的很开心，我妈妈要在家里多待好几个月，暑假能和她一起过真的很开心。以前我挺坏的，不认真读书就是希望她能多骂我，管管我。”我抬头望着他的眼，乌黑的眸子里写满了渴望。 “她回来后我就想着要好好读书，不要让她失望，这次我手受伤她一直都在照顾我，还给我熬各种汤，我很喜欢，一点都不想浪费。”他说这些话的时候整个人都处于很放松的状态，嘴角总是不自觉有微笑，看起来他是真的很开心。 “所以你就把汤带到教室里喝，还每天都那么兴致高昂地来折腾我？”我瞥了他一眼，在心里狠狠踹了他无数脚。 “这不是高兴吗？所以其实是我要感谢你，我觉得你就是我的小福星，真羡慕你哥哥有你这么个妹妹。” 我的心里像开满了花一样，脸上的笑容直到躺在被窝里都没能散去。 多幸运能成为他嘴里的福星，多幸运能分享他的秘密，多幸运这些日子里有他相伴。 作者有话要说： 突然脑子卡壳了，好怕再这么懒下去会废掉^_-啦啦啦，晚上应该还有更新，我努力！ 第35章 不配 第三十五章 2006年7月1日 星期六 我以为一切都只是自己的感觉，却忽然被发现我们在别人眼中是那么的不般配。 今天是星期六，昨天刚结束考试，可我们几个被老师挑选过来帮忙协助批改期末试卷的人又早早回到了学校。 今天天气很好，明媚的阳光早就给世间铺上层金色的薄纱，在悄然步入七月份后，每天都是大晴天，气温也逐渐升高。 到学校后，我们一行六个人就两两分成三组，帮助老师统计分数。两个人轮流统计同份卷子之后两组对换重新统计。一份卷子要经过六个人的手，若是得出的分数不一样则挑出交由老师来最后统计。 和我一起的是班里的物理课代表，短发还留着齐刘海，长得挺清秀的一个女孩，因为我们都是班委且学习成绩都挺好的，所以我们一直都是一个圈子里的人，彼此都比较相熟。 一开始我们气氛都挺不错的，偶尔聊聊天，更多的是在专注统计分数。我知道我对自己数学不太放心，也明白这成绩的重要性，所以一直都很认真，不想出一点差错。 大概忙到接近尾声的时候，我们就已经结束了，只剩下另外一组的同学仍在算分。我们先结束的四人便坐在一块聊天，我们大多在聊昨天考完的卷子，因为刚帮老师统计分数，所以老师早就把各科的答案分给我们看了，我们各自比照心里昨天做的卷子暗暗给自己打了个分数。 我估计自己这次的成绩不会太差，但也不会出现上个学期的那种奇高，我心里还是挺平静的，没有很大的失望，我知道自己现在学习越来越吃力，并且花在学习上的精力不是很充分，所以我不像有几个人那样情绪特激动。 之后老师把另外两个人叫走去帮忙之前的统计分数，我和物理课代表便继续聊着。我从她口中知道她这次考得不错，所以和我一样没有很大的情绪，我们自然而然地聊起来其他。我们之前好像是在聊班上的同学，还有最近班里发生的一些事。之后也不知怎的就聊到我和韩云星身上了。 “我觉得我们班里的男生中就韩云星长得不错了，皮肤特好，虽然黑了点，但看上去很健康。你觉得呢？” “还好吧，他天天去打篮球能不黑吗再说我们班校队的那几个男生哪个不黑呀，大中午还跑去晒太阳，真的很厉害。”我不知道为什么就是不喜欢她以这种口吻说他，就及时把话引向别处。 “是呀，就这种天还出去真的是勇士。对了，我觉得你和韩云星关系挺好的，你们是不是经常一起出去玩呀？”我是真的有点傻了，这都是些什么呀，为什么她会这样想。 “没有，我们就只是同学，他一放假就消失了，就是我想找他玩都联系不到他。”我本能地不想告诉她实情，很反感她这样说。 “他上次在篮球场帮了你个大忙，你就没感谢他？” “说了呀，我妈妈还让我请他去家里吃饭，可他说这没什么关系没答应。” “真的吗？你怎么没拉他去呢？要是你态度强硬点，他绝对就答应了。”没想到原来对他感兴趣的女生真的不少，刚两个还没忙完的女生一忙完听见我们的对话就立马过来了。 “我也不好怎么强拉他，不好强人所难。”我一脸的无奈，低下头莫名地不想和她们对视。 “陆夕，说真的，我觉得你和韩云星不配。”之前那个最先和我聊起韩云星的短发女孩突然来了这么一句，我当初就傻了，一时半会没反应过来。 我真的不知道要说什么好，抬头从另外两个女生眼里仿佛看见了同样的神情，好似都在指责我，凭什么能坐在他的身边，凭什么能和他关系这么好？ 我掩下心中的愤怒与伤心，一时不知道也不想去回答。好在没过多久另外两个男生和老师一起过来了，我们将最后的工作做好后就回了家。在回家的路上，我们四个很整齐地选择了闭口不谈。 回到家后，那句话一直困在我心头，我和他不配，我一直都知道我们不相配，却不知晓在别人眼里那么优秀的他与我站在一块好像都是罪恶。 我在心里一面怪着他，怪他太优秀被那么多人惦记欣赏，一面怪自己，怪自己没那么好让别人说不了这话。 原来我不是自卑，只是敏感地提前预知了事实。 作者有话要说： 又熬夜了，趁我还没虐完我脑细胞之前去睡觉了，晚安么么~ 第36章 见家长 第三十六章 2006年7月5日 星期三 今天是星期三，也是发成绩单的日子，更重要的是今天学校特地为此召开了一次家长会，简直是天要亡我！ 我那天才脑细胞怪异得我甚至都不敢承认和我是一家人的哥哥考了个全县第一，全市第一，全省第三的惊人成绩，瞬间就把之前我觉得还能接受的成绩秒成个渣渣。最重要的是我们在听一个中学，这会我后悔死了，所以在还没去学校的时候我就已经预见了我的明天。天啊！派个神来收了陆晨吧！ 就在我一脸悲壮的表情中我不得不陪着妈妈一起去了学校，出门前我那绝对不是亲哥的哥哥还一脸幸灾乐祸地给我建议道：“要不还是我去给你开家长会吧？好歹我也算是你的家人吧。” 我毫不犹豫地拒绝了他，我都可以想象到只要他去了，我这张脸在我们年级分分钟就可以成为最出名的了，这又不是什么好事，我才不会这样去找虐呢。 作为班委的一份子，把妈妈带到我的座位坐下后，我就和其他来的班委一起去帮忙了。对了，我们班开家长会还有个习惯，为了给让家长能更好地体验感受学生在学校的学习习惯等，其实也是为了方便统计到场的家长人数从而和学生对上号才整出这个方法。所以，其实自从来到教室后，我还是挺期待会是谁来替韩云星开家长会，考试前问他的时候他还拒绝回答，不管我怎样问都没有答案。 上午9点整，家长会准时开始了。我环顾了一圈那个位置上仍然没有人，我想要是韩云星知道了会很失落吧。好像这两年的家长会上他家都没有家长来，说真的，这会我有点心疼他了，怪不得上次他和我说他妈妈给他煲汤喝时，他很开心。这么好的一个人，为什么不能好好多给他一些关爱呢？ 就在我心里不停地腹诽时，突然有个长得很好看，衣着华丽，看上去保养得很好很年轻的阿姨叫了我一声，把我的思绪拉了回来。 “不好意思，请问一下，韩云星的位置在哪？我是他妈妈。”说完友好地朝我笑了笑。 我马上反应过来向她指了个位置，她向我道过谢后就朝着那个方向过去了。 她笑起来真的好好看呀，就像我第一次见到韩云星时的一样，都是看上去很温暖很舒服的那种，并且长得也很好看，怪不得韩云星也长得那般好，基因才是最重要的！ 对了，好像我刚刚见到他妈妈了，这算不算也是见过家长了？他妈妈第一次来开家长会就让我给遇见了，还开口和我说话了，突然觉得我好像被天上掉下的馅饼给砸中了，好幸运！ 我嘴角的微笑怎么也藏不住，我托着下巴撑在窗台上看向那个熟悉的位置。我看见她妈妈和我妈妈聊上了，我笑得更开心了，我这会儿好想和韩云星分享这个消息，可是为什么他没来？为什么现在放暑假了？好激动，我深呼了好几口气才勉强让自己不再那么激动，稍微正常点了。 时间就在我看会他妈妈，深呼吸好一会这样的循环中慢慢度过了。其实在我见到他妈妈后，好像才慢慢摸到他们家的一点点边，有着这样气质非凡的妈妈，也不怪韩云星那么优秀了，也好像有那么一点点能感受到韩云星身上那种挥不去的失落。要是我有一个这样的妈妈也会很希望她能很好很温柔地照顾自己，因为真的那样会是一种享受，一种幸福。 至于之后拿到成绩单以及意料之中妈妈的教育我都觉得悦耳了几分，谁叫我今天心情好呢？ 这次的家长会，好像真的是一次家长见面会，最遗憾的是他不在。 作者有话要说： 初二部分要结束了，马上就要到初三了，暗恋部分最甜的差不多就在这里了，啦啦啦，我是有点懒还经常脑子卡壳的阿亿亿~ 第37章 他亲我了 第三十七章 2006年7月6日 星期四 我抬头一看下午两点半了，还有半个小时球赛就要开始了，我连忙把手上的东西给收拾好，可千万不能迟到了，不然等会我不知道会发生点什么，我感觉我的汗毛都战栗了下，加快了收拾的速度。 好在终于赶在比赛开始前到了，我在他事先找好的位置上坐下，在人群中寻找他的身影。没多久就看见了，还是那么的引人注目，他察觉到我的视线后，朝我眨了眨眼，示意我先到他那里去一下。 离开始还有不到十分钟的时间，双方队员都在做着最后的准备活动。我小心翼翼地躲过了来来往往的行人，走到他附近。 “怎么了？找我有什么事？” “待会好好看我打球，让你见识一下我的真正实力。还有结束完先别走，等我收拾好一起回去。”他用手摸了下我的头，然后拍了拍我的肩膀就走过去了。 真不知道他什么时候变了个性子，这个爱显摆的习惯好像愈演愈烈，我们昨天讨论这场比赛的时候，他就一脸嘚瑟说他一定会赢，让我们一定要去看，不能迟到不能缺席，否则要请他喝一个星期的牛奶。 听到他这个惩罚的时候，我嘴角狠狠一抽，他到底是有多爱喝牛奶呀！ 不管这个惩罚的威力是否真的起了作用，至少昨天在场的四个人都到了，我，朱杰永，童诺，还有宋山。我是最后一个到的，听完他额外的吩咐后，我就回归到我们的队伍当中，开始准备欣赏一场精彩绝伦的比赛。 这个位置真的选得太好了，不近不远，又是在正中间，视野特别开阔，整个体育馆都能看得见。我心里一阵啧舍，这福利谋得好，感觉来这么一遭还是挺不错的。 比赛正式开始，一开始就看见韩云星意气风发的脸庞和自信的微笑，这样让他原本就很好看的外貌瞬间又加分了不少，我隐隐听见周围的初一年级的小女生那不断兴奋的话语，把他都要夸上天了。果然长得好看的人招蜂引蝶的技能不用怎么可以去修就能轻松获得。 哼！只是一副皮囊罢了！ 比赛有条不紊地进行着，一切都顺利极了，虽然我不得不承认韩云星那张脸确实很好看，他打篮球的样子也确实特别养眼，可是我却恨不得把他藏起来，不想让其他女生觊觎。 比赛在毫无悬念中落下帷幕，虽然看见他那副欠扁的样子很可恨，可是班级拿到这份荣誉还是多亏了他，作为班级的一份子，那种油然而生的班级荣誉感让我感觉很开心。班里的同学都洋溢着笑容，围在一起有说有笑，还有人在想着要怎样庆祝一番。 可突然我看见韩云星轻轻撞了我一下，趁人不注意的时候，用眼神示意我一起离开，虽然我觉得有点不太好，但是在他格外炽热的眼神下，为防止他要做出些什么意料之外的惊人举动我还是在和旁边的同学打个招呼后老老实实地跟着他走了。 等我们确定离开他们的视线后，我有点胆怯和忐忑，小心地问他到底有什么事。 “走，带你去个地方。”我话还没说完，他挽着我的肩膀就走了，或许是看我慢慢吞吞一副没反应过来的样子，干脆拉起我的手小跑起来了。 这到底是怎么回事，我突然觉得我的脑子死机得更厉害了，完全失去了判断和思考能力。 手心里的触感越来越明显，他的手很大，能将我的手基本包起来，可能是因为刚打完球又在跑的原因，他的手很暖，好像手心里都有汗，我知道这会最正确的是把手抽出来自己跟着他往前跑，可我私心里就想一直这样下去。 跑了一会，等到出了校门才停下来。这是学校附近的一个小公园，可能是因为今天下午的球赛所以这里的人并不怎么多。我们几个以前放学的时候就会坐在坐在这里聊天，或者是买几个路边的冰淇淋坐在这里吃完才回家。我不知道他为什么要带我来这里？ 我按照他的话在老地方坐下后，就看见他手里拿着两个冰淇淋从远处跑过来，一脸笑意地将手里那个草莓冰淇淋递给了我。 “给，草莓冰淇淋。”难为他还记得我喜欢吃这个口味的冰淇淋，我开心地向他道了谢然后接过来慢慢吃起来。 “你让我提前和你跑出来就是为了请我吃冰淇淋？” “不然呢？还是你想请我喝一星期的牛奶？”看见我成功变了脸色，他的笑容又加深了许多。 “都长这么高了，还喝那么多牛奶，不知道要照顾一下我们这群身高不够的小娃娃。”我瞥了他一眼，狠狠地咬了口冰淇淋，随后就听见他更大声的笑声了。 我看见他因为大笑而不断耸动的肩膀，以及他那双黑得发亮的眼眸更加透彻了，我从他的眼里很清晰地看见了两个小小的我，我看着他因为开心而整张都更加明媚的脸而失了神，直到我仿佛看见有个黑乎乎的脑袋朝我而来，耳旁突然响起个熟悉的声音：“傻瓜，我赢了。”随后左边脸颊上好似有点点湿湿的感觉，我反应了好久，才明白： 他亲我了！ 我刚想掐下自己的另一边脸颊就听见好像响起了陆晨那个的声音：“你今天不是说要去爬山看日出吗？” 脑袋“轰”地一下反应过来，眼睛刷的睁开，在确定是陆晨的脸后，我才后知后觉地反应过来： 原来我是在做梦！ 作者有话要说： 哈哈哈，夕夕这个迷妹不管在现实还是在梦里都是他的真爱粉\(^o^)/~ 第38章 开学了 第三十八章 2006年9月3日 星期日 终于开学了，而我也正式步入了初三。可是在开学前几天哥哥也离家去了首都上大学，想到以后不能经常和哥哥斗嘴，伤心的时候也没人抱着我哄我，没人一边欺负我一边给我买吃的，我的心里就一阵失落和难过。临别前一天，我缠了哥哥好久，不舍得放开他。 好舍不得呀，人为什么一定要长大呢，以前总是想着要快点长大，可是第一次我想拒绝长大。 开学除了兴奋就是话多，从早上早读到晚上晚自习只要一有机会我们就各种聊天，从每天去了哪里玩，有什么好吃的，到和童诺以及开学新调过来的小圆圆一起聊各种电视剧之类的，恨不得把这些天没见面的遗憾都给补上。 韩云星这次看上去好像比之前长高了好一些，虽然好像比之前更黑了点，但就是觉得更好看了，全身上下看上去就和以前不一样多了，好像多了些与我们这些人不一样的东西，说不清楚但就是感觉很特殊。 经过一天的交流，我们好似不曾分别过了，所有的一切感觉都回到了放假前，即使我们都知道我们不一样了。 自从进了初三，我就开始倒计时了，我很珍惜与韩云星在一起的每一分每一秒，就这一年，或许之后有机会再相见，但我却莫名地觉得不太可能。 上初三的感觉并没有我想象中的那么辛苦，只是每天晚上都要很晚才能睡觉，每天回到家吃过爸爸煮的夜宵后，收拾后写完作业也都要快12点了，然后每天都要早起。这样的日子习惯了就觉得并没有很难过，并且觉得和以前的日子相比更充实了。 而韩云星就不一样了，我发现他眼睛下的黑眼圈特别重，每天早上的早读课基本都在睡觉，还央求我帮他打掩护，老师来立马叫醒他。害得我每天早上都格外精神，生怕叫晚了他，神经都有些过度紧张和敏感了。 我也不知道他每晚在家干什么，我有问过他，可是他却没有回答，一脸不想回答的表情，我只好选择放弃。可能是在学习吧，毕竟都要中考了。 升了初三，韩云星基本都没怎么去打球，所以下课的时候要么和我们闲聊，要不就和他另外一群小伙伴们聊天说笑。其实我一直都觉得他的世界我参与的只有一小部分，另外一大部分我都没法参与，好像有道鸿沟挡在那，我过不去他也过不来。 虽然被剥夺了大量娱乐时间待在学校挺令人伤心的，可是学校里还是有一群可爱的老师同学们以及还有他。 夏日的夜晚在大量高亮度的灯光下引来了一群又一群的虫子，那些调皮的男生总是抓着这些虫子去吓唬胆小的女生，或者趁着外面天黑神乎其神地讲着鬼故事，只等听见各种惊吓声然后哈哈大笑。 我们在熟悉和自然中度过每一天，很简单，很平凡，没有什么惊心动魄，只有点点滴滴的陪伴。 我的每一天里都有他，他的每一日里都曾有过我。 作者有话要说： 熬夜党又上线了，好心疼我们这些每天熬夜的人T_T（谁叫你自己作死，硬要熬到这么晚才来→_→） 哈哈哈，我圆溜溜地滚了~ 第39章 小仙人掌 第三十九章 2006年10月14日 星期六 今天是我的生日，和每年一样，早上吃着妈妈特意给我煮的鸡蛋面，一切都和平常一样，除了今年哥哥不在家，没有像以往一样给我买我想吃的零食，并且今年第一句生日快乐不是哥哥凌晨12点准时说出来的而只是提前给我打的电话，嘱咐我早点睡。我很难过，却只能选择接受。 其实我每年的生日都只是我自己在心里默默期待，表面上还是装作若无其事的样子，把这天当作平常日子来过，所以每年哥哥对我的好，都会成为那一整年我忍下他无数过分举动的借口。毕竟，这样的温暖真的很少。 说实在的，我内心里其实还是像个被宠坏的小孩，就算年岁在不断增长，但我对于这个世界，对于身边的人和事都还是抱有很强的幻想。 从很小开始，我对于周边的人或事都是很容忍的态度，我不与人为恶，不习惯与人争强。并且我对于所有对我好的人我都是怀着一颗感恩的心，妈妈说过，这个世上没有人有义务对我好，要珍惜每一个给予你善意的人。 但是，我一直都知道除了本身有点懦弱不爱争取之外，我的内心还是有点小虚荣和小脾气的。由于我从小受到的思想，我一直都觉得我对于别人的好也应该有所回报的。 所以我会记住别人的生日，在那天送上祝福，也希望在我的生日时有人能同样给我祝福，给我哪怕是很简单的一份礼物，可是我却一次次失望了。 所以当我今天收到那份礼物时，除了震惊，还有数不清的欣喜与甜蜜。 本来今天是星期六，我计划着放学后要好好放松自己的，抛开一切的学习与作业，把我落下的电视剧好好给补回来。 是的，上初三之后，原本的周末也开始要上课了，所以我的生日只能是简单的放松和自己犒劳自己。 下午放学的时候，我同往常一样一边收拾书包，一边在想着待会拿着剩下的零花钱去超市买些什么吃的好，所以当我感觉有人碰了下我肩膀时，回头看是韩云星，我还很诧异。 “怎么了？有什么事吗？” “拿着。还有生日快乐！”说完就背着书包走了。 还没等我反应过来，他就已经消失在我的视线里了，我惊讶了许久，等我缓过来后，才低头看了看他放在我手中的东西。 是一个小仙人掌钥匙扣。应该是那种按照一定比例缩小的，很逼真，我摩挲着它，就好像是见到了我窗台上的原型复制，越看越觉得像，看着看着就舍不得把它放下了。 对了，刚他是和我说生日快乐吧，所以这是给我的生日礼物吧。我一遍一遍地问着自己，觉得刚才那一幕就像是应该发生在上次那个美梦里，我害怕待会睁开眼又什么都没了，可是好像一切并不是我害怕发生的那样，他真的那样做了，我没有做梦！ 这是我这么多年收到过最让我开心的生日礼物了，一个我最没想到，最不应该，最不可能的人送给我的。我原本以为他应该是不知道我的生日的，毕竟连我最好的朋友都不一定记得。 原来，于他而言，我并不是可有可无可以忽视的存在。 虽然由于我自己那可笑的虚荣心作祟，所以在每一个和我关系不错挺亲密的朋友面前我都有提过我的生日，每一次我都想着总有那么一个会记得，会让我知道我最喜欢的日子里并不是只有我一个人记得。 所以当我知道那个唯一记得的还给我送上这么满意的一份礼物的人是那个我在梦里都忘不了的人时，突然觉得那么多年的失落只是为了让我今天能更加开心。 我最喜欢的花，我放在心头忘不掉的人，最简单也是最期待的那句话，成了我这个生日里忘不掉的甜蜜。 我看着手里的那个钥匙扣，欢喜地立即将它放进兜里，挂着比之前更要明显的笑容朝着超市走去，我决定了我要好好地犒劳我自己，难得这么开心。 回到家后，吃完妈妈为我特意煮好的一桌子我最喜欢的饭菜后，我懒懒地坐在那里看电视，兴致勃勃地拿出我刚刚买回来的一大袋零食，开心地一边看电视一边吃东西，就是要仗着今天怎样都不会挨骂的好肆意欢快一场。哈哈哈，不行，感觉我要开心得飞上天。 到后来，我实在是忍不住把口袋里的钥匙扣拿出来玩，当着妈妈的面把钥匙挂上去。其实我就是很想很想炫耀一番，想找个人来分享一下，果不其然妈妈很快就开口问我这个钥匙扣哪来的了。 “哦，就是刚放学去逛超市的时候买的，感觉很好看就买回来了。”我装作漫不经心的样子，生怕被妈妈发现什么破绽，这是我在回家的路上就想好的说法，这样说是很好的解释方式，不会露馅还很好地解释了一切。 果然妈妈只是拿过去看了好一会就还给了我，并没有怀疑什么，只是说了句：“仙人掌长得都一模一样吗？感觉和你房间那个就是放大和缩小版。” “应该吧，再说要不是长得像我也不会买回来呀。”我在心里默默补了句“要不是长得像我也不会这么这么喜欢呀！” 之后妈妈也没再说什么，她知道我对房间里那盆仙人掌可宝贝了，宝贝到会想着要抱着它睡觉，所以妈妈也就见怪不怪了。 晚上回到房间，我把这两个放在一起比较了很久，从每一片叶子，每根刺甚至都要到栽种的土上了，越看越喜欢得不得了，觉得不再期待过年哥哥答应给我带回来的最喜欢的CD了。 终于圆了我一个梦了，我可以把我最喜欢的小可爱抱在怀里睡觉了，我躺在床上，亲了几口，让它一起躺下，陪我一起入睡。 晚安，今夜，我的梦里有你，有那个送我这个惊喜的人。 谢谢你，记得我的生日，送给我的礼物。 作者有话要说： 本来可以早一点的，但是因为某人自己作死和电脑抽风，才搞到这么晚的，好伤心::>_<:: 拿什么拯救你，这个作死的人呀→_→最近抽风抽得厉害，某会尽量克制自己的。 第40章 心疼 第四十章 2006年11月1日 星期三 我从未想过有一天我会见到他不曾在人前展露过的一面，可那一刻，我的心疼了，很疼。 今天是11月1日，已经不知不觉过去了两个月了，时间总是在习惯与平淡中度过，其实每一天的时光我们都只是在为未来创造储备着各种回忆。 酸甜苦辣，我都甘之如饴。 今天是星期三，晚上是物理晚自习，对我来说这无疑又是个折磨，谁让我对这些曲曲折折的各种电路之类的实在是了解不来，所以我并没有什么很特殊的感觉，就等着顺其自然地过着这三个小时，想着要不要晚上趁着老师不注意和韩云星又开始我们的悄悄话之约。 没办法，我们这个物理老师，每周的晚自习都是讲两个小时的习题，虽然他讲课自带一股谁也学不来的腔调，可是听久了谁也熬不住，特别是在那特有的“一长两短”的说话停顿下，更是给我这种物理盲进行最舒适的催眠。所以，为了防止我上课睡觉被抓到记名，只好拉上同样对听课不感兴趣的韩云星进行每周一次的悄悄话之约。 可是我怎么也没想到，还没等到我们约好的时间，他却第一次爽约了。 晚自习上到差不多一个多小时的时候，一般不是自己晚自习在这个点基本不出现的班主任老师居然意外地来到教室门口，还叫走了韩云星，我很诧异，走之前我抬眼看了下韩云星，发现他自己的表情也很迷茫。 这之后，我再也没有什么心思继续听课了，十分钟过去了，他没回来，二十分钟过去了，他还是没回来，我心里已经开始慌了，不知道具体是发生了什么，但是我的眼皮不停地跳，心里有个声音再告诉我一定不是什么好事。 三十分钟过去了，门口仍然没有那个熟悉的身影。我的心不由地一沉，事情绝对不是那么的简单，应该是发生了一些不愉快的事情。 时间就在我不断的各种猜测里一点点流逝，就这样下课了，我也无心在继续各种猜测了，没有亲眼见到他，我的心就无法真的安定下来，我急急忙忙跟在老师的后面偷偷地溜了出去。 果然，我还是在办公室里见到了他，可是我找不到什么借口进去，只能时不时假装偶然经过从门口经过。还好办公室是在下面一层楼层，旁边的班级里我也没什么认识的人，不然的话我也不知道该怎么见他一眼。 我远远地看见他低下头站在一边，旁边坐着一个气质斐然的妇女，我仔细一瞧就是上次遇见的那位，韩云星他妈妈。对面是班主任正和一个有些微胖的妇女说些什么，旁边站着一个很眼熟的男生，捂着脖子，看上去好像是脖子上受伤了。 难道是打架了？不应该呀，认识韩云星的人谁不说他就是个风度翩翩，书上说的那种温润如玉的君子。虽然我知道他的武力值绝对不低，可他不像是那种会突然和别人打架的那种人，再说这几天他很正常呀，和平常一样，就连他的神情和脸色都与平常无异。 我心里十分忐忑，看见他妈妈在场，我突然很害怕看见韩云星脸上那种落寞，伤心和失望的表情。 就算我再怎么担心，再怎么为他着急，十分钟的休息时间很快就过去了，我只能认命地回教室里去，可是我却再也没有任何心情去嬉闹。 我心不在焉地做着作业，脑子里全部都是和他有关的画面，一会是他妈妈对着他流露出失望的眼神，一会是他妈妈气愤极了生气地打了他一巴掌。无数个乱七八糟的画面不断交织，我也不知道我为什么会这样想但我总害怕会发生点什么。 此刻我好想好想能站在他身边，即使不能给予他有力的帮助，至少让他知道还有我在。 那慢吞吞向前走的时间让我不止千百次生气过了，可是它就像是要故意和我作对一样，不管我急成什么样，它还是照常有条不紊地向前走。要是我有童话里那些神奇的魔法的话，第一个就是要站在时间后面，拿一根鞭子狠狠地抽它，催着它一边哭一边往前走。哈哈哈，想起来就觉得很解恨。 除了那恼人的时间之外，还有就是我们那不按常理出牌的物理老师，原本是自习的一节课，他非得抽出半节课把之前那道还没解完的题一点点解完，之后还出了一道类似的题让我们自己做。最重要的是在这个心里急的拧成一根麻的时刻，他还很幸运地叫到了我，我脑子一团浆糊地上前去，实在不会瞎写了一点，就羞愧地回来了。在接受完老师当着全班同学的深刻批评后，整个人都不敢抬起头来，脸绝对比那大红喜字还要红，啊啊啊，人要不要这么倒霉呀！ 终于熬到下课铃声响起，看着旁边桌子上一直都没有人回来，我也不着急回去了，我实在是不放心，只好和小圆圆说我爸爸来接我，让她先回去。我绝对是被物理老师给刺激到了，这么不可思议的举动都做出来了。 下课还没到两分钟，班里的同学基本都走光了，有几个相熟的同学看我一直没走，关心地问了我几句，都被我给搪塞过去了，我撒谎脸不红的指数直线上升，心中的那股执念所绽放出来的威力连我自己都感到震惊。 等了差不多十分钟的样子，整栋楼的灯都熄了，可是那个我心心念念的人却还是没有出现过，我心里突然觉得难过，无比地失落，觉得自己这样做就像是个傻瓜一样，自以为是地担心，却忘了这份担心有没有必要。呵！ 我认命地背上书包，把灯关了，锁好门，慢慢地朝着校门外走去。大冬天的晚上，大家都急着回家，仅仅十分钟就把刚刚还是热闹的一个地方变成一片说不出来的沉寂和荒凉，迎面刮来的冷风似乎在嘲笑我的自作多情，狠狠地甩了我一巴掌。 我努力仰着头，嘴角越张越大，用手捂着自己不断泛酸的鼻尖，我为什么要哭，不是一直都知道吗，只是越长大智商越下降，人家说恋爱中的女人智商为负，陆夕，你这是恋爱吗？ 多么搞笑呀，今天晚上我就是个笑话，可笑的自以为是，可笑的自作多情！ 我加快前行的脚步，朝着家走去，就算再可笑，日子还是得继续，我现在唯一能做的就是不断奋斗。 走着走着，我好像听见一阵低低的啜泣声，好像是有谁在哭。我突然觉得有点害怕，四周一片黑和寂静，干扰了我的感官，我心里的恐慌不断扩大，恨不得立马就离开这里。 可是越走进声音越大，并且好像有点耳熟，感觉就是听过的。我不自觉地停下脚步，从书包里找出之前一直带着的手电筒，灯光一出现，我才明白过来。 就算我之前再怎么生气再怎么难过，可此刻看见这个从未这样伤心过的他，我还是心软地原谅了他，一点点朝着他走过去。 他坐在停车棚附近的台阶上，把头埋在两腿上，两手抱着头围成个圈让人完全看不见他的脸，低低地哭着。虽说从小到大我哭的次数不少，可看见他这个样子我的心就特别特别疼。 我走到他身旁，坐下。从书包里掏出纸巾递给他，他也发现是我，接过来很没形象地将脸上的泪水给擦了，我也不说话就这样静静地陪着他。 他那么一个要强的人，这样脆落的一面估计很少出现，看来今天我最担心的事到底还是发生了。我还是很好奇他妈妈到底是怎样一个人，这大晚上的，就算他犯了错，他是个男生，也不能就这样不管他，任凭他独自一人坐在一片漆黑里默默哭泣。这个时候我才意识到，其实他并不是完美到没缺点没弱点，他就只是一个比我大一岁还在读初中的大男孩而已。 突然觉得即使他家家境很好也还是像电视剧里演的那样，亲情淡薄。 也不知过了多久，他慢慢地止住了哭声，在这期间里，我没发出任何声音，就只是在他手中的纸用完之后再递上去一张，如此往复。 等他慢慢平复了情绪，带着刚哭过有些沙哑的声音，朝我说道：“走吧！”说完就推着车出来，示意我跟上。 等他骑上车之后，看着在一旁默默跟着的我，拍了一下我肩膀说道：“今天太晚了，上来，我载你回去。” 就这样我坐在他的车后座，有点拘谨地拉着他的衣角随着他一起回家。一路上我们谁也没有说话，耳旁呼啸而过的只有凛冽的风声，即使风吹在身上挺冷的，但我之前那颗冰冷难过的心这会暖和得舒服极了。 等送我到家后，他拍了拍我的脑袋，露出了一个和以往一样的笑容，轻声说了句：“谢谢你，陆夕。” 之后我缓了一阵才缓过来，而他的身影早就消失在黑夜里。 或许，过了今夜，我们之间的距离近了些。 作者有话要说： 今晚第一次三千字，哈哈哈，脑子难得正常了一丢丢，希望能继续不发疯~\(≧▽≦)/~啦啦啦！ 第41章 味道 第四十一章 2006年12月24日 星期日 我从不知晓，原来一直不爱吃的苹果竟会是如此香甜。 今天是平安夜，可是因为在周日，注定不能像以往那样出去玩了。感觉上了初三，比之前更加忙碌了，也比以往失去了许多。也是，有得必有失。 周日都是班主任老师的晚自习，班主任是教英语的，还好我英语一向不错，所以我在心里不断庆幸至少不是物理课，不然的话那该是多么不幸的一件事呀。 不知怎的，今年的平安夜里莫名地掀起了一阵互赠苹果的风潮。据说是在平安夜吃颗苹果来年会一直都平平安安的。所以，借着这个兆头，不少人买起了苹果，就等着这天晚上把苹果送出去。 我听说后，想起那时看见他哭的那么难受，即使过了这么久，不管他现在心里是否苦楚或是寂寞，我也只是想愿他今后平安康乐，就算我明明知道这个说法是多么地毫无道理。 我偷偷买了好几个苹果，想着万一被发现也可以很坦然地当做就是赠送给朋友的，好几个人的，应该不会让人起疑。 就这样，我把留给韩云星的苹果洗了好几遍，然后特地去买了个小礼物盒子把它装进去，小心翼翼地放在一边，准备到晚上放学的时候给他。 就这样心不在焉地到了晚上，刚从家到学校就看见朱杰永笑眯眯地捧着颗苹果递给我：“小夕夕，平安夜快乐！今晚一定要吃我给你的这个苹果哟，这可是全世界最甜的苹果。” 我很开心地接下了苹果，一向爱笑的眼睛眯成了一道弯，很开心地到了谢然后将我准备的苹果递给他。 “谢谢你的苹果，平安夜快乐!虽然没你的甜但绝对让你吃了还想吃。” 听完我的话，朱杰永那本就讨喜的面容上全是笑容，欢喜得不知如何表达。 “好开心，居然收到小夕夕的苹果了，我现在就去洗干净开吃。”随后风一般地消失在我的视线中。 其实苹果是洗过的。我小声地嘀咕着，可还没来得及我说出口，他就不见了。这速度，简直可以去参加奥运会并且说不定还能夺冠了。 既然已经开了头，我也不藏着了，一一拿出来分给我的小伙伴们。即使是毒舌嘴贱到我至今仍未原谅他的宋山我也给他留了一份。毕竟我们都是一起年少轻狂过。 可是到韩云星这里我就犯难了，想着这会要是不给的话显得我比较没有良心，也挺奇怪的，说不定他们会多想，我也不知道该怎样解释，并且那个给他的苹果我还特意装扮过，一看就和另外的不一样，这也挺不好意思的。 我就纠结反复犹豫，一会想等会再过两分钟，一会又想他有没有给我准备，我要不要现在给，他会不会嫌弃然后拒绝还给我…… 各式各样的问题一直萦绕在我心头，死活得不出个答案，我那反复纠结担心不果断的坏毛病又开始犯了。 谁知道还没等我想出个具体的办法决定来，班主任捧着叠卷子进来了，面无改色地告知我们准备模拟考试练习，一直要考到放学才结束。 好吧，那无所不在的老班顺利地替我决定了，你看，纠结来纠结去，最终结果多么地出乎人意料。意外到朱杰永连那颗苹果都没能好好啃就只好三下五除二地解决了，一边拿卷子一边吐槽老班没天理不让他吃苹果。 枯燥难懂的英语试题搅得我没有半分心思想要考虑之前的问题，我全部心思都集中在试卷上，不知不觉就到了放学时间了。 等交完卷收拾书包的时候我才突然想起那个之前被我百般纠结之后又被我无情抛弃在脑后的苹果时，我整个人都愣住了。完了，忘记大事了! 我急急忙忙走出教室只和小圆圆随意交待了几句就准备去追赶拦截那个已经离开的男孩时，心里头只想着今晚一定要把苹果送出去。 我生怕来不及一路上不知道撞了多少个人，说了多少句对不起，终于让我在停车棚那里找到了他。 我一边喘气一边把书包里的那个苹果递给他：“你忘东西了!”说完也不管他什么反应转身就跑。 我那会心里只想着反正苹果我已经送出去了，不管他收不收，我的心意已经到了，会平平安安的。 我低着头快步走着，脑海里想着他收到那个苹果的表情，突然肩膀上被拍了一下，我整个人像受惊了的兔子，跳到一旁，警惕地望着那个罪魁祸首。 回头反应过来是韩云星骑车过来时，我的内心是震惊的，他怎么过来了，是不是要还给我？ 还没等我想出个子丑寅卯来，就看见手里递过来一个东西，接过来仔细瞧了瞧，是半个苹果，我吃惊不解地抬头望他，看见此刻的他正叼着颗苹果在嘴里咬着。 “快吃呀，不是说平安夜要吃苹果吗？这么一大颗我也吃不完，勤俭节约可是中华美德，所以你就负责把另一半吃完吧。”说完就挥了挥手走了。 忽然远方传来一个声音：“陆小夕，平安夜快乐!” 我狠狠掐了自己一把，一阵刺痛，我才后知后觉地反应过来他已经走了，原来刚才这一切都是真的! 这时，我才很用劲地咬了一大口苹果，以前从未发觉苹果原来可以这么甜，这么好吃。 这个平安夜，注定是快乐香甜的，即使空气里弥漫着小城里的中小学生热衷的雪花彩带的味道，节日突然间就有了它的味道。 作者有话要说： 好困啊，明天作死地要早起，说好了要早点睡，又拖到这么晚，马上大转折要来了，我要卯足劲一口气写完，啊啊啊！Y(^_^)Y 第42章 害怕 第四十二章 2006年12月31日 星期日 我想象不出如果真的发生点什么，我是否能承受得了。 我不知道从什么时候开始每年的最后一天我必定会写点什么，或者是记录下这天发生了什么，也或许是回顾一下这一年，絮絮叨叨地，随意说点什么。 好像是第三年了，认识他也有两年多了，成为同桌也有498天了，每一天都刻在我心里，让我舍不得放下。 今年由于升初三了，所以元旦晚会都取消了，我们的生活除了试卷还是试卷，我们渐渐从抱怨不满到习以为常，习惯真是个可怕的东西！ 即使再重的学业还是有缓一口气的时间的，学校给我们将元旦三天假期减成了一天，虽然短，但对我们来说也还是尤其珍贵的，可是在这么宝贵的休假时间里，我却是在担忧和焦虑中度过的。 不知道为什么，我这几天总有种不祥的预感，总觉得班主任老师时不时地盯着我和韩云星看，就是那种托着下巴，盯着我们看一会儿，然后又朝着另一个方向看一会，来来回回重复还几次，看完后接着就开始思考琢磨。 因为有段时间我一直都在帮上课睡觉的韩云星打掩护，所以刻意研究过班主任的表情。我还记得之前他在打算给小圆圆换座位的时候，也是同一个表情，之后在好几次调动座位前我都好巧不巧地遇见过这样的表情，想到这里我的心里凉了一截。 因为心里藏着害怕和担忧，我一直提不起劲来，即使韩云星，宋山等人如往常一样找我聊天时，我总是分神，我一次次告诉自己或许是我想多了，可能并不是在看我，只是在看周围的人。可纵然是这样，我还是忍不住恐慌起来，默默在心里不断地祈祷，愿一切都不是我想的那样。 那天是周三早读课，刚好是英语早读，班主任交代我们要朗读背诵的范围后就像往常一样走在我们座位中间看着我们。 那种感觉又来了，就像是被蜜蜂盯着了一样，特别难受，被目光注视的感觉实在是不自在，即使我没抬头我也知晓他一定是在看我，我猜不透老师的心思，只能竭尽我的全力不让他发现我的异常以及抓到我的把柄。 我没有把握能坚持多久，只好不停地告诫自己在坚持一会会。被人盯着还不能抬头去直视他的眼神，我害怕我的眼睛出卖我，害怕被他察觉到我心里的那点小心思，只好小心翼翼地观察他的动向，以便找好机会看看他的眼神。 每次当他走到我身边的时候，我就特紧张，特别害怕他突然停下来，害怕他面无表情地站在我的面前做着让我难以接受的事情。 本来只是半个小时的早读课，让我生生地感觉好似上了好几个小时一样，那种如坐针毡，心乱如麻的感觉让我很是不适应。并且感觉特别像是那种被抓捕的犯人随时等待判决的到来，极度没有安全感。 有人说，越是在乎就越怕失去，本就卑微地祈求一点点甘霖却被告知即将要干涸。我们都是在沙漠里行走的迷路人，即使只是些许的甘霖，也被视作稀世珍宝，没有人喜欢在拥有后却被无情地剥夺。 下课的铃声慢慢响起，我忐忑地等待着老师的决定，是生是死，或许只在一念之间。 果不其然，我那种敏锐的感觉得到了验证，在知晓最终答案时，我生生地呼了口气，还好还好。我实在想不出，若是刚才我担心的那一幕真的发生了的话，我该怎么办？ 可是等那份后怕和庆幸慢慢消退之后，我才渐渐反应过来，并且心里在想着，我会不会高兴得太早？ 因为这次虽然与我和韩云星无关，可是被调换位置的是宋山，他被老师调到对面隔着我们好几个桌的第二排，虽然摆脱了万年第一排的尴尬处境，可是我却并不怎么高兴得起来。 我看着他慢吞吞地收拾着桌子，将他的书本文具等东西一点点收拾整理好，我感觉得到其实他并不想离开。我又何曾想过这一遭，我们虽然平时总是在吵架，各种嫌弃，但是在他面前我可以随心所欲地展示我性格的任何一方面，因为最丑的最蛮不讲理的那一面唯独他感受最深。 我这才意识到，他的离去意味着我的生活将不那么精彩和生动，再没有人和我斗嘴，在我不开心的时候给我一个发泄方式，不管我那时有多么的过分，他都用着他的方式来陪伴我，除了韩云星，他是我两年多初中生活里最重要的部分之一。 我开始一点点思考这究竟是怎么回事，虽然之前这样调换位置的事情很常见，可是于我而言或许这就是一个警告，事情的第一步。 我不断反思我们的关系为何会走到这一步，是不是因为我们最近上课小动作越来越多不小心被老师发现了，所以才打算“拆散”我们？又或者是不是我最近的行为举止越来越明显，那小心翼翼掩藏的小心思被发现察觉？ 我越想越害怕，总觉得这种滋味太难受，即使就这样相安无事地过了好几天，班主任好似又恢复了以前的状态，我那颗揪着的心渐渐放下一点点。 都说梦由心生，白天想得多，所以夜晚才会想这些乱七八糟的东西，可是那个梦太真实，真到让我觉得就算是欺骗自己我也做不到相信。 梦里我看见，班主任那张脸停下来放大在我们跟前，然后朝韩云星说了些什么，我还看见韩云星朝着老师说的那个地方望去，我的心突然像被针扎了一样，疼得我不要钱似的使劲流眼泪。 我目送着他离去，看着他背对着我不断奔跑，我不断往前追，脑子里除了他就好像塞不进任何东西。我看着他远去的背影，好似知晓他不再会回来，而我们或许再也回不去以前了。 当我从梦里惊醒时，我后背都被浸湿了，枕头上也是湿湿的，脸上还残留着未落完的眼泪，我害怕，不断地告诉自己梦是反的，可我却可笑地根本不相信这一些糟糕的安慰。 于是，盼了许久才到来的假期瞬间就没有了任何意义，我甚至还想着能尽量多待在学校，继续上课，第一次恨不得没有放假。 假什么时候都能放，可是若是韩云星像梦中一样被调走的话，我该怎么办？我要再多的假期还有什么用？ 虽然我在不断安慰自己，即使真的不再是同桌，可我们仍然是同学好朋友，但是我知道，变了就是变了，时间、距离是阻碍感情的主要障碍。 我害怕，在未来的日子里，剩下的只有那些忘不掉的回忆。即使再有的，也只不过是时光罢了。 作者有话要说： 啦啦啦，明天早一点争取多更点，想想明天要写的就难受，呜呜，~~~~(>_<)~~~~晚安！ 第43章 分开 第四十三章 2007年1月3日 星期三 该来的躲不过，再难过也还是得装作若无其事。 今天又是星期三，昨天我忐忑不安地过了一天，好不容易松了一口气，想着或许真的是我自己想多了，也可能真的是我们几个这几天太不安分了，所以老师才把宋山调走，算是把我们分开，阻断了我们交流的可能性，所以我以为事情到这里大概就结束了。 身心俱疲地过了一天，早上起床的时候还在想着我晚上要不要买点爱吃的小零食带回去啃，以此来安慰一下我的小心脏，紧张了这么久，也该放松了，神经一放松下来也就不理会右眼皮跳得很快这事了。 和往常一样到教室以后，趁着早读课还没开始，还很欢喜地和韩云星聊天，虽然只是很平常的对话，但是我还是很满足，这样的日子是真的很好。 等班主任进到教室后，教室里很自然地响起阵阵读书声，我趁老师没注意还特意瞧了瞧他的神情，没有什么特别，也没有像之前那样到处盯人，我的心慢慢落下来了。 差不多过了十分钟的样子，我本来很专注地在那里背单词，突然看见老班停在韩云星身旁和他说些什么，然后我就很惊讶地发现这突然发生的一切和我做的那个梦惊人的吻合。呵，我的脑子瞬间一片空白！ 我以为他马上就要走了，而我害怕自己就要管不住自己的心了，可能会忍不住失控，才隐约听见老师让他下课之后再搬过去，我能庆幸还留了十几分钟来让我喘口气吗？ 等老师走过去之后，我彻底没了想要背书的心了，担心了这么久，在我以为已经要没事的时候，突然告诉我你所想的一切都是真的，这玩笑开得，我可以拒绝吗？ 那时，我的心突然间就像被人捅了一刀然后深深地要把它挖出来一样，刻骨铭心的痛，我的泪水不断在眼眶中打转，可我却一次次将它逼了回去，我不能哭，至少不能这会在这里哭。 这501天的日子，虽然在我长达几十年的生命里很短暂，可是却让我不忍心也做不到忘记。我不能保证我会永远将他放在心上，但我知道我的心底永远有一块地方属于他。 这么多的回忆，在我渐渐熟悉习惯了这样的日子，在我很努力很认真地把握这将要进入倒计时的日子，为何连这一百多天的日子都吝啬不给我？为什么不让我们走到中考结束，我不喜欢这样被逼着不得不放弃的感觉，虽然最终结局可能会是一样，但那样至少会让我在做好足够的心理准备后心甘情愿地去接受，而不是这样突然一击，让我猝不及防。 我偷偷转过头去瞧瞧他的侧脸，那俊秀的脸庞多少次出现在我的梦里，是那么的熟悉，可我现在这样坐在他身旁光明正大地欣赏这样的侧脸或许会是最后一次。 我多么懊悔，以前我怎么不好好地认认真真地仔仔细细地看看他，为什么总是粗心到忘记去观察身旁人。以后，我只能成为站在一旁偷偷看他的万千人之一，以后，我再也不是他的同桌，以后，我们之间最美的回忆可能就将冻结在这一刻。 看着他和以前相似的表情，像没有什么特别的事一样，很平常地继续读书，他不是不喜欢背英语吗？为什么此刻他不停下来和我说说话，我多么想他能转过来再继续和我说句话。 我闭上眼睛，努力将那即将留下的眼泪给逼回去，可它却不受控制般一点点流了下来，所幸我很快将它抹去，很自然地掩去了眼底的悲伤。我从来不知道，我的理智居然这么强大，在这样的时刻还能占据上风。很快，我就自打嘴巴。 我看着手表上的时间一点点流逝，我的心越来越绝望，越来越控制不住自己，泪水盘踞得越来越多，完全不知道它到底什么时候会喷薄而出。 那会我的心里比任何时候都恨不得这早读课的时间能再长一点，再长一点点。那仅仅半个小时的时间远远不够，我不知道为什么我们要分开，我舍不得，是真的舍不得，我之前还在想着马上就要毕业了，要分别了，难过得要死，可是都比不过这会的难过。 我记得以前在书中读到的生离死别的痛，我觉得这会应该更甚。我忍不住自己的眼泪，我不想念书，不想背书，这会我的脑子里只有我们相伴一年多的时光。 我发现他也很安静，我偷偷地再看了一眼，不再是那种无所谓，仅仅是那种看似平常的和安静的表情以及那微微蹙起的眉，我才明白舍不得的不只是我一个。 可是我第一次觉得自己这么的无助，觉得有种割肉的痛。眼泪不停地打转，久久才落下。 等它控制不住落下时，我悄悄地把它抹去，那时听见坐我旁边的另一个同桌很好奇地问了我句：“你怎么了？” 我也无暇顾及她是不是看出了什么，就随意编了个“眼睛进沙子了”的蹩脚理由，我天真地以为我还尚存的智商这会早已不知道被我的眼泪冲到哪了。 我不管她听了会胡乱猜些什么，反正他马上就要走了，就算看出来什么又怎样，一切都没有再继续的理由了，我最美的梦都已经醒了，我还管那些无关紧要的人干什么。或许那是我两年多来第一次的任性和勇敢，可是或许再也没有下一次了。 我也不知道为什么我总是会觉得我们之间再无可能，或许是原本就有的只是作为同桌的较为相近亲密的相处而让我故意给忘记的距离，并且是那种很难逾越的距离，可是现在连接近他的机会都没有了，我还怎么能将距离缩短？ 就算我再不舍，再祈求，作为这世间最无情的物种又怎么会听见我的诉求呢？时间慢慢地到了，听见那耳熟的声音，我的心彻底地绝望了。 我多么想学着电视剧里的画面，哭着喊着求着他别走，可是我知道这里是现实，绝不会出现这样的场景。我用尽全身力气去维持那仅存的理智，努力压着心底快要崩溃的情绪，装作若无其事的样子，看着他将抽屉里的东西一点点地收拾干净，将我们之间的回忆一点点地带走，不留一片痕迹。 我的难过难以言说，却让我第一次有了很深很深的舍不得和忘不掉。以前的我不懂什么是喜欢，或许现在的我也不怎么明白，我分不清对他的是迷恋还是懵懂的喜欢，但我是真的很想也很喜欢一直陪在他身旁，就这样很好。 时间一点点前进，生活还是得继续，从此我的暗恋又恢复到以前偷偷摸摸的状态，或许会比最开始要好，但是却比不上相处的那段时光。时间总是会让我们都有所改变。 这一天的时间里，我的状态都很差很差，不想说话，不想做任何事，心情十分低落，即使我的自我恢复能力再好，我也无法在这么快的时间里调整过来，就算我习惯将对他的喜欢藏在心里不露在人前，可我却还是高估了自己，就现在这样，我已经是我能做到最好的了。 这天的晚自习结束后，我拒绝和别人同行，故意待到很晚，一个人慢慢地走在回家的路上。这样的情形不是第一次发生，可再也不会有那个偷偷躲在一旁哭泣的男孩，再也不会有那个载我回家，分我一半苹果的那个男孩了。 深冬的夜里，其实很冷，十点多的时候，街上早已很空旷，没有多少行人，陪伴我的只有那街边的路灯了。 我慢慢地走着，脑子里全部都是这一年多的回忆，各种场景，从最开始两人不怎么相熟，比较客气疏离，每一天为能看见他而感到兴奋，到之后越来越熟，会互相开玩笑，会约着好几个人一起出去玩，会互相打闹，会掐他胳膊上的肉，会给彼此讲解作业，会告诉对方一些别人不知道的秘密…… 不知不觉间，我早已比最初的一见如故更加无法忘记他，我想过很多次，为什么第一次见到他会很熟悉，或许下辈子我们相遇时，也会感觉一见似是故人归来。 现实逼迫我不得不放弃，我即使再想他，也不敢跑到他面前和他说出我的心声，我害怕一开口，我们连最起码的问候都不再拥有，我内心的害怕比之最初有多了更多。身上的越来越重的压力一遍遍地提醒我阻断我开口的决心，我承受不起我一时冲动带来的后果。 就算是现在这样，我们分开了，但是我相信我们之间虽不会再像之前那样熟悉自然，但之间的情分不会这么快消失，至少，若是我主动与他交谈，他还会是那个以前的韩云星，只是再也不会像之前那样随意了。 距离，是我很厌恶也很害怕的东西，我没有勇气去义无反顾地填平它。 冬夜的风呼啸地吹过，我将自己的脸紧紧包裹在暖暖的围巾里，却放纵自己的心在寒夜里四处流浪。 很冷，可我能肆意放纵的只有黑夜，能让我尽情哭泣的只有寒冷和黑暗，果然，我们都是见不得光的，注定不会那么顺利。 作者有话要说： 大转折来了，这之后也不再像之前那样的甜蜜了，慢慢地，人总是会长大，这都是要习惯的过程。 我不知道自己能写成啥样，可能这之间会有许多毛病，我会一点点改进，一点点地进步。加油！ 第44章 两星期后 第四十四章 2007年1月18日 星期四 原来，对于暗恋来说最可怕的就是彼此间的距离越来越远。 他离开的第十五天，我在自己不断的暗示和自欺欺人下一点点开始恢复正常，日子总是得继续过，毕竟也快要中考了，我不能继续任性荒废下去了。 日子又恢复到最开始的那个阶段，会很想他，会满教室找寻他的身影，会在没人注意的时候静静地看他。 人总是贪心的，在曾经得到后对于现在拥有这样的机会就再也无法满足，我总是想着找机会去听听他的声音，和他一起说说话，哪怕只有短短几句。 当这种想法开始无法控制地肆意生长蔓延时，我只好想办法去找寻这样的机会，既能帮我达成这个愿望，又不让别人看出我的想法和企图。之后我甚至想过可以去故意制造这样的机会。 原本我就对他的习惯很是了解，所以在发现他搬过去后的日常举止和往常基本一样后，我就开始瞅准时机去实现我的愿望。 那天，我借着收作业故意在他位置附近磨蹭了许久，一边在那里和一个好朋友闲聊，一边不经意地瞅瞅时间在心里暗暗期待他回来的时刻，不由地格外激动。 相处了一年多，别的不敢保证，但是他的声音，背影，甚至于在寂静时候的脚步声我都能准确辨认出来，就是有那种感觉，那个人就是他。 当心里那种久违的感觉瞬间涌上心头时，我的心还是不意外地颤抖了，两个星期的久违，恍若隔世。可我却还是没骨气地胆怯了，不敢上前搭话，只在心里不断暗示自己，能听见他的声音也是极好的。 说真的，那会格外地鄙视自己，怎么在他面前就像是见了天敌的傻瓜，以前你使劲掐他的那股野蛮劲去哪了？ 想是这样想没错，但我的行动永远比不上我的思维。在我的犹豫不决中时间一点点过去眼看就要上课了，在这绝佳的机会里居然这样浪费时间，我就恨不得抽自己一巴掌，所以正当我鼓起勇气正打算去开口和他说句话时，一脸严肃的数学老师抱着一叠卷子进来，还好这次不是考试，可是对于我这个数学越来越不怎么样的人来说，发卷子公布成绩也不是一件什么好事。我只好放弃和他搭话的念头，走过去开始帮助老师分发卷子。 算了，反正也不急这么一会，总还会有机会的。等会特意瞧瞧他的卷子，这也是挺不错的。 等我把大家的卷子一一分发完毕后，我才好好浏览了一遍他的卷子，分数挺高的，虽然我一直都知晓他的真实水平，可是他一直都是尽可能地掩藏这一切的，怎么现在改变策略了？我有点糊涂，就两个星期怎么感觉我们生疏了好几个月？ 果不其然，数学老师狠狠地表扬了他一番，说他最近上课考试都特别认真，很有潜力，鼓励我们要向他学习，以他为榜样。虽然我们现在看起来不再那么亲密，但是听见老师表扬他，心里油然而生一种自豪感，有种吾家小儿初长成的自豪和骄傲。唯一遗憾的是，我不在他身边，算了，他能越来越好，我还是挺满意的。 有了第一次的尝试后，接下来的偶遇就越来越顺了，我也不再那么紧张，其实事情并没有我想象中那么难办，毕竟我还顶着个学习委员的名头，在教室里行走和各种打交道还是有许多方便之处的。 所有的外在条件我都考虑到了，并且都事先做出了很完备的准备，只是我没想到我期待中的第二次还是被老师给打断了，刚想开口的时候，他又被老师叫去了办公室，看来这些老师们才是我目标实现的最重大的阻力，偏偏我还拿不准他们什么时候会出现。 可是我没想到韩云星这被老师一叫走，就足足有三天没来上学，并且还丝毫打听不出来究竟发生了什么事，这都到了这学期期末，一般没有什么特别重大的事，是没有人会突然请假好几天不来的，我害怕他出了什么事，我心里也在猜会不会是他家里的事，要不就是他自己生病了。又想到他家里的情况，我又担心无人顾及到他，急的我嘴角都起了好几个泡，。可是就算我心里再着急，也还是一点办法都没有。 就这样无由头地着急了三天后，他平安无事地又回到了学校，一看见他我就恨不得立马过去问问他，可是想到现在我就算再着急也不能就那样过去，只好想着待会下课拉着朱杰永几个过去瞧瞧，毕竟我们几个关系一直都不错，有他们几个在，我的存在也不算是多突兀了。 就这样熬到下课，我故作不经意地提起韩云星这几天不在的事情，朱杰永他们也好奇起来，想着过去问问到底怎么回事，需不需要帮忙。 我们几个一起过来后，先是闲聊了一阵，等差不多的时候，我就不经意地像以往那样很自然地问起了这几天的情况，他先是一愣，之后原本还比较平缓的眉头瞬间皱了起来，脸色也冷了下来，我心里咯噔一声，在抬头注目到他那个眼神时，冷冷地，不再是我很熟悉的闪着光亮的黑眸，而是泛着冷光，像是见了什么厌恶的人一样，很快就转过去了。 是的，就是厌恶，感觉多看我一眼就会很难受一样。我意识到自己的处境时，心里冷了又冷，相比之前分离时的痛苦难受以及以前被他忽视不理时的失落更加绝望，我想着或许我们真的回不到从前了。 回去之后，我好好想了想整件事情，只是不敢再回想当时那个眼神，我也不想再见到第二次，要是再来一次，我想或许我不再是绝望，而是崩溃。 我就不应该去掺和这些事，我后悔自己为什么要那么急不可耐地去触摸他的底线，本就知道他不喜欢别人议论他的家事，可我却被他偶尔透露出来了解到的一些小事误以为自己可以去触摸那个边，没想到只是自己自作多情罢了。 我想着即使我再后悔也没什么用了，原本就存在却被我故意忽视的距离被他这样一弄，我才得以再次重视并看清，那是多么深的一道鸿沟，我们本就没有靠近过，只是我自以为是罢了。 在那之后，我还是知道了他那三天不在的原因，听说是他外祖家有人离世，又因为远在异地，所以他才请了几天假回去奔丧。 在知道原因后，我不由地轻笑起来，站在家里的洗漱镜前，想起之前那个满脸焦虑的我说道：“看吧，现在你不去费心思了解打听，事情的原委你不还是知道了，你以为你还是他的同桌，可以第一时间去知道，再说这些与你有关吗？你卑微到如此地步，现在不觉得可笑吗？本就是暗恋，你本来就没打算要怎样，那干嘛还要为了这样的冷待而神伤，你醒醒吧！作了这么久的梦，是时候醒过来了。” 说完，我狠狠抽了自己几下，慢慢地也想清了。我原以为自己和他的关系相近，可是到现在我特意去问候他，他却连个原因都不说，我和他相熟这么久，他家的情况也不全知道，就只是知道他家家境特别好，不管他怎么顽劣不认真学习，老师也从未特别严厉管教，即使上次他妈妈被叫到学校，之后具体事情是怎样，我们都不知道，那个受伤的男生之后也没再见到。 其实我们一点都不相熟，我以为知道的真相的却只是事情的冰山一角。所以，我确实不应该再这样下去了，未来是我自己的，既然计划好要默默喜欢下去，不打算告诉他，那我也就该把心一点点收回，好好地过自己的生活。 作者有话要说： 啦啦啦，终于出现了。又消失了几天，感觉自己又懒了几分，生活还是要好好过滴！ 陆夕：你这个后妈一出现就是虐我，你走开！ 阿亿:那好，我要带着你的韩云星私奔。O(∩_∩)O哈哈~ 第45章 毕业照 第四十五章 2007年3月19日 星期一 今天是星期一，距离中考还有不到一百天的时间，在家长和老师每天的教育下，我们的神经都不自觉地紧绷了起来。原本爱打闹的人渐渐失去一起玩闹的伙伴而选择认真读书，原本经常抽时间偷懒的我也不再故意浪费时间了，原本不怎么爱学习，也不怎么认真的他也越来越用心了，成绩进步的速度让我们大家都瞠目结舌，而对我来说却感觉那股火辣辣的羞耻感越来越明显，本来是为提高成绩而与我同桌，可却是在与我分开后成绩才突飞猛进，感觉生生地打了我好几个嘴巴子。 自从上次我想通之后，也不再纠结于对他的那点小心思了，每天更多的是想着要如何来提高自己的成绩。其实和他同桌这么久，我的成绩除了几次超水平发挥，其余大多数都处于退步状态，我再也找不到当年的那股学习劲头和状态了。所以，对于现在的我来说，我要花费的时间和精力比较别人要更多更多。 我的学习慢慢进入了正常轨道，我和他的关系也慢慢恢复到正常同班同学地状态，不会很熟稔，也不会很生疏，就是正常的朋友之交。因为我们同桌这几年，除了我，其余几个人也是一直都坐在一起，因而他们几个男生之间的关系也近的多，即使现在换座位了，他们也还是会私下聚在一块聊天，有时候也会把我带上，在这种场合下，我们两个看上去也很正常，他不会对我冷眼相待，而我也不会有过多的期待，一切都是那么的自然。 时间一点点过去，自从我的关注点慢慢开始转移后，我的许多好朋友也渐渐活跃于我的生活当中。这学期一开学，班主任就给我另换了个位置，我的同桌又换成了宋山那个小冤家，其实这么久我还是挺想念他的，日子越来越无聊，有他在可能会好一些吧。 只是想起我搬东西走的那时，朱杰永那不舍的小眼神，看得我整个人鸡皮疙瘩都出来了，哭喊着要我别走，搞得就像是生离死别一样，引得全班的人都盯着我们两个，我一脸无奈地狠心抛下他走了，只是他在那之后经常有事没事来我跟前晃悠一两圈，一直叫嚷着没我的日子好无聊，到最后实在是受不了了，趁我没一巴掌招呼他回去之前，宋山顺利地把他赶跑了。 你看，其实日子也就是这样，我们可能会在与相熟的人分别之前感伤不舍一阵，可是生活还是得继续，我们还是得照常过下去。 我搬到新的座位之后，我的后面换成了小圆圆还有另外一个好朋友邹周，之前由于我俩身高上存在很明显的差异，所以一直都是我在前两排坐着，她在后四排坐着，交集不是很多，但关系也不浅。 说来她会调过来和我一起也是个缘分，她的同桌是长得挺好看的一个帅小伙，白白净净的，个子挺高的，和韩云星一起也是校篮球队的一员，只是他和韩云星不一样的是他肤色怎样晒都不黑，并且特别爱笑，很会说话，和他在一起特别开心，丝毫没有宋山那个嘴贱的坏毛病。反正我是觉得他挺好的，不管别人说什么也不怎么生气，并且如果有人吵架的时候刚好他在场，到最后绝对是两方和平解决，不再争吵。 所以我们一直想着让他去当班长，可每次都被他拒绝了，连老师都经常感到惋惜，各种说服工作都做了也毫无成效。 因此，想到邹周主动请求老师将她调到我这来，我心里还是觉得挺不可思议的。以我敏锐的第六感来说，这两人绝对有一腿，并且我还知道他们从小就认识，家里人关系都挺好的，想到这姑娘的决定我都觉得惋惜，身在福中不知福，小两口吵几句就闹成这样，想我这暗恋无结果的倒霉蛋，心里有无数个小人恨不得飞过去狠狠扎她。 想是这样想，但我也知道别人之间的事就算是好朋友也不怎么好去插手，反正再大的问题到最后肯定会有办法解决的，不管怎样我都是站在好姐妹这边的，况且离考试也不远了，这样其实也还是挺不错的，换个环境也可以安心读书。 我们几个就这样吵吵闹闹地过了好些日子，刚好今天下午我们年级组织我们全年级学生拍毕业照，我们大家都兴奋了好久，我还特意换了一套我喜欢的衣服来，再怎么说这也是要留作纪念的，一定得认真对待，我可不希望到以后觉得这时候的照片是无法拿出来的黑历史。 我们班因为是全年级按顺序数过来的最后一个班级，所以我们被安排在下午第二节课才开始下楼去拍照。先是要统一拍集体照，为避免又要按身高来站位置从而站在最显眼的最下面，我事先就和小圆圆还有邹周说好了，三个人一起拉着，和老师坐在同一排，总算不是最前边，我心里开心极了。 坐好后我就开始调整自己的面部表情，既让自己做得端正笔直，又尽量保持端庄的微笑。在照这种集体照时千万不能笑得太开心了，你也不知道摄像机会定格在那一秒，万一在你张大嘴巴那一秒拍下来，到之后你就会后悔得不得了。这是我一个小学同学的亲身经历，在看过他那肆意豪迈的张大嘴巴后，我就下定决心以后拍集体照绝对不要笑得太放肆，由于人太多，摄影师很难发现你的这一表情，之后又不可能重新再来，所以只能自己好好注意了。 等全班合照拍完后，大家就三五成群，招呼着摄影师陪着一起去校园里一些好看的，比较明显的地方去拍照。 我拉着小圆圆，邹周还有侯怡婕，张雨然，童诺另外几个关系好的朋友，一起合照了好几张。她们几个中我和侯怡婕小学就是同学，关系很好，张雨然还有另外几个因为是都是班干关系也十分好，马上要毕业了，我们都想着要多拍些照片留作纪念。 和她们几个拍完后，邹周立马就被她的小竹马给拉走，小圆圆她们也各自找其他人去拍照了。我看看四周，大家都在拍照，当我习惯性地看了看四周，没看到他的身影也只是有些失落，反正至少我还有一张大合照呢。 我立在一边静静地看了一会，一边想事情一边等着她们几个归来，可是突然肩膀被人一拍，我立马被吓得好一会才缓过神来。我看着站在我旁边笑得格外开心的罪魁祸首朱杰永，我的行动在我的脑子还没彻底反应过来就狠狠地抽了他一下。 “你不知道人吓人会吓死人呀。”我朝着他大吼，心里的怒火不断膨胀，这样吼了一下感觉好多了。 “姑奶奶，都是我的错，你看你都已经出手教训过我了，我知道你大人有大量，就不要再和我计较了。”当他看见我的怒火只是稍微平息，还没完全降下去，连忙朝我求起情来，其实我也不知道原来我生起气来这么可怕。 我原本也只是觉得有点恼火，并没有想要怎样故意发火泄愤，所以等我差不多平复好心情后，也没再计较这些事了。 “怎么了？这样吓我有啥事呀？” “就是想着我们这个当年叱咤英语课堂的话剧小分队也得来合个影，当年不是没条件吗？现在有机会还不得补上，所以就过来叫你一起，走吧。”说完也不容我多做考虑拉着我就往他过来的那个方向走去，我好像看见了他。 果然，当年话剧小分队的人全部都到齐了，即使有几个只是打酱油的小角色，可是大家还是都聚在了一块。作为当年的白雪公主，我被他们拉着站在了最中间，本来我想拉着童诺一块的，可是被那个朱杰永不由分说地把韩云星拉着站在我右手边，还一本正经地说着：“咱按关系亲密来分，王子和公主那不得站一块呀，小矮人们左右分散站个圈吧。”之后他自己还理直气壮地站在我的左手边，还说着他那巫婆和公主关系匪浅，理应站这。 要不是我之前就多方验证过，朱杰永并不了解我对韩云星的感情，不然的话看见今天那一幕我一定会是觉得是他在努力撮合我们，帮我制造机会，时隔三个多月，我们第一次站得这样近。 说不紧张那绝对是骗人的，就算我再怎么暗示告诫自己要放下，可此刻距离他这么近，我的心又一次地跳动得十分剧烈，这种感觉久违了。 前后也就是差不多十秒的时间，期间他也只是礼貌性地看了我一眼，并没有什么过多的表情，仿佛我这个人于他而言，并没有什么特殊。即使那会我心里一直有个小人不断怂恿我在近一点在近一点地靠近他，而我还是坚持住了，这是在拍照，要是我对着他做出什么很亲近的举动，那造成的后果，我怕我承受不起。 反正就这样也很好，我能感受到他的呼吸，他身上特有的一种我十分熟悉的味道离我这么近，我还有什么不满足？即使这也只是张合照，但是这样亲近的距离，这样特殊的纪念，我觉得我很有必要感谢一下朱杰永，谢谢他阴差阳错的安排，圆了我一个梦。 时光开始不断定格，记忆里的珍惜画面越来越多，很感谢有这些人的存在，让我的人生充满阳光和快乐。 人要学会知足常乐，要将回忆变成无法替代的存在，然后去创造更多有价值的回忆。 作者有话要说： 啦啦啦，终于写完了，感觉身体被掏空了，好饿呀~~~~(>_<)~~~~ 陆夕夕：你这无良作者居然不让我抱我的韩云星，饿死你活该！ 阿亿：哦，大庭广众搂搂抱抱，成何体统？要我叫你班主任来是不是，罚你两天没饭吃！ 陆夕夕：~~~~(>_<)~~~~，我要回家和我妈妈说。 班主任：谁在叫我呀？ 第46章 要考试了 第四十六章 2007年6月14日 星期四 源深缘浅，仅在一念之间。聚散离合，一切都是天意。 今天是初中生活的最后一天，再过几天我们就要中考了，时间就这样一点点地过了，在我没有注意的时候悄然而逝。 进入六月份以来，或许与考试的距离越来越近，我心里的恐慌却并没有多少，也可能是我自己知道凭我的实力只要发挥正常就一定没有问题，所以在这最后的日子里我更多的数不尽的不舍。 在还没到五月份的时候，我就准备好了留言册，找遍全班同学在上边签字留言。或许是简短一句话，或许只有个名字，但我却觉得有了它，我那被分离给狠狠戳了一刀的心稍稍有了点安慰，这是这三年青春留下的属于我的纪念品之一。 捧着一本写满各种字体，各种话语，有祝福，有不舍，有期待，有未来，在那一刻，我们都是一群向上可爱的孩子，因为注定的缘分聚在了一起，这让我无比感谢这一辈子仅有一次的缘分。 韩云星的话很简单很平常，正如他帅气阳光的外表一样，亲切却又透着疏离。我那隐隐有着丝期待的心就那么黯然地收敛起来，其实早就习惯了。 在最后的几天里，我们用着从未有过的疯狂来祭奠这再也回不来的青春，一向只有读书声的教室里又恢复到两年前刚来时的场景，很放肆很张扬。 我们拿着发到手里的毕业照，细数这身边人三年来的变化，或者长高了，或者头发变长了……其实我们都在变，时间总是给我们添上了一些无法磨灭的痕迹，可却独属于我们。 最后的时间里，没有人再会要求我们什么，我们都在宣泄压抑已久的压力和痛苦。我们可能会上课时偷偷聊天而不害怕被班长记名，我们会把作业放在一边做我们想做的事，不是我们放弃了，而是慢慢放松一直紧绷着的那根弦，只为着在自己的青春里不留遗憾。 明天学校就开始放假了，因为要留出几天时间来个学生们缓冲和准备接下来的考试。所以我们在上完今天的课后就一点点地将这个待了许久的教室搬空。每个人都在收拾着自己的东西，各种书本笔记作业试卷，这些陪伴了我们整整三年的东西，它们的生命正一点点地进入倒计时，过了那三天的考试，我们就将说再见了。 下午5点半放学，就看见班上同学三三俩俩搬着自己的东西走出了教室，再相见或许就是考试结束后的聚会上了。其实我对于这个待了三年的教室还是挺有感情的，在这里我遇见了那个一见如故的人，让我魂牵梦绕，一切喜怒哀乐因他而变的人，那个让我这辈子都把他印在心里的人。这里有着我无数伙伴的笑颜，有着我许多可亲可敬的老师们的身影，这里有着我和他们无数的回忆，这里的一桌一椅，一点一滴都让我无法忘掉，可现在我却要和它告别。 我磨磨蹭蹭地收拾着自己的东西，想着等会自己一个人留下来默默地待会，恰好今天又是我的值日，我心里暗暗庆幸，每次我想着要有好借口做些自己开心的事时，上天总是会给予我一点点便利，即使大多数我渴望它给我个便利时都无动于衷，可是我还是很感谢它，毕竟不是一直都绝望。 等我慢慢仔细地和一起值日的同学将教室整理好后，我没有邀他们一起回去，借口等会有事先不回家顺利将自己留下。我发现其实我很喜欢独自待在一个自己熟悉的地方静静地思考着怀念着一些只属于我的秘密。 我喜欢热闹，可我却更喜欢热闹之后的一室寂寥，正如在一片喧嚣里慢慢归于沉寂的夜里，因为看不清所以不用去遮掩，可以大大方方将自己的心声吐露出来，不用顾忌别人的说法和感受。 即使现在是白天，可是在这渐渐安静下来的熟悉空间里，我贪婪地呼吸着还未完全散完的空气里好似还残留着些许的独属于他的味道。 他那么好，好到现在我只能通过这样的方式来释放我心中压抑许久的感情。越来越优秀的他，离开我之后，一点点地向着众人展示着独属于他的完美姿态，其实这样的他才是真正的他吧，各方面都很优秀，即使在最开始刻意隐藏自己的时候，他的光芒也足以吸引许多眼尖的人，更何况现在这样全面放开。 可这一切都与我无关，现在他的世界我连一点点边都摸不上，我只能远远站在外围偷偷窥视着这一切，而我曾经的存在就像是那洁白画卷上的一个黑色污点，远远避开后，才是最完美的姿态。 我起身开始在教室里走着，看着这熟悉的一切唤起我心中的美好回忆。那两张桌子曾经是我们坐得最久的，因为上面有我们玩闹时留下的痕迹，看着那熟悉的木课桌，那上面清晰可见的迷你猪，还有被恼羞成怒的我划掉的字。教室后排靠右的那个位置是他两年前被老师点名罚站过的地方，靠墙右边第三排的那张桌子是当年我压伤我的脚让我紧紧靠在他身后的桌子，那所有我们曾经坐过的桌椅上都还有当年我们各种嬉闹玩笑时留下的笑颜，这种种的一切，都恍若昨日，那么的记忆犹新。 深呼几口气，到差不多该走的时候，我抱着自己的书一点点地走出了教室，仔细地将门窗锁好，而我也一点点地将我心底的那些最美好的回忆慢慢地锁了起来，留着找时间在独自品尝。 六月的微风虽清爽却还是敌不过越来越毒辣的日头，好在现在太阳也慢慢要下山了，不是那么的闷热。这时不时吹来的微风不仅抚平了我的心，也让我慢慢地恢复过来，一切都会好的。 走在校道上，我望见那曾多次给我留下深刻回忆的停车棚，却不怎么想要过去，那些深埋在时光里的片段，让我有勇气不去感伤，不去难过，那里有着我们共同的温暖。 我抱着沉重的课本慢慢地走出了校门，远处匆匆而逝的车辆不知在追逐着什么，我沉浸在自己的小世界里，缅怀我即将逝去的三年青春年华。 不知怎的，好像经过一年多的相处，我的目光总是会自动对焦在有他的地方，所以当那辆我叫不出名字的汽车前站立着我最熟悉的那个身影，我也还是不由自主地停下了脚步。 我怔怔地望着不远处的他，好像是在路边的店里买了些东西，这会正把手里买的东西以及他的书本一起慢慢往那辆车里放，我侧着头往里面看了会，隐约看见一个高高瘦瘦，脸色特别平静严肃和长得有那么丝和他相像的男人，大概是他的父亲吧！ 果然，偶尔间流露出来的不一样的气质分度是有原因的，家庭因素是决定一个人气质风度的重要来源之一。 没多久，在即将进去的那时，前面的那个背影忽然转过身来，四目相对的那瞬间，有过尴尬，欣喜和意外，那双好看乌黑明亮的眼眸里还有一丝我没有明白的东西，好似许多东西混合在一起，我看不清也不知怎样看懂。之后，他就进去了，随着车汇入那车海里，不见了踪迹。 我就那么愣愣地在原地呆站了一会，等我恢复过来后才一点点地朝着回家的方向走去。 一切好似就那么结束，又好像还没有结束。 第47章 郊游 第四十七章 2007年7月5日 星期四 你站在远处看日出，看日出的人在看远处的你。朝阳填满了你的视野，你填满了我的心。 离中考已经过去了半个多月了，再有几天成绩也差不多要公布出来了，我们大家也挺久没见了，想着以后这样的机会也不多了，所以当班长组织大家一起出去登山郊游时，我没怎么犹豫就答应了。 这次选择的地方是在离城区大概半个小时路程的一个景区里，我们原本是想着可以一起拍拍照，聊聊天，可以的话还能野炊。只是最近几天里天气都巨热无比，没人想在大太阳的时候出门，更何况是去爬山，所以我们后来决定还是去露营，傍晚的时候上山，晚上在山顶露营，第二天早上还可以看日出，这样一合计大家立马就拍板决定了。 这是个从未有过的经历，并且我们同行的还有二十多个男生，安全问题有保障后，我们班上能来的基本都来了，我的心里一直都挺兴奋的。 班长带着我们几个关系比较好的女生把事情分工好了，把该带的东西都准备妥当了就等着出发了。 我由于太过于兴奋，前一天晚上一直都没有睡着，当天白天在家的时候也是心不在焉的，就想着要晚上的出行。哥哥放暑假回来看见我那副魂不守舍的表情还特意神经兮兮地来问我是不是要去会情郎，这么激动。 我真的没有想到哥哥上了年学回来那嘴贱的功夫越来越深了，虽然我是有那么一点这样的小心思，但也不是完全因为这个，我被他瞅的无话可说，拿了根冰棍堵住了他的嘴。 就算是时间和地域的长时间距离也会在之后的渐渐相处中慢慢消失，再深的思念也会在团聚的喜悦中一点点化解。所以当接下来习惯后，就只会是相看生厌了。 到了差不多下午5点钟的时候，我匆匆吃过饭就带好东西打算出门了，可是哥哥表面上直说不放心，怕我欺骗他偷偷会情郎，其实是担心我一个女孩子在外面过夜不安全，又不好阻止我，所以就想着要亲眼看着我和大部队回合后再回家，我没办法拒绝，就只好让他送我到景区门口集合。 就这样，我和小圆圆还有几个顺路的同学就一起在哥哥的护送下到了约定好的地方，这一路上哥哥那张童叟无欺的好看的脸又给他笼络了不少人心，哄得其他几个人纷纷表示要帮他监督我，不让我被别的小男生勾走，不得不说，在智商情商这方面，我还真的和哥哥有着很大的差距，唉，基因这种东西，我也强求不来。 等大家差不多都来齐后，我们也准备上山去了，这会天大亮，气温还比较高，我们准备一边晃悠，一边瞅瞅这傍晚时的风景。 我们差不多走了十几分钟的时候，我发现朱杰永还有几个男生旁边站着一个十分眼熟的人，我很诧异，之前我们上山的时候也没发现他来了，怎么这会突然出现，诧异之后我想着是今晚他睡哪，因为之前准备帐篷的时候是按照确定要来的人数来准备的，这突然多出来的人要怎么安排？ 还没等到我开口询问，就看见班长过来和我说因为本来要来的一个男生因为中暑了来不了，而韩云星是被朱杰永几个人临时叫来的，刚好人数也就对上了。 好吧，老天爷也是偏帮着他的，这样临时的决定还能这么完美的解决，真叫人羡慕。 我们一行人一路走，一路聊着天看看四周的风景。这里本就是一个不小的风景区，虽然我们这些都是土生土长的本地人，可是这里成为景区后，大多数人去的只是开发出来的一些有名的地方，并且很多时候大家也没能来得及好好欣赏一番，再说这样全班出游还没有老师在场的情况真的是难得一遇，所以我们大家心情都十分的好，这样一来，整个小路上都听得见我们的欢声笑语，还有时不时传来的几句歌声。 这座山也不是特别高，一千米左右的海拔，我们花了将近两个小时也差不多就到了。山顶的风景果然是很美的，怪不得当年杜甫大诗人会写下“会当凌绝顶，一览众山小”的千古佳句。这种站在最高处看着底下的一切时，突然觉得自己整个心境都开阔了不少，自己看到的也不再仅仅是眼前目光所及的东西，而是更广阔更远的大千世界。 等大家都休息够了，我们也开始分工干活了。男生们去帮忙扎帐篷，女生们就把事先准备好的吃食放好，打算晚上来个野外烧烤。这样想着我们大家都十分激动，干活的劲头很足，没多久帐篷就弄好了，大家把自己晚上要睡的地方选好后，就准备开始烤东西了。 因为这次来的人不少，我们准备的东西也很多，多亏这次来的男生不少，不然这些东西我们也没办法带到山上来。差不多八点多的时候，吃的东西也弄好了，我们就围坐在一块边吃东西边说着话。 我们把带来的桌布平铺在地上，把东西分成几堆放在大家面前，这样也方便大家吃，毕竟围成的圈子不小，放中间的话要拿来吃的话也挺麻烦的，这样放的话相邻坐一起的人就可以一起吃。 一切都准备妥当后，我们都坐下举起手中的饮料，等班长豪气万丈地说完几句话之后就干了，然后大家伙立马开吃，场面极其热闹。我和小圆圆几个坐一块，我们看着那些吃食也是两眼放光，即使我来之前就已经吃过一点东西，可是毕竟忙了这么久，看着这么香的食物也忍不住大快朵颐，直呼好吃。 等大家吃得差不多的时候，班上几个爱玩闹的同学就开始忽悠大家玩游戏，这么好的氛围不玩点游戏也是说不过去的，于是在大家的一致同意下，我们就玩开了。 其实游戏很简单，就是和小时候的丢手绢差不多，派一个代表在一旁背着大家瞧着碗筷，我们围坐在一起的人就轮流传递着手中的花，等那边声音停下来时花在谁手上，那个人就要接受惩罚。 等一切都准备就绪后，我的心里既激动又紧张，生怕待会花在我手上，要接受惩罚。我胆战心惊地开始了游戏，时刻盯着那个不断传递的花，生怕我一时没反应过来没有丢出去。所以第一次一朵那么好看的花成了烫手山芋，没人愿意接。 第一轮没多久声音就停止了，花停在班长手里，大家顿时就起哄了，七嘴八舌地想着要出什么惩罚。商量了好一会，才决定要班长现场跳一段舞。班长平时就是个假小子的样子，别说跳舞就连裙子都没见她穿过，这会大家都不愿意放过这个机会，到最后班长还是勇敢地站了出来跳了一段舞。 看完之后，我们所有人都惊呆了，纷纷叫嚷着让班长再来一段，班长被闹得没法子了，又跳了一段。实在是太好看了，应该是爵士舞吧，之前在电视上无意中看见过这种舞蹈，真的特别好看，好看到我都很想回家后去学一次。 等大家都闹够了之后，第二轮又重新开始了，我的心又开始飞速跳动起来，眼皮一直没由地乱跳，搞得我特别不安，比之前还要认真。 可是好像是老天爷听见了我的心思，故意要和我作对一样，那声音停止的时候，那朵被大家□□得不成样子的花好死不死地传到了我手中，我的心里默默地翻了不少白眼，没办法，看着大家一个个眼冒精光的样子，我只好祈求能来个我会的惩罚，千万不要像班长一样是跳舞，那我可没有什么深藏不露的功底。 可谁知怕什么来什么，这惩罚我虽然会，但脸不由得红了一圈。那会大家本还在想着是让我唱歌还是表演一段相声这类的，就听见那对面的朱杰永突然来了句“要不然就让陆夕亲一下下一个拿到花的人？” 我听完真的第一想法就是冲过去抽他一顿，这是什么鬼主意呀，要是是一个女生还好，那如果是个男生那叫我咋办，感觉那人就给我挖了个神坑，还逼着我不得不跳下去。苍天呀，我这是认识了一群什么朋友呀。 主意一出来马上就得到了所有人支持，本来就是玩乐的，也不算特别过分，再加上这个年纪的少男少女们心中的一点懵懂的小九九，我还是无法反抗地接受了。 很快第三轮就开始了，这轮我的心里还是很紧张，只是这次不是担心花会落在我手里，而是想知道到底会是谁接住。我偷偷往韩云星那边瞥了眼，他正和旁边的人说着什么，眼里还是我看不清的情绪，我的内心其实除了担忧还有点期待，要是真的能在他手里，我也还是会很高兴地接受的。 可能是那个敲碗筷的人也急着想看最终结果，所以这次还没等多久就结束了。声音一停下来，我就立马寻找那朵残败的花，可等我看见它的归处时，我整个人就有点懵，难道是老天爷听见我的心声来补偿我的？ 我也不知道这会是震惊还是高兴，可周围的人已经帮我做好了决定，不断撺掇我上前去。其实我虽然心里挺高兴的，可我还是怕他会拒绝，这种情况也不是没有，那样于我来说更多的就是尴尬了。 我无从选择，这会心里也开始感谢起朱杰永了，要不是他或许我不再会有机会主动上前去亲近他，不管这次结果怎样，我都打算原谅他，并且以后见面的话对他客气一点。 我在大家的鼓励下，一点点靠近他，而他也被旁边的几人拉着站了起来，我小心翼翼地察看他的脸色，生怕在他的脸上有不耐烦或者是厌恶的神情，并且也做好了可能会被拒绝的准备。 等到了他身边的时候，我才发现自己的心跳有多快，我一点点凑近那已经有半个多月没有见过的脸庞，那个我近距离瞧了500多天的脸庞，那个我闭上眼都能想象出来的脸庞。这可能是一辈子唯一的机会，在看见他除了面无表情外，我一咬牙正打算飞速贴上去然后就装作无事后回到自己的位置上去，可是没想到在大家都没看见的情况下他偷偷将脸避开了，在我还没亲到的时候就避开了。 我还以为他没拒绝是因为不嫌弃，看来他只是不想让大家都下不了台，不想让我在众人面前尴尬，可是他这样做让我觉得自己之前的那种期待是多么的可笑。 呵！陆夕，你不是早就知道他的态度了吗？你不是早就死心了吗，为什么还要这样不甘心地贴上去让自己更难堪？ 这之后又进行了几轮游戏，只是再也没有人提出这样的惩罚，毕竟大家都还是比较纯洁的，没有那么多歪点子的出现，大家也都还是其乐融融的，除了不在状态的我，即使我在想掩饰也觉得很无力。 我本以为我这样的状态会受到更多的惩罚，可没想到后面的惩罚基本被不声不响的宋山还有之前捉弄我的朱杰永给承包了，我舒了口气，还好不是那么的糟。 玩了差不多一个多小时后，我们就分工把东西收拾整理好，垃圾也打包放在一边，等着明天下山的时候带下去。收拾完也差不多十点多了，因为明天早上要早起，除了几个没啥睡意要守夜的人外，其余人都回去睡觉了。 我躺在帐篷里，想着刚才发生的那一幕，我忍着快要留下的眼泪，不让周围的人发现，小心隐藏着自己的那点不为人知的小心思。 那一夜，我可能是在外面睡觉睡不踏实，或者是被之前的事深深打击到了，我一晚上都没睡着，到快到凌晨五点的时候就起了，小心地起床去等日出。 我也没走太远，就坐在离帐篷不远处的一块石头上发呆，天还没亮，只有稀疏一点亮光，清晨山顶的温度有点低，我感觉到一丝凉意，正准备回去躺会等会再起来，就看见我的不远处有个人影，而那个人就是韩云星。 我也不知道自己怎么了，就那样呆呆地站在那里移不动脚，看着远处那个高高的瘦弱的背影，之前的那股委屈不由得冒了出来，多想他回过头来看一看我，可我知道那是多么难以奢望的事情。 时间一点点消逝，天也渐渐亮了起来，从东方来的那么光亮一点点地强烈起来，红彤彤的，甚是好看，又不似夕阳般红得似火，却像熟透的柿子，红中带点黄，说不出来的颜色，反正就是很好看。 我看着远处那个看呆了风景的人，那姣好的容颜在朝阳的余晖下像是染上了胭脂，粉粉的很想让人咬一口。 这会儿，我无比地羡慕他以后的妻子孩子，能有这么一个好看的人为伴该是多么的幸运。 他看着朝阳，而我看着他，他的眼里是朝阳，而我的眼里只有他。 作者有话要说： 啦啦啦，这几天家里来了客人，霸占了我的时间，房间，Ｏ(≧口≦)Ｏ，所以人一走我就出现了，圆溜溜地上来求原谅了。 那个击鼓传花的注意刚好是上大学的时候一次中秋班级聚会时的游戏，比较老套，但感觉还不错。O(∩_∩)O！ 这一章比较肥，（相对于之前阿亿的那些来说）希望大家喜欢。天色较晚，就圆溜溜地滚了~大家晚安！ 第48章 新开始 第四十八章 2007年9月15日 星期六 我以为我放下了，可是只要你存在我的视线里脑海里一天，我就会把你当成整个世界。 高中生活刚刚开始没多久，而轰轰烈烈的初中三年以我不温不火正常水平的分数圆满告终。我知道自己的水平在哪里，所以只是在得知分数时有些失望而已，至少我并没有因为我自己的小心思而耽误了自己，想到这里，我长舒了口气。 因为中考那不算低的分数，我成功进入高一年级的前五十名，所以我就和韩云星等那些一起留在本校高中部的同学顺利升入了高一年级重点班。 都说毕业季是离别季，我的好多朋友在中考结束后，就分道扬镳了。小圆圆和班长，朱杰永，张雨然还有童诺几个都去了小城里的另一所中学，所以在这个新班级里剩下的也就我，韩云星，宋山，侯怡婕，还有邹周和她的小竹马。 说失落也是有的，原本我觉得身边的朋友有很多很多，可是这一分别，却突然发现自己以前忽视的东西有很多，而我们以后即使还会再相见，也不再是当年的我们了。 虽然我进了这个重点班，可是我的成绩还是挺尴尬的，排在四十名左右，其实若是把它放在全年级八百名学生当中来看还是很优秀的，可是处在这么一个遍地都是高手的重点班，我一下子就成了倒数，因为整个班就只有五十人。 从所未有的压力和落差让我很是难过了一阵，一直都是老师偏爱的我突然间被冷漠以待，或者可能只是比较平常地对待，却让我心底里的那股自卑一点点地生根发芽。 高中的学业也不再像是初中那般了，升学的压力即使是我们这种高一新生都感觉到很重。学校本来对于重点班的学生都较为关注，且每门课的任课老师据说都是精心挑选过的。可对于我来说，不知是没有调整适应过来还是怎样，我一直都没有跟上老师的节奏。 那个该死的身高即使到现在比以前已经长了不少，却还是让我深深地不满了一回。我又回到了第一排，还是靠门的那边第一组第一个，还记得当时被分配到那个位置上时，我的心忍不住在颤抖。 怨吗？恨吗？我不知道，我明白就算是我不满又怎样，我除了接受还是接受。在这里待了不到两个星期，那种以成绩为尊的氛围压得我喘不过气来，或许我还得庆幸一番，和我一样处于倒数几名的同学基本都是在最后两排。 也许我还得感谢一下我的身高，毕竟要不是因为个子矮，我可能也是待在最后一排，不是不喜欢那里，只是我的心里对于最后一排没什么好的感觉。第一排也不是没坐过，就当做重新再来，这样也好。 沉重的课业让我无法再像以前那样漫不经心，这里的人每一个都是十分优秀的，我不想自己被远远甩在后面，我只能靠自己不断奋斗。 因为那糟心的座位安排，我与那些小伙伴们都分散于四处，我好像是我们几个中成绩最差的那个，所以当他们渐渐与那些成绩优秀的人融成一个圈子时，我只能远远望着，看着。 开学不到一个星期，老师们就安排了一场考试，我本就学得吃力，还没完全适应过来，所以那成绩可想而知有多差，数学，物理都没及格，第一次，我看见那些成绩是那样的怨恨我自己。 与此同时，韩云星的成绩那就耀眼得多，数学，物理，化学都是全班第一。本来中考的时候他的成绩就是全班第二，全年级第四，到这个班后他身上那些闪耀的地方更加突出。 我原本以为他会在另外那所高中读书，因为比较综合实力来看，那所学校要比这里好上许多，那样家境的他怎么会屈居于此，我不明白也不打算明白，只要能看得见他，对我来说就已经很好了。 那样的他是我怎样也攀不上的，以前我就靠近不了，现在我更加没有那个资格，以前引以为傲的成绩在现在的他面前什么也不值，现在看见他，我都没有勇气抬起头来。 就这样过了一段时间，由于我本身就爱笑爱说话的性格，也让我和周围的同学处得不错，只是每每看见他们很轻松地解决那些我看不懂的数学物理题时，我除了惊讶更多的是羡慕。 曾几何时，我也是像他们这样的人，从不为作业功课而烦恼，每一天都是自信飞扬的，学习委员这一职务也是一当就是三年，虽然之后有段时间成绩和这个职位的要求相差较多，但是总体来说我无愧于这个位置，可现在，我就是个小透明。 看着毫无头绪的作业，即使上课我再怎么认真，我能消化的也只是一部分，忽然发现我偏科的迹象越来越严重，对于重点班的学习进度我也是很吃力，原本就不牢靠的基础，却还要在上面不断堆砌高楼，有多么难受，多么煎熬，是以前的我难以想象的。 我不由地在想，我这样努力有用吗？感觉自己来这里或许是个错误的决定，我本就不是压力越大成绩越好的那种人，并且当你身处的环境给你带来的落差和失落渐渐不堪重负时，看着那个很想靠近，却发觉无法接近时的痛苦时，我在想，我到底能坚持多久？ 我原本以为我会慢慢放下，不再把他放在心上，可是每一天里只要能偷偷瞥到一眼，对我来说就是奋斗的动力，就这样，我怎么能把他忘记？ 今天是我值日，我早早到学校后就开始做值日了，我不想浪费一点一滴的时间，我不想就这样放弃，所以我只能付出双倍的努力。 我比以往的速度还要快上几分，所以当我把地都扫好，准备去倒垃圾时却和准点到的他撞了个正着。 在和他马上要撞上的那一刻，我立马收回已经迈出的步子，微微侧着身，打算让他先从教室门口进来，尽量不让自己蹭到他身上，我这一大早忙进忙出，早就粘上了不少灰尘，并且手上还拎着个垃圾桶，所以在我看来我的退让并没有什么不对。 或许是我打心眼里就不愿让他粘上这些，或许是在我记忆里他本就是应该会要求别人这样做的人，所以我的下意识在我还没反应过来就帮我做好了决定。 可是我没料到一向蛮横的他竟然会退出来给我让路，让我先出来，我不敢抬头去看他此刻的眼神，我不想去猜他的心思，既然事情都发展成这样，我就顺着他的台阶下了，先一步从教室里出来，然后头也不回地去倒垃圾了。 我会努力向前，努力跟上他的步伐，即使可能会做不到，我也想尝试一番，我不敢向他说出我的心声，也只好默默跟在他后头，去走他走过的路。 作者有话要说： 今天有点卡文，只能先写这么多了，高中篇正式开始，甜蜜的阶段已经结束，接下来的夕夕心理上会发生更多的变化，这只是最开始。我会好好继续写的，一点点来~ 第49章 哭泣 第四十九章 2007年10月15日 星期一 我越来越不知道自己能否坚持下去，所有的一切好像开始在一点点倾覆。 昨天是我的生日，可是不再会有人送我挂坠，不会再有人装作一副毫不在意的神情给我一份惊喜，最失望的是连家里人都忘记了这一天。 以往都是第一个和我说生日快乐的哥哥在我等了整整一天快要到绝望的时候才给我来了电话，他很认真地给我认错，可我却还是觉得心里发酸，我知道哥哥其实很忙，但我那会的负面情绪已经压抑到了一个极点，又是那个我最依赖的人，我的小情绪一下子就爆发了。 我在电话里哭了很久，也没有开口指责，也没有说话就只有哭声，我好难受。昨天一整天家里都没有人，妈妈也没有像以往一样给我煮面，爸爸也没有笑着和我说问我要什么样的礼物。我就像是一个被抛弃的孩子，没有人想起，只能紧紧抓着那个被我捧在心里的小仙人掌闷闷不乐过了一天。 我一次次安慰我自己，告诫自己不要太过娇气，不能这样不懂事，只是一个生日，不一定要过得怎样隆重，就当作是平常日子一样就好。可是中午回到家没人在，没有任何口信，打爸爸妈妈电话没人接，等到一点多饿到实在受不了才泡了碗方便面吃，晚上十点多回到家也还是没人，黑漆漆一片，没有一盏灯，没有一点点其他声音，使我心底里最后一点期望都开始破灭。 忍着心底里的害怕，把家里能开的灯都开了，还故意唱着歌，可是突然响起来的肚子，让我开始绝望。我在生日那天吃了两碗方便面，即使加了两个蛋也无法再安慰自己了。 因此当哥哥电话响起时，听见那个我熟悉的声音，我心里的那份假装的不怕就那样彻底消失，我开始哭起来，怎样都停不住，心底里的那份委屈就那样泛滥成灾。 我也没有抱怨，就只是哭，听着哥哥在我耳边那熟悉的声音，低沉好听的嗓音，让我误以为哥哥就在身边，好似自己就在他怀抱里，我不是一个人，我不是一个人，我不是一个人，我在心底里默默念了三声，我才渐渐缓过来。 那个电话就那样打了一个小时，我抬头一看时间，发现已经快要到十二点了，我才沙哑地开口让哥哥挂断电话。我也没有心情写作业看书了，我洗漱完后就躺在自己的被窝里，已经哭红并且肿了的眼睛很疲惫，我闭上眼睛，一次次逼着自己不要再去想，逼着自己什么都不要去想，马上去睡觉，明天醒来再说。 我不知道自己究竟是什么时候睡着的，或许是当一个人精神压力到达一个极限之后就会顺其自然地任凭自己去选择性忘记。毕竟那种心底深处来的难过总是会让人崩溃，而也会顺其自然地让自己去选择忘记，不去触碰。 第二天醒来的时候，我脑子里还是有点放空，要不是在镜子里看见自己那好像还有点肿的眼睛的话也许我就真的忘记了昨天发生的那一切，我也不知道自己什么时候开始学会这样逃避和选择性忘记。 早上出门前终于看见昨天一天没见的父母了，可是也只是给了我零钱让我出去吃早餐而已，我垂下低落的眼睛接过后就装作平静地走了出去。 看吧，其实忘记之前的一切也许真的是对的，不然的话得到的除了是更多的难过和失望也没有别的什么了。 我不知道他们究竟在瞒着我什么事，我知道要是他们真的打算瞒着一些事不想让我知道的话，我肯定是没有办法得知的，唯一的帮手不在身边，我又怎么能顺利得到情报，我猜着也许是些不好的事情吧。 我心情低落地回到了教室，装作像往常一样正常做着自己的事。可是在课间操时间发生的那一幕幕就像是容嬷嬷拿着针在扎我的心，怎么会那么难受呢？ 那会全班人都得下楼去操场上做广播体操，其实很多人并不喜欢做这些，只是这二十分钟的课间休息时间却是那么的珍贵，所以就是有些人不喜欢做广播体操也还是喜欢下来活动身体，放松一下。 可是这段时间对我来说，却是那么的让我觉得难过。我每一天早晨起床时都在祈祷要下雨，可是真正如愿的却没有几次。 因为每次排队站在最前面的人就是我，我很难受，我对于身高还有站在队伍最前列这一事从来都是深恶痛绝，可是我却拒绝不了。我曾经尝试过偷偷站在后面，期望老师不记得我，可是当他脸色不怎么好看地追问我怎么到后面去时，我的脸就火辣辣地发烫，从此以后即使是看见他平常笑眯眯的眼神我都是很不喜欢。 我认命般接受了这一切，我告诫自己不要太过于在意这些事情，可是今天看到那一幕，我又无比后悔自己为什么要站在那个位置。 在课间操结束后，所有人都慢慢退场，准备回教室去，我因为心情不好就独自一人慢慢走在最后，眼睛毫无焦距地看着这四周的一切。可是当我眼睛自动聚焦那个人时，我感觉自己已经不会安慰自己了。 他正开心地和一个女生聊着天，脸上洋溢着我一直都很迷恋的笑颜，我记得自己以前无意中就和他说过，他那样的笑是真的很难让人拒绝。就像是冬日里盛开的一朵灿烂的花，又好似能融化一切，被他那样看着会觉得特别特别温暖。可是现在那份温暖却不再属于我，属于那个和我不认识也没什么关系的人。 可是老天或许并没有意识到我的难过，他之后居然摸了摸那个女孩的头，嘴角带着笑的那种，很温柔很温柔，我看见那个女孩之后害羞地低下了头，而他还笑得更开心了。 我也不知道自己到底是怎样想的，还加快脚步走到他们身后，低着头侧着耳朵，企图听他们的对话，可我之后恨不得自己从来没有做过这样的举动，可是没有如果。 “放学等我，我和你一起回家。”说完又一次摸了摸她的头。 我以为那独属于我的回忆和幸运其实可以很简单地给了另外一个人，我站在原地呆呆地看着那个女孩一脸痴笑走进隔壁班，而他却好似没有什么事一般地回了教室，一切都和他平常一样。 我安慰自己可能只是有什么其他事情，可能是那个女孩帮了他，所以他感谢别人而已。可是究竟会是什么样的恩情才会让他那样温柔以待？我又想会不会是亲戚之类的，可是并不是。 我一脸恍惚地回到教室，就听见几个女生在一起说着话。无意中听见的话却让我不再有什么幻想。 “你知道隔壁班的那个江羽吗？就那个长得特别漂亮，成绩也很不错的那个，听说本来是要来我们班的，可是因为是转学，所以她的分数比较尴尬，她就主动进了隔壁班。” “是她呀，我前两天还见到她和韩云星站在一块说话，有说有笑的，应该是以前就认识的吧？感觉挺熟的。” “应该是，我觉得他们关系太好了，可能不是我们想象的那般简单，或许是男女朋友也说不定，毕竟两个人站在一块多般配呀。” 接下来的话我也听不清了，原来是这样，我说怎么一向君子般的人物会是有这么轻佻的举动，原来是早就相识。 我的泪水快要忍不住了，我一直以为自己忍耐的能力很好，可是在上数学课被老师不轻不重地批评了几句后，我的泪水终于决堤而下了。 还好到了下课时间了，不然上课时间哭起来绝对不是一件好事，说不定还要为这件事去一趟办公室。可是就仅仅只是让我发泄的这样一个机会也被人指责，我真的难受死了。 我默默地趴在桌上哭了快要十分钟，到上课铃响起来时才差不多止住，我好不容易忍着心里的各种委屈，可是同桌轻飘飘的一句让我又羞又气。 “你怎么那么喜欢哭呀，哭有什么用呀？” 我默默忍下心里的委屈和生气，一整天都没有说一句话，不管是任何人和我搭话都没有开口说一句。我只想任性一把，我突然发现我已经失败到连一个发泄心中的负面情绪的方式都找不到。 我知道自己有时候太过于脆落，一点点的小事也能让自己难过成那样，可是多年以来我已经渐渐把哭泣当成发泄自己情绪的一种方式，其实我不是那种一定需要别人来哄的那种，却是希望自己在最绝望的时候不是一个人。 我知道哭泣时没有用的，所有的问题用哭来是无法完全解决的，可是哭泣对我来说已经不只是找到的一个可能可以解决事情的方法了，是我调整自己的一种手段而已。 我知道那个同学说的没有错，可是我却有种绝望到连自己也不知道要怎样才好的地步。 我的心一点点地在煎熬，不知道前方要怎样才好，好像在时间的无情流逝里，一切都正在改变，改变到我也无所适从。 作者有话要说： 啦啦啦，又是这么晚，好像我基本都是差不多这个时候出现，好像只有黑夜才能让我好好写，O(∩_∩)O哈哈哈~晚安么么哒！ 第50章 挣扎 第五十章 2007年11月5日 星期一 我在不断挣扎，用尽全身力气的那种，却找不到该往哪个方向努力。 我开始浑浑噩噩，不知道前方我应该要怎样。用了二十多天的时间才逼着自己慢慢忘记，不去想，不去管，让自己的眼里只有自己。 可是这种刻意的逃避起的作用并不是特别明显，除了自己不再那么频繁地往他那边看之外，我整个人的状态并没有恢复，甚至比以前更糟糕。 从刚过去没多久的期中考试之后，我的成绩就一直处于下滑状态，每次都在退步，除此之外每一科都起伏较大。上次期中考还考了个全班倒数第三，虽然这成绩要放在全年级来看也不过是一百五十几名，可是处于这个环境之下的羞耻感和挫败感让我抬不起头来。 考完之后我又遭遇了一次换座位，只是单独针对我一个人的，我们班主任特别喜欢在一次考试之后根据成绩来微调座位，可是这次就只有我直接从第一排调到了倒数第二排，还是靠窗的角落里，加上这段时间我又总是不爱惜眼睛，视力直线下降，导致我现在坐在这个位置后上课基本处于连蒙带猜的状态，物理课上的力学分析图我看不见，数学课上的解题步骤我也看不清，化学课上的实验情况我也看不见，所以这种被迫当睁眼瞎的感觉让我的心情遭到不行。本就是对于逻辑数字以及理科方面的东西总是迟钝地转不过弯来，我感觉自己快要逼疯了。 最初的时候，因为看不清我还是会去请教一下前排的几个同学，可是在听过几次他的讲解我还不懂之后，我实在不好意思再去打扰人家了，刚好班主任老师还私下找过我谈话委婉地告诉我不要去打扰那些“好学生”。 还记得那晚我刚趁下课找前面那个数学科代表问了一个我不会的题目，本来我还是有点庆幸这四周还有可以让我开口的同学，也不是我好面子不去主动问其他成绩好的同学，只是因为下课时间本就不多，那些好学生又总是在做作业，我过去的话不但不方便还作用不大。这在身边的好资源，又省时又可以随时请教。 那是我第一次问他题目，因为之前关系也只是认识而已，所以我很虚心地开口请教了。他也很认真很热情为我解答。可是或许是我的脑回路和他不在同一个频道，所以在他讲完两次之后，我还是只停留在前三步，完全没理解他之后那个技巧是怎么回事。我不好意思地脸红了，真心觉得自己真笨。 好不容易厚着脸皮足足拖了十多分钟，我才慢慢理解了大部分，其余不懂的我就在上课的时候偶尔走走神，去想刚才那个接下去的步骤。我自己独自在那里思索，而前排的数学科代表还时不时回过头来给我递一张草稿纸，上面很详尽地写了步骤，和缘由来让我明白。 本来这也没有很严重，我才刚刚有点小庆幸和小骄傲觉得自己还是有救的，突然觉得自己上头好像有个很炙热的视线，就像是被什么东西拿着放在火上烤一样。我忍不住抬起头来，就看见班主任老师的眼神胶着在我身上，也不知道他看了多久，就感觉他那时常一笑就容易眯起来看不见的眼睛好似在朝我喷火，惹得我心里头忐忑不舒服。可是他看了一会什么表情也没有就回去了，我也不知晓他具体什么时候咋这里，又在这里待了多久，我的心里不断在打着鼓，总有着一股不太好的感觉。 就这样看似风平浪静啥事也没有地到了晚上，今晚刚好是班主任的晚自习，我有时候会在想我数学不好，不怎么喜欢数学也可能是因为班主任是教数学的吧，反正我一直都有种很不好的感觉，总是觉得教数学的老师都不怎么喜欢我，初中那个是，这个老师也是。 到了晚上自由安排学习的时间，班主任老师终于是把我叫出去，我这不到一个学期的时间和老师谈话的机会不多，但是每次都没什么让我满意的结果。 果然一开口就没有给我乱猜的机会，一进去，那似笑非笑的眼睛盯着我上下扫视了一会，才缓缓开口。 “陆夕，我知道虚心请教是一个好的习惯，毕竟三人行必有我师焉嘛，但是与人相处要学会换位思考，不能只顾自己，要想想那个曾经帮助过的人，我们可不能做忘恩负义地人。” 我还是保持着随意望向远方的那个姿态，不说话也不表态，班主任可能是觉得我不懂她说的话是什么意思，顿了一会就索性放开了。 “其实我也只是想告诫你一句，请教问题的时候要记得不能要求太过分，不能因为自己不理解不懂就随意耽误别人的时间，在这个班上的每个人都是有目标的，所以你要有自知之明。” 那个时候即使我早就做好了心理准备，却第一次看见这个社会的不为人知的一面，且正以别的方式来让我不得不接受。 之后我就算再想不耻下问，我的自尊也不允许了。我只能慢慢靠着自己了，有机会的时候就抓住机会请教一下我的那些个好朋友，她们的成绩都比我好多了，之后再靠着自己去努力钻研，不会的话也只能靠着多练了。 其实自从踏入高中之后，我慢慢发现自己好像不再像以前那样了，心情总是伤心和低落的，也不怎么爱去和别人说话了。以前一起回家的那些好朋友都没有在一起上学了，所以现在一起回家的同学并没有固定，偶尔碰见谁就一起顺路回家，没有的话就自己一个人。 有段时间，邹周看出来我的心情不太对劲，所以特意陪我一起回家，每次回家的时候有她和她的亲亲竹马一起聊天说话感觉心情都好多了，只是每次我都会有种是电灯泡的感觉，因为虽然他们两个人之间没有说明白，但是我相信自己的直觉。再说看着他们成双成对的，我总是觉得自己是多余的，然后再加上偶然间看见的那两个人，我总觉得好像是我自己在拿着那种最锋利的刀子一点点凌迟我那伤痕累累的心。 就那样过了几天，我怕自己再这样坚持下去心底的那根弦会越绷越紧，然后断掉。所以，我就和邹周说开了，跟她说我没事，不用太担心我，给我段时间会好的，这样才顺利解决了这件事。 我不想去打扰别人，也不想去看见那个不断刺激我的画面，于是我就总是最后一个离开，默默在教室里做会作业，等人基本都走了之后在慢慢回家，然后一个人放空自己的脑子，朝着家里回去。 那段时间我也不想回家，每天回去后总是会听见妈妈的责骂，我那时候心情本就不太舒服，而妈妈总是会挑着我的一点点小错处然后大肆责骂，我总觉得她好像是进入了更年期了，人就暴躁了许多。我本来不想和她去争吵，可是我也压抑不住心底的火，一次两次之后，我就开始顶嘴，之后受不了就每天很晚回去，然后因为这个又挨骂，感觉就像是走入了一个死循环了。 一切都是那么的糟糕，糟糕到我找不到办法去改变。 有时候想打电话给哥哥，即使只是和他聊聊天，或者是撒个娇也好，可是他这段时间既要训练参加篮球比赛，又被教授点名叫去帮忙完成课题了，每天忙得连吃饭的时间都没有，我很想叫哥哥不要那么忙，可是却开不了口，那么优秀的他，我怎么忍心去干扰他。我几次收回马上就要说出口的话，只是默默地嘱咐他要注意身体。 或许我还没有任性到失去理智，没有无理取闹地要求最亲的人不顾一切来安慰顾及我。 人都会长大，我却觉得对我来说这次长大的成本太高，我委屈难过却还是咬牙坚持。 怎么能轻易言败，即使我看不清前方我要做什么，但是我不会因为在这跌倒就再也停留在这里。 作者有话要说： 又消失了一天多才出现，可是我还是好困，=_=眼睛要不见了~ 班主任：作者你出来，你说谁小眼睛笑起来就看不见了呀！ 小夕夕：你呀，叫你平常总是笑眯眯的。 班主任：我这是笑容可掬，很亲切很和善，再说你当我这大眼镜是死的呀， 小夕夕：再大的外表也遮不住你内心的狭小~ 班主任：放学别走，我们谈谈 第51章 补课 第五十一章 2008年1月19日 星期六 原来我视之如珍宝的回忆，在别人理所当然的秀恩爱面前，是那么的卑微和好笑，笑我一人独自舔伤，还自以为将它视作唯一的救赎。 昨天期末考试刚结束，我们又马不停蹄地进入了补课状态，因为我们这重点班的名号，我们并没有像以前那样一考完就正式进入假期，而是和往常一样要上课。 老师们没有丝毫体谅我们背负着的刚结束期末考试的巨大压力，而是很快进入状态，讲评试卷，布置作业，从而让我们没有多余的精力去抱怨，毕竟都已经开始了，我们也没有办法拒绝。 其实我除了惋惜自己不能好好睡几个懒觉之外，也没有别的想法，虽然我在学习上还是很吃力，可是这样充足的学习安排也不至于让我还有别的空暇时间去想那些乱七八糟的事情，脑子没有一刻空闲，也就没有机会去感伤。 可是要是没有她的到来，我会很坦然地接受这样的日子，可是却这样让我没有防备地被迫接受。 补课的当天，我到教室没多久，就看见班主任领了一个女生过来，等她走进教室一看，我才发现是江羽。我还没想明白她来干什么就看见她朝我过来，然后班主任手中的课桌椅就理所当然地放在了我身旁。 因为我之前的同桌前两天刚调走，这里的位置刚好空出来，可我忽然觉得这里就像是专门为她留着的。一切都是那么凑巧。 我还没反应过来，就听见她的声音。 “谢谢你，老师。”说完还甜甜一笑，我承认她那样一笑，就连我这自认为家里家外公认的乖宝宝都比不上她的乖巧。 “没事，你坐这里方便吗？需不需要往前做一点，韩云星他们几个都在第三排坐着，要不你还是坐那边去吧？” “不用了，不用了，谢谢老师，我坐这里就好，我只是来学习的，坐哪里都是可以的，不用那么麻烦了，我觉得这里挺好的，刚好我长得比较高挑，坐这个位置刚好合适，谢谢老师了。” “那好吧，你先在这里坐着，那个陆夕你和我出来一下。” 我还没从刚刚他们俩的对话中反应过来，就听见班主任叫我的名字，应该是有什么话要说吧。 “陆夕，刚刚那个是隔壁班的江羽同学，在补课阶段来我们一起学习，所以你要尽可能地帮助一下她，来者是客，你要好好发扬身为我们班一员的主人翁意识和团结友爱精神。还有，江羽的成绩很好，你要是有什么不懂的问题可以向她请教，但绝对不能因此耽误别人的学习，你要好好把握这次机会，争取做到很好。” 一口气说这么长的一段话，在我学了一个学期后都很少见到这种状况，并且我的成绩一直都没有什么进步，自从退到班级倒数第三的位置，我就没有再从这个位置上挪过窝，努力了这么久，一点长进也没有。 我心里很不好受地回去了，我低着头不说话，看着她热情开朗地和周围的同学打着招呼，等看见我回来后就亲昵地挽着我的手臂轻轻说这着话，我很想抽开，但是看着她那大大眼睛里露出来的亲切我想不到办法去拒绝，所以我只好在心底默默地叹口气，表面上还是装作很和善地和她聊天。 即使这会心里已经难受得在抽搐，可我还是要带上很亲切的面具去应对在场的每一个人，或许这就是长大的代价吧，不再像以前一样将自己的情绪坦然地摆在众人面前。 原来，我已经失败到如此地步，从未想过自己会像这般一败涂地，却又不得不承认这是时间亲自给我上的一堂课，直接且又有用，让我不得不很快地从自己的迷梦中醒来。 我无奈接受，对她做不来真心相对，也不会刻意冷眼相待，我不再任意妄为，不再只顾自己忽略别人。 只是若是真的就这样安然度过，我或许也会觉得并没有什么好介意的，可是这仅是第一天，就让我措手不及。 刚好这节课是物理课，是我最不喜欢还硬逼着自己认真去听的一节课。并且今天这节课上老师像是故意的一般总是提问我，本来我就不会，提问的时候我又紧张，所以我更加一无所知，只能硬着头皮站在那里不说话，这样反复了好几次，我真的要受不了了。 那一瞬间就好像是有几十双眼睛盯着我一样，我全身都不自在，脸刹那间就红了，一种由心底里油然而生的耻辱感让我恨不得自己多用功在这上面。 差不多过去了快有一分钟，老师终于开口让我坐下了，我只好硬着头皮坐下。之后他又让江羽回答，那流利顺畅的话语，清脆的嗓音让我更加抬不起头来，我只能暗暗逼着自己要更加努力，不然的话难受只会有增无减。 之后的课我很认真听，却发现自己什么也没听进去，原来我以为自己不那么脆弱其实只是假象。 下课之后我趴在座位上，无声地流着泪，不想让别人看见自己的无助与难过，又无法阻止心底泛滥成灾的悲伤，除了这样我找不到办法去安慰自己，只好用短短十分钟的时间去释放那已经控制不住的悲伤。 可是我忽然间听见那个久违的声音，很近很近，仿佛就在我耳边一样，我停下不再哭泣，用心听着那个声音，生怕一不小心他就不见了。可我不想让他看见此时的我，只好这样暗暗听着他的声音。 这样近距离听见他的声音有多久没有过了，我或许真的该感激江羽的到来，因为有她的存在我至少能再次有机会听见他的声音，还可以近距离看看他。 我有多羡慕就有多难受，原本这样正大光明地看着他和他说话是多么简单的事情，可是时间让我们之间原本就有的距离更加大了，以前的那些回忆早就变成了我现在甘之如饴的□□，无法割舍，要不是记忆里还有他的模样身影，可能我早就要崩溃了。 等他走后我才收拾好自己的心情，装作没什么异常平静地坐着。可江羽却很自来熟的样子靠着我，神采飞扬地分享着她的开心。 “刚刚我有道题不会正好云星哥经过我就把他拉了过来，不到三分钟就给我解决了，他真的好厉害呀！真不知道他初中的时候为什么要装作成绩不好的样子，再说这样也是一种本事吧。” 原来他装作不会的事情并不是只有我知道，原来我只是偶然间偷窥到我不该知道的那个。 “虽然他现在这样子也挺好的，可是我还是喜欢他以前那样有点小坏的，很阳光的那个样子。他对他妈妈的感情太深了，要不然他妈妈在和他爸爸离婚后的离开对他的打击也不会这么大了，完全像是变了一个人一样。” 我震惊了，原来事情在我不知道的情况下还发生了这么多的事情，是呀，怪不得他现在不再想以前那样开朗阳光了，虽然待人接物没有差错，可是我总是感觉他与所有人都有着距离，一种礼貌而疏离的感觉，除了江羽。 我又怎么能与她相比，这样私密的事情如若不是很相熟又怎么会知道得这么详细，即使我和他同桌快两年，知道的也没有这么多。不是亲密之人，怎会知悉他心中所思所想呢？ 我本就和她没有什么可比性，现在连让我视若珍宝的回忆，我以为我们之间的亲密，在他们面前，却是那么的不堪一击。 又一次失落地回到家，迎接我的却是妈妈的怒火。这几个月来，即使经常遭到妈妈的严苛看管，我也没有像这一次一样那么的伤心难过。 原来是妈妈不知怎么看见我房间里没收拾好的成绩表，所以我一进门就劈头盖脸地被骂了一顿。 “你这段时间究竟是在干什么？我真的没想到你居然会考出这样的成绩，全班倒数第三，真的好光荣，你每天究竟花了多少时间在学习上，你自己坦白说，你是不是在和别人谈恋爱？把时间都花在那个上面了。” “我没有，我每天除了上学就是在家里写作业，哪里在和别人谈恋爱？还有我成绩哪里差了，就算是全班第三也还是全年级一百五十二名。” 我的怒火蹭的一下子就上来了，妈妈的话就像是点燃了我心底那根导火线，这段时间所堆积的负面情绪一下子就喷涌而出。 “就算是在学校也可以谈恋爱呀，每天在学校的时间那么多不是更方便你和别人谈恋爱。就算是一百五十二名又有什么用，全班五十个人你考倒数第三就不会觉得不好意思吗？别人成绩那么好，你自己就这点分你还好意思说自己不差。你哥哥当年哪会不是考全班前三，就你的成绩我都不好意思说你是我女儿。” “你一整天就只知道盯着我，我做什么事都要被你说一通，我没错都要被挑出错来，就算我每天待在学校的时间多，可是就像你说的我那么差又有谁看得上我？我是不如哥哥，可是这怪我吗？把我生这么笨的人不是你吗？你不好意思说以后就别和别人说，反正在你心中本来就只有哥哥一个，我只要有一点做得不好的地方就要挨骂，你就是偏心，就是重男轻女，你要是真的不喜欢当初干嘛要把我生出来？” 在听到妈妈那样一段话之后，我的大脑就完全被冲动和怒火所控制，能想到的就直接破口而出，把心底里一直藏着的话全部说了出来。 我话音刚落，就感觉到自己脸火辣辣地疼，妈妈那高举的手掌让我明白到底发生了什么事情，我心底一难受，也不想和她继续吵了，直接拿起书包将自己反锁在房间里，扑在被子上大声地哭泣，门外妈妈的声音还在继续，可我已经不想再听她说了。 长这么大第一次被妈妈打的这么难受，我委屈，我伤心，成绩差我知道，我也难受，可是我已经尽力了，在学校要受到老师的不公平对待，在家里还要被妈妈这样打骂，我觉得我自己这段时间早就成了受气包，所幸我借着这个由头放声哭泣，那架势好似要把心底里所有的委屈难受全部哭个干净。 房门外起初还能听见妈妈拍门的声音，后来就只听见妈妈和爸爸不知道因为什么在外面也吵起来了，我这会也顾不上去听究竟怎么了，就只是想着要好好发泄一回。 下午我头疼，嗓子也疼，所幸就请病假没有去上课了，在家里躺了一下午，晚上直到实在饿不住才起来找吃的，找了袋泡面将就着吃了，家里没有人，也没有煮饭，我也没精力去管，这样的事情已经发生多次了，我早已习以为常。 其实现在早已放了寒假，可是哥哥并没有回来，说是手头上的事还没忙完，要等到快过年才回来，之后待五天就又要回去。此时我无比想念不在身边的哥哥，即使我们处在一块多是吵嘴，即使他确实比我优秀太多，可是在我最伤心的时候，会安慰我的就只有他一个，而我现在再伤心也只能躲起来哭泣。 短短几个月，我所有的任性和自信早已消失殆尽，剩下的只有抹不掉的伤心和深深地自卑。 我的世界，早已不再是之前那个。 作者有话要说： 这两天有点卡文，所以更得有点慢，我会继续好好写的，争取更得快一点~晚安么么~ 第52章 努力 第五十二章 2008年2月1日 星期五 我一直在努力，却发现一切好像都只是枉然。 今天是寒假正式开始的第一天，终于能睡个好觉了，可是突然到来的阿姨舅妈还有表妹表弟们打乱了我的美梦，不得已我还是没能睡到自然醒，是被那个小我十岁的小表妹给叫醒的。 不知不觉就要过年了，看着家里满满当当的这些人，不由地想起我的哥哥了，好几个月没见了，真的很是想念，压抑了这么久，总是想着要找个人来过过嘴瘾。 以前还有个宋山在，我们俩总是没事拌拌嘴，也是能打发些时间，还能让我心里的不满生气很快就发泄掉，可是现在我们的距离比较远，只是偶尔遇见打个招呼，闲聊的机会并不怎么有。这么些日子过去了我反倒是更想念以前那样随心所欲没啥烦恼的日子了，现在想起以前和韩云星，宋山的那些争执矛盾也是不由发笑。 人总是会不知不觉长大，以前没有很大感觉，现在才越发理解过来。 想起前段日子的补课来，心里还是不由地不是滋味。自从江羽成为我暂时的新同桌以后，我的生活不再是那样平淡如水，总是让我那本已经慢慢平淡下去的心不停地起伏，可是我也说不出自己对这样的感觉有什么感触。 在和她慢慢相处之后才渐渐得知，他们两家本就是邻居，并且小时候爸妈之间的关系很好，所以连带着他们之间也很是要好，可以算是青梅竹马，只是后来韩云星爸妈之间的关系逐渐恶化，他们也没怎么过多相处，而韩云星更是在小学毕业后来到了这所学校，而她却是在另外那所中学读书，所以才这样分开三年。 其实也不算是分开吧，只是因为不在一起，学业上到底是有些不同，所以来往没有以前那么多，他家里情况又不好，她也不好多次上门打扰，所以这次初中毕业后，再得知韩云星还是选择了这所学校，她就立马跟过来了，只是因为她到来的晚，我所在的班级名额早就安排好了，只好去了隔壁班，之后放假又要补课，所以她才让她爸爸帮她调到这里来一起上课，至少让他们彼此有个伴。 在得知这一切之后我心中的惊讶即使我事先就有猜测，可还是十分震惊。这样的交情，配上那样的亲近也不奇怪了。我慢慢消化了这些，可也想不明白她为什么要告诉我这些，虽然我不知晓，可是总有种说不出来的感觉，她对我的态度很奇怪。 从那以后我所有的课余时间都被她完完全全霸占，后来几天她不知道从哪里知道我和韩云星以前认识，并且还是同桌，就一直邀请我和她们一起回家。 “夕夕，你放学一个人回家多孤单呀，我们本就顺路，要不我们就一起回家吧？在这个班上就属和你的关系最好了，你不会是不把我当好朋友了吧？” 她望着我笑得一脸纯真，虽是商量却让我感觉隐隐有一种不容拒绝的霸道，我不得不接受，可是一想起那一路上还有一个他，我就全身都开始不安紧张起来。 那个放学的十五分钟，对我来说既是甜蜜也是煎熬，我既兴奋能再有机会和他靠的这么近，也紧张害怕自己的情绪会控制不住而让身边的江羽看出什么来。我一路上都在不断地克制自己不断加速跳动的心脏，又很平常地和江羽搭着话，只是一旦有他们之间的对话我就只是站在一旁，安分地不插嘴。 看着他们那么熟稔地互动，江羽对着韩云星撒娇时他脸上的每一个表情我都看得那么细致，这样温柔的宠溺我是多么地羡慕，要是能有过这样的一个眼神我想我也是开心的。 可是再长的路还是会有终点的，我只能站在路口看着他们并肩渐渐远去的背影，那一刹那，我忽然觉得我的心底有什么重要的东西就这样一点点远去，再也没有机会重新靠近。 即使我再怎么羡慕和喜欢这样的机会，我的理智都在告诉我该选择放弃，我们本就不再可以靠近，又为何要逼着自己这样想尽办法去靠近。 再就这样既幸福又煎熬地过了两天之后，我找了个借口委婉地和江羽说明白，可能是我这次的态度比较坚决吧，她在挽留了几次未果之后也放弃了，我的心里不由地松了口气，虽然那样很是让我开心，可是我也不知道自己能那样伪装到什么时候，还不如没有拥有，没有机会，我会渴望，却不会更受伤，毕竟心里还是有着希望的。 可我没想到江羽并没有就这样放弃，之后还是拉着我在下午放学之后去篮球场看韩云星打篮球。 时隔一年多，再一次看见他在球场上的身影时说不激动绝对是假的，只是我早就知道他有这样的习惯，可我还是找不到理由去说服自己前来看他打球。这样肆意看着他的机会让那时的我是多么的珍惜，几乎贪婪地盯着那一抹熟悉的身影在全场跑动，还想起那年他为我挡我的那个球，为我受的伤，那一幕幕，就那样一点点地侵上我的心头。 那一刻，我的心里是真的无比感谢江羽的出现，要不是她我怎么会有这样的机会去看见以前那个肆意飞扬的自己，那个自信没心没肺的自己，那样的时光是多么的宝贵。 那一晚，我做了个梦，梦见自己回到那年，回到那个现在的自己都羡慕的时候，有多久我没有笑着从梦里醒过来了，我自己也数不清了。 如果所有的事情都能像这样多好，不再让我厌烦。可是还没过多久，我再一次地走进办公室。 这次让我来的原因是我忘记把昨天做好的试卷带来及时上交，其实事情并没有很大，或许可能老师是想着要找个机会来和我聊聊吧，就又一次找我过来了。 我一进来老师就开始问我没交作业的原因，我简单地解释了一番，可老师明显不信，拉着我就开始新一轮的思想工作。 我正无聊着想着要找些什么事情来打发时间，就看见韩云星拿着张试卷进来了，我便竖起耳朵想着看能否听到些话。不是我不认真听话，只是班主任老师每次讲起来就是一大堆还基本是把那些话反反复复地说一遍，我被他叫过来的次数已经不再是一次两次，每次都没有什么有用的话，我真的觉得都是在浪费时间，可是我每次都得装作认真地听着。 我本以为只是和之前一样，来让我有点危机感，可谁知这次说着说着他却突然拿出前天晚自习当堂考得那张卷子，我瞄了一眼上面的分数92，还挺高的，毕竟这次的题目也不简单，我还是为自己能有这样的成绩感到高兴的。 我怎么也没想到老师他先是指出了我存在的几个问题之后，突然话题一转，拿出另外一张卷子，那张写着江羽两个字的卷子，之后指着两张卷子上面相同的地方很严肃地看着我。 “陆夕，我知道你在数理化方面的天赋并不怎么好，并且还有一点偏科的迹象，可是不会的你可以问同学或者来问我也是可以的，只要你上课认真听讲，下课认真努力多做些题目也是可以把成绩提升上去的，可是身为重点班的学生不仅要成绩优秀，思想道德方面上面也要保持同一水平，所以我经常把你叫过来鼓励你，教导你，出现这样的情况我实在是痛心的，并且我们班对于抄袭作弊的规定你应该是清楚的。” 老师话都说到这样的份上，这样明显的指责我又怎会不明白，瞥见不远处的他，我这会脸红的不像话，感觉自己仿佛被人暴力扒开衣服站在他面前。我很愤怒，生气老师不相信我的努力，感觉自己被人狠狠抽了一耳光。 “老师，我没有作弊。我的数学一直都怎不好，但是这段时间我经常向江羽请教一些我不会的题目，这道题考试前江羽帮我复习的时候我刚好见过，江羽还告诉过我要怎样解答，这些方法都是她教我的，所以会相像还是可能的。不然的话，你也可以去找她过来对质。” 我一脸无畏的样子，看着无所谓胆子挺大的，可是在无意中接收到他瞥过来的视线，我的心就一阵抽。班主任或许也没打算要把事情说清楚，终究是没有回去找江羽对质，或许只是为着给我个警告而已，事情就这样莫名奇妙地结束了。 回去之后，我心里越想越难过，感觉这样被别人怀疑，还在他面前狠狠丢了一张老脸，我心里不由地对班主任老师更加不喜了。只是想起韩云星出门时投来的那个表情，生冷生冷的，比陌生人还要陌生的探究，我实在震惊难受不已。 就这样难受地回到家后，刚好碰上阿姨她们来家里吃饭，可我的耳朵却并没有得到优待，而是更多的唠叨，念叨我成绩怎么下降了，嘱咐我不要谈恋爱，各种话像是不要钱一般全部倒出来，我忍者脾气，一言不发，让人看不出自己的表情。 话语里对哥哥的各种夸赞，和着妈妈一起给我各种做思想工作，即使我不想听，可是碍于礼节我还是装作认真的样子，待在她身边偶尔帮她个小忙。 我的心里快要烦透了，第一次觉得这些看似为我好的话，其实只是不相信我罢了，第一次看见这些来往的亲戚觉得好累，心里承受的负担快要超出预期估计了。 我以为只要自己不断努力就行了，却发现在别人眼里其实并没有什么价值，他们并没有看见你人后的努力，一切都是枉然。 作者有话要说： 好困呀，感觉自己分分钟都会睡在电脑上，啊啊啊，又是这么晚了，偶要去睡了，大家晚安~ 第53章 自卑 第五十三章 2008年3月13日 星期四 终于，埋藏在我心底的恐惧，我不敢言明的自卑，我一直都知晓的距离，一点点地拉扯曝光在太阳之下，明明四周都是明媚的阳光，可我的心底却如被冰雪困住一般，冰冷得好似僵住了一般。 高中的第一个寒假就那样不紧不慢地过去了，我收拾好心情，告诫自己新年要有新气象，带着微笑去迎接新的开始。 新学期就这样有条不紊地开始了，其实并没有什么很特殊的地方，我的生活又自动恢复到学校和家的两点一线当中，很枯燥，却很充足，我还是在一点点地努力当中，坚信努力是会有回报的。 即使还有这一个学期的时间可以考虑，可我还是早早下了决定，面对下学期开学初的文理分科，我在寒假的时候就想好了。我要和哥哥一样学习理科，虽然我的成绩现在在班上看起来不是很好，但放在大环境下，我的成绩并不差。并且寒假的时候我问过哥哥，他也只是说不管我做什么决定都支持我，还让我自己去考虑，自己去尝试规划自己的人生，于是我再细细想过之后，还是决定选择理科。 其实我自己心底明白，做这样的决定只不过是我自己有放不下的执念，就算我现在和他不熟，我也知道他之后的选择会是怎样，我不想让自己离他太远，我不想这原本就不小的距离不断地扩大，就这样吧，我就一直默默跟随他的步伐，不放弃。 开学之后，我的生活慢慢恢复正常，与江羽的交集越来越少，我们原本就不该是一个世界的，这样的生疏与距离，对我来说莫名地觉得很安心，就这样互不相扰，岂不更好？ 即使我还能从别人的嘴里陆陆续续听到她的一些消息，即使我们偶尔还能再次遇见，但我们也只是相视一笑，其实能与她相识也是挺开心的。 日子就这样不紧不慢地过着，可是却总有一些事情让我不再能平稳度过。 那天，我们下完晚自习，我和两个同班的女生一起顺路回家，我们刚走到校门口时，就看见一辆十分华贵价值不菲的汽车停在那里，我总觉得那辆车有点眼熟，好像在哪里见过，我就下意识地多看了好几眼，可是当我还没反应过来时，一个熟悉的身影就那样钻入那辆车里，这时我才恍然大悟，原来是韩云星家的车。 突然就好像是一阵惊雷响彻在我脑海里，一直被我忽视的一些东西好像就这样一点点复苏起来，怎么也挡不住。 “陆夕，你知道吗？韩云星可是个官二代呢，他爸爸是我们市的副市长，妈妈家里是有名的富商。真没想到我还能有个这么厉害的同学，好不可思议呀。”一旁的女同学满脸的兴奋，忘了一旁早已脸色发白的我。 “真的吗？刚刚那个应该是他爸爸吧，长得真的挺好看的，一家子的基因就是好，他爸爸经常在电视上出现，今天我居然见到真人了，好激动。怪不得，我总是觉得韩云星身上有一些和我们不一样的地方，原来是这样显赫的家世。”另外一个同学也接上了话，很兴奋地聊了起来。 “听说他家里家教特别严，规矩很多，他们家的亲戚不是当官的就是家里做大生意的，全部都是名人。对了，记得市中心的那个中央花园不？听说就是他舅舅出钱资助的，那里的店铺基本都是他舅舅家的。” “真的吗？这么有钱，啧啧啧，和我们这些人比起来简直就是两个世界的，真不知道以后他的妻子会是啥样的，估计也是家境很好的。” “肯定不会是很差的，估计连女朋友都不会差，肯定是长得漂亮家里还很有钱的那种吧。记得隔壁班的那个江羽不？她家也是咱们市有名的富商，她大伯好像还是省里的什么厅长吧，两人好像还是青梅竹马，从小就认识的，估计两人以后肯定是一对。并且说不定人家现在就在一起，你没发现他们两个关系很是不一般吗？” “真的吗？那估计就是这样了吧，唉，果然是家境还是很重要的，陆夕，你说是吧？” 说了这么久，她们两个才后知后觉地想起了我，也多亏了她们的一时兴奋才没注意到早已震惊到控制不住自己表情的我，我深呼了口气才勉强掩盖住自己心底那失望和伤心的情绪，低低地应了声。 她们俩见我好像情绪不是很好，可能觉得我并不怎么感兴趣，就慢慢转移了话题，我也很一致地没有再提起这个话题。 回到家后，想起她们刚才的对话中透露出的信息，突然觉得自己好像从未认识过他一样，我和他相识这么久，还自以为自己很了解他，觉得自己比别人知道得更多的一些。原来这一切都只是我的自以为是罢了。 我以前就隐隐感觉到他的家境应该很好，家里生活条件比较好，看他妈妈那隐隐约约露出的那种气度就猜到他家家教啥的肯定很好。在那些相处的日子里，像是被我自己刻意忽视的那些与众不同一样，我居然以为自己还是可以和他靠近，当这些东西被这样忽然一把揭开时，我的脸就火辣辣的疼，感觉自己好像是被当众抽了好几个耳刮子，这才后知后觉地反应过来。 “我本就知道自己和他是两个世界的，现在这样的情况不是早就知道的吗？你又何必这幅低头丧气的样子，你早就该清醒了。”我看着卫生间的镜子里的我，一脸生气地说道。 “你看你自己这个绝望的样子不觉得很可笑吗？早就猜到的东西为什么还要摆着一张生无可恋的脸？你早就配不上他了，不说他那显赫的家世，就说现在的你还有哪一点是可以拿的出手的，要相貌没相貌，以前还可以说有个比较好的成绩，学业还过得去，你看你现在这个学习状态，考出的成绩又能比得过谁？你早就没有那个资格去靠近他，他那样好的人也只有像江羽那样的人才能配得上他的吧。你早就知道了，又何必去装糊涂呢？” 是呀，我是多么的可笑，总是以为自己什么都知道，却还是深陷在自己给自己编织的世界里无法自拔，还是在做着自己幻想出来的美梦醒不过来。 一直都知道的距离就这样忽然间被拉扯出来，我所沉浸的美梦忽然破碎，我不得不逼着自己去面对，这些早已既定的事实。 晚上，我坐在床上看着那个被我视如珍宝的钥匙扣，我的脑海里还浮现着那个冬日里我那兴奋的样子，拿到手之后的狂喜和满足。一年多的日子，我却好像过了几世，还记得那时的一句低沉的话语，一句简单的祝福，一个只属于我们俩之间的小称呼，那么多的回忆，也抵不上那深深存在的距离。不是我胆怯，是我没那个自信，没有那个勇气去相信自己能够得到那份我不敢去期盼的爱情。 我被那些回忆迷住了眼，忘记了现实，现在的韩云星已经不再是以前的那个他了，不管是家庭变故还是别的原因所致，我也无从得知。 我想再大的阳光也温暖不了我那颗逐渐冰封住的心，那彻骨之寒估计也不过如此吧。 作者有话要说： ~~~~(>_<)~~~~我这不负责任的负心人终于出现啦！抛弃我家小夕夕这么久终于舍得出现啦，原谅某亿最近又出了趟远门，所以不方便更文，因为我自己的事情比较多，也不能很及时地通知大家，总是没消息地消失个好几天，所以我会尽可能地存些文，尽可能地多更一些，要是下次还这样不见了，那肯定是某亿又忙成狗了，那么我就圆溜溜地滚去给大家乖乖码字啦！ 第54章 微光 第五十四章 2008年4月25日 星期五 在我感觉全世界都黑暗到什么也看不见时，而你却意外地成为了我心中唯一的微光。 今天是星期五，天气挺不错的，太阳照在身上暖洋洋的，舒服极了。连续好几天这样的好天气，所以我上学期千方百计地躲开的游泳课无可避免地要上了，我已经找不到请假的理由，并且这个学期期末要考核，所以我只能硬着头皮上了。 从小我就对水有种说不出来的深深恐惧感，越是深的水，我就越怕，要是我想要从很高的桥面上往下看的话我就会感觉心脏快要跳出来，然后就怎么也不敢靠近，并且会一直很心慌，很没有安全感。所以上个学期为数不多的游泳课我才会想尽办法不去上，我没信心自己能克服这个心理障碍。 可是当我看见这个学期教我们游泳的体育老师那一脸严肃的表情，我心里那想请假的理由怎么也说不出来，我只好老老实实地去上了。 今天下午的温度比较高，我换好泳衣后忐忑地跟在邹周的后面慢慢地下了水。下去的那会，一种透心凉的感觉从脚底一直蔓延到心口，我努力压制住心底的那份恐惧，不断告诉自己这是泳池，这里的水才一米二，不会有事的，再说这水是死水，没有那么恐怖，并且岸边还有老师在，不要害怕。 我努力地深呼了几口气，慢慢地缓过来，拉着邹周的手，一点点地慢慢向前方走过去，走动的那会，就能感觉到周围的水在不断地流动，我紧紧地抓住她的手，缓慢地往前移动。 邹周也是知道我心底的恐惧，虽然她也不会游泳，但是总体来说比我好很多，她现在已经会自己漂起来了，所以在水里这样前行对她来说没什么太大的问题，我想到这里心底的恐惧减少了几分。 等到了靠近岸边墙壁后，我拉着墙壁上的小环，这样才慢慢地不再害怕泳池里的水。我长长地舒了口气，想着先靠在这里适应一下，就停下来看着泳池里的人们。 因为是上游泳课，还只有高一年级开设了这门课程，而大家的课程一般都是错开来的，所以这会泳池里也就只有我们一个班的同学。男生们全部都在深水区那练习，而女生们大都在靠近浅水区这块。大多数的人基本都会游了，再有的也是和邹周同一个水平，而完全不会的也只是我一个，我只能靠自己慢慢学了，一点点地适应并一步步学了。 起初因为不放心我，邹周一直都在我的周围，我逼着自己慢慢地去学憋气，一开始因为没准备好，心里还是有些害怕，所以就基本没有什么进步，还意外地喝了几口水。邹周看我的状态实在不是很好，就让我休息一下，我看她因为我的缘故耽误了好些时候，也不好意思一直拉着她教我，毕竟她自己也还没完全学会，我就让她自己先去练习，不用太担心我。 我自己在墙边休息了好一会，又开始了新的一轮憋气练习。练了好一会儿才马马虎虎不让自己喝到水，能简单地憋个十几秒。我心里还是有点欢喜的，在我这样的心理压力下能有一点点的进步都是很好的。 又过了一会，邹周过来和我说问我要不要到前边去，我看见她那个竹马在那里等她，看样子是要亲手教她，可我一想起之前有个从那里过来的女生说的水位高度时，我第一反应就拒绝了。都已经漫过脖子的水位，以我现在的水平和心理建设，我实在没信心自己能接受，于是我就一个人留在了浅水区继续练习憋气。 我也没给自己定很大的目标，我知道自己的实力，就只是希望自己今天能够学会憋气并且能成功地漂浮起来。看着自己身边来来往往已经会游的人不停地从我身边经过时，并且自己时不时还会被不知名的脚或者手踢到和打到。因为大家都是很认真在学，所以当我第三次被打之后，我果断选择换一个人少的地方，静静地学一会，好让我既不打扰别人，也没人打扰我。 很快我就找到了一个这样的地方，在泳池的角落里，也没什么人，只有偶尔游一个往返的人经过这里波动周围的水花，才提醒我不是一个人。 由于我一直都在想着要怎样才能学会，很认真专注地做着同一件事，一直都在延长自己憋气的时间，所以等后来我憋气的时间越来越长，甚至能顺利漂起来才想起来要休息一下，问问现在什么时间，是否下课了。可当我从水下起来转过身来看的时候，茫茫的泳池里几乎都没人了，而此时我也才后知后觉地反应过来下雨了。 我也没很多的时间去思考怎么没人了，雨越下越大，估计大家早就上去避雨了。我正打算起身朝泳池边的楼梯走去时，一时没有注意突然脚底一滑，整个人都倒扎进了水里，头朝下，脚朝上。事情发生得太突然，我的大脑那会整个就处于呆愣的状态，没能及时想出应对的办法，所以我一直就保持着这个姿势过了快十秒。 那会在水底的我就感觉好似过去了一个世纪那么长，当我我才感觉到周围的水有被波动的感觉，然后就有一只手将我捞回了水面。 等我重新站好，摘下泳镜和鼻夹狠狠地呼了几口气，我的大脑才重新开始运转。等我看清眼前的人时，听见他一直很急切地询问我有没有什么事时，我的泪水才后知后觉地不受控制地流了下来，我大声地嚎哭着，那种在生死边缘徘徊的恐惧感，和被所有人遗忘和抛弃的绝望一股脑地涌上了心头。 那个从初一就认识，从认识就在不停斗嘴的人，我有段时间因为一直都吵不赢他而生闷气的人，在我最绝望的时候将我从黑暗的水底，从生死的边缘拉了回来。我无法想象要是今天没有他我该怎么办，整个泳池里空荡荡的，回荡的是我怎么也止不住的哭声，而我只觉得自己很难受很难受，心跳特别快，脑袋里都是晕乎乎的，感觉自己随时都可能晕过去，而我也顾不上其他的什么，拉着他不停地哭着。 过了好一会，从外面进来了好些人，我隐约看见了邹周的身影，看见她奔向我，我才慢慢放开了宋山，等她过来后扑进她的怀里狠狠地哭了一场，我不敢去想之前发生的那一切，我无法再一次承受那种恐惧和绝望。 后来，我洗过澡之后就直接回家了，晚上的自习以我当时的状态基本上是无法参加的，我回到家后，窝在被子里给哥哥打电话，听着哥哥熟悉的声音我忍不住把事情说了一遍，不意外地又哭了一场。 在我最绝望的时候，在我最害怕的时候，出现在我身边的却是我一直都没想过的人，我不由地怀疑起自己那三年的时光，是不是其实我的那些回忆都只是我自己幻想出来的，其实一切都没有发生？ 作者有话要说： 啦啦啦，某亿又来晚了，抓住今天的小尾巴给大家发一个吧~ 第55章 煎熬 第五十五章 2008年5月14日 星期三 此刻，我不知道我的明天是什么，我不知道我还有什么。 我从未想过生死的考验会这么早地摆在我的面前，我也没想过我的世界失去谁会怎样 就在前两天，远在小城几千公里的S城发生了大地震，而千里之外的小城也有些许强烈的震感。所以当我知道我的哥哥陆晨在震中附近失去联系已有两天时间时，一瞬间我总觉得天都要塌了。 这场距离遥远的天灾却在第一时间让我感觉到了害怕，从小陪伴我长大的哥哥，那个疼我爱我，在我伤心的时候及时哄着我，给我依靠的哥哥，那个在我心中除了爸爸之外唯一一个将我当成手中至宝的哥哥，我最亲爱的人呀，怎么会，我无比的后悔，我为什么没有先知的能力，我为什么当时在知道他要去s城的时候没有任性一把，不让他去呢？又或者是当年高考填志愿的时候就没阻止他去那所大学呢？ 你让我怎么办？我一直能坚持下去的理由只是因为知道有他在我后面支持我，半个月前我还在电话里听他的安慰，我不能没有他。从小到大，爸妈忙起来还记得我的只有他，在我被责骂的时候只有他会护着我，在我被别人欺负时是他把我护在身后，帮我出气。我这会多么想他能够再和我斗嘴，如果可以的话我一定不会反击的。可是…… 从前两天知道这个消息之后，我躲在被子里狠狠地哭了一场，什么时候睡着了我也不知道，就只听见门外妈妈断断续续的哭声，我难受得不知道该怎么办，怎么会这样，为什么要这样对我？ 我请了两天假待在家里陪着妈妈，好不容易打起精神去了学校，可是要是知道会发生那些事，我情愿躲在被子里哭泣也不要在人前落泪。 我到学校后，翻着手里的书实在不知道看不进去，脑子一静下来就是那天爸爸和我说的那个消息，我感觉自己脑子特别疼，好不容易熬过两节课，我趴在课桌上休息着，耳边响起一个熟悉的声音。 “陆夕，你怎么了？生病了吗？” “没事。”抬起头来看见是宋山，我就打起精神回了他一句，可我却没什么精神去和他像往常一样聊天，朝他微微一笑就又趴回去了。 自从上次他救过我后，我们俩的关系比以前好很多了，不再斗嘴，更多的是老朋友的关怀，我很感激他，心里对他也多了点什么，觉得他这个人并不像我以前认为的那样可恶。而他也经常会关心我，没事的时候还会教教我不会做的题，让我觉得这段时间我做数学物理的题比以前要顺利多了，果然我靠自己还是有点难。 就在他走后没多久，我隐隐约约要睡着的时候好像听见些声音。 “陆夕最近怎么和宋山的关系这么好？感觉有点超出正常男女同学的范畴呀。” “你难道不知道吗？上次游泳课的时候陆夕在泳池里差点出意外就是宋山救了她，我记得那会好像是宋山抱着她出的泳池。” “真的吗？那怪不得了，那种情况下的情分肯定不一般。” “对了，陆夕初中的时候不是和宋山还有韩云星同班吗？我之前听一个朋友说过，陆夕以前和韩云星是同桌，和宋山也是前后桌，好像关系挺好的。” “啧啧啧，这韩云星和宋山长得都很好，我们年级上有多少人喜欢他们的，成绩还特别好，不说韩云星这个全年级前三，宋山也是物理全年级单科第一，多少人私下给他取外号是‘物理小王子’，这运气好的。” “算了吧，韩云星可是有主的，你忘了隔壁班的江羽了，这两天都传疯了，江羽正式宣布自己的正牌女朋友身份。” “哦，你说她会不会是被甩了然后转移目标了？” 我想着吧，要不是我今天来上课了，我可能真的会错过好一些事情。我没有睁开眼也知道在她们说话的这段时间里投在我身上的视线，那么的焦灼。 原来在我不在的两天里发生了这么多的事情，可笑的是身为主角的我却还得通过这样的方式去知道。原来有这么多的人不喜欢我，我竟是这样的卑微和令人不喜，所有所有的美好的东西都不该属于我，所有对我好的人都不该属于我！ 我忍不住在心底自嘲了很久，直到老师进来我才不得不抬起头来开始上课，一直以为各方面都不突出的我肯定就这样平淡地过这高中三年，可谁知，原来我认识个人都有错。 浑浑噩噩过了一节课后，我才缓过劲来，也不那么难过了，这些事说白了也就是一些很无趣的小事，别人的嘴我堵不住也没必要去堵住，我不想管也没精力去管这些。 可是我却不得不怀疑我最近是不是走了什么霉运，什么事情都喜欢自己找上门来，每节课的休息时间总有那么些烦人的事情发生在我身上。 “陆夕，你出来下，我有点事情找你。” 隔着窗户就看见江羽站在那里和我说话，不似之前那样脸上总是带着亲近的笑容，我隐约猜到肯定和那个人有关，我心里真的有点恼火了，觉得莫名其妙的。 “怎么了？找我有什么事吗？”我不想多花时间在这上面，我这会没心情也没那个精力，两天没怎么好好睡觉的我心里有股无名的火在蹭蹭地往上嗖。 “其实也没什么，就是想和你说个事，我和韩云星在一起了。”可能是我的态度和她想象的不太好，所以她有点震惊，反应了几秒。 “哦，那挺好的，你们很般配。”我淡淡地说了句。 “谢谢，对了，听说你和云星初中的时候是同桌，你也知道我和他初中三年的联系不多，最近我有感觉到他的一些变化，我想补回这些缺失的日子，想更好地了解他这三年，你能帮我吗？” “不好意思，我家里最近有点事，并且我和韩云星的关系只是普通的同学关系，要是你想了解这些事，你可以问宋山，他初中的时候就坐我们前排，对不起了。”说完我就准备转身离去。 我也不管到底发生了什么，我觉得很累，真的搞不明白为什么要弄出这些事情来，就因为我们那可笑的三年吗？如果可以，我真的不再想要有这样段记忆，我只想安安静静地读书。 我以为事情就这样结束了，可是放学前我被班主任通知让我放学后去趟办公室找他。我初中三年或者说从小读到现在，被叫进办公室谈话的机会都没有这一年的多，我觉得现在办公室的老师可能基本都认识我吧。 进去之后，因为我之前和他请假的时候是爸爸给他打的电话，是用的我身体不舒服去看病了的理由。所以他先是关心了下我的身体，之后才慢慢进入正题。 我一直都知道他不怎么喜欢我，可是我真的没想到会是这样的。那没根据的谣言居然让他都知道了，所以我才会被留下来。 当被问及那些谣言时我想都没想就否定了，我本来就没有这样的想法，或许之前对于韩云星我的心思还在那，可是刚刚江羽的那句趾高气扬的宣告早就宣告了我的彻底失败，我也就没有那个勇气再去考虑那些了，即使我的心里还是很难过的。 可当我听到他质问我是不是和宋山有些不清不楚的时候，问我是不是喜欢他时，我的心里第一反应是震惊的，但是接下来他的话却让我感到愤怒，他让我要和他们那些成绩好的同学要保持距离，至少不能太过分，传出这样的话来。我知道自己与他的差距，我也知道自从上次他救过我后，我的心里对他有些不一样，可我这样被指责，早就打破了我心里的最后那点对于爱情的希冀。 呵！我这样的人怎么配拥有幸福，我不值得。 爱情这种东西，既然我不配拥有，那就不要属于我吧，我现在要的只是哥哥的平安，我只要他平安归来。 作者有话要说： 今天心情不太好，~~~~(>_<)~~~~ 第56章 崩塌 第五十六章 2008年6月1日 星期日 从未想过，我的世界里会荒芜得只剩下回忆。 今天是星期日，又一年六月，想起去年的这个时候，我还在感慨分别的忧愁，想着自己以后应该会很害怕孤独，可谁知道现在的我已习惯独自一人做着自己的事。其实这个世界没有人能摆脱孤独，而是要享受孤独。 早上起床洗漱后照例去了哥哥房间，将窗帘拉开，和他问了个早安后，才去厨房把早餐搬到了房间，和哥哥一块吃了起来。 哥哥是在他失踪后的第四天才找到的，他被压在一处坍塌的房子下，怀里还有个被吓得很明显的小女孩。等我看到他的时候，真的不敢相信那是我的哥哥，一向俊秀红润的脸庞此刻苍白憔悴，毫无血色，感觉他随时能离我而去。我看着那样的哥哥眼泪怎么也止不住，我无比感谢上天，让我的哥哥回来了。 哥哥虽然看上去没什么伤，可医生却告诉我们，哥哥因为被困许久严重脱水，并且应该是在地震发生的时候为了保护那个小女孩而被掉落的大家具砸伤，内脏出血较多，肋骨断了一根，又耽误了好几天，所以即使现在已经没什么危险了，但是还是需要卧床静养至少大半年的时间，因此哥哥就休学了一个学期，待在家里养病。 吃完早餐，我将东西收拾好之后便出门上学了。走在路上，看着迎面而来的阳光，心里温暖得不得了，在体会过黑夜里无尽的寒冷之后，这种光明正大地享受阳光的感觉尤其显得珍贵，整个人身体里好似有团火烧着，不舍得浇灭。 世事无常，能做的只有珍惜现在，只为了让明天不后悔。 快期末了，班上的人都在很努力地准备着考试，我心里虽然不是很有把握，但我知道自己一定会用心尽力去做的，这个世界，我能给予的就只有一片真心和用心了。 已经记不清那个温馨的家是什么模样了，脑子里回荡的只有父母间无尽的争吵和冷眼，我心里担忧着害怕着，可还是要若无其事地装作不知道。 不知何时起，爸妈经常为了一些不怎么起眼的小事起冲突，以前还会克制，不怎么表现出来，可是当哥哥失踪，受伤归来时，压抑许久的妈妈终于爆发了，开始正面和爸爸起冲突，先是责怪爸爸当初答应哥哥去首都读书，后来发展到怪爸爸在知道哥哥要去S城还没阻止，要是当初拦住了他，又怎会成现在这样？ 我知道妈妈是接受不了哥哥受到这样的打击，虽然医生说不会有什么很大的影响，但是后遗症这种东西没有人能说得明白，可是妈妈的迁怒终于使得沉默的爸爸开口了，于是，酝酿了许久的怒火一点点得点燃了。 于是，争吵成了家常便饭，我从最初的害怕到习以为常，敏感的我隐约觉得或许是因为有些事情压抑得太久了，两人想找个方式来发泄自己的情绪，即使可能真相确实如此，我也感觉自己快要被逼迫到极限，也越来越不想回家，即使回来后也找机会往哥哥那里钻，爸妈再怎么争吵但是在哥哥面前总是会不自觉地休战，而我却想个可以忽略的存在，即使偶尔想起也只是给他们找到继续下去的话题。呵！ 我开始游荡，开始迷惘，找不到前行的方向，晃悠悠地在街道上走着，像个无家可归的流浪儿漫无目的地走着，没有什么可以让我停住脚步，又好像所有一切都可以阻挡我前进的步伐，我成了最空白的一切，前方没有路标，没有光亮。 有时候很想在学校里待着，看着书本里的一切，对于未知的迷茫，打压了我奋进的动力，只想做好自己。时不时流传的话语将我本就不多的自信一点点磨尽，我开始一点点地拒绝别人的靠近，我不知道下一秒迎接我的又会是什么难堪与痛苦，我只是想给自己留最后一点尊严，我一直都只有一个小小的愿望，让我顺利毕业就好，我只想平凡地做个普通人而已。 我害怕了，退缩了，甚至怀疑是不是以前的我占了太多的好运气，现在要开始一点点地偿还了，所以才会如此这般。若是如此，我会守着那些珍贵的回忆不再奢求，不再期盼，于我而言，我要的其实不多，拥有过就好，一点点就好，温暖过不那么冷就好。 我不再关注那个人的任何消息，即使偶尔耳边不时钻过来的小消息我也没有更多的表情，就好似自己从未认识过这个人一般，本就是两个世界的人，两条本就不该相交的平行线，就这样继续自己的轨道很好。 可是，我的自我安慰却在事实的残酷面前再一次失去作用，甚至于可能再也没什么办法让我去欺骗自己了。 那天，我回到家后，发现客厅里爸妈和哥哥都在，可是空气里漂浮的气氛却诡异到我心里不停地在颤抖。妈妈在咆哮，在咒骂，在哭喊，我从未见过这样绝望的她，虽然最近的一段时间，我印象里的妈妈一直在不断丰富自己的形象，可这样的她，让我觉得好像有什么就这样要溜走了，而我可能没有任何办法挽回。 事实再一次证明，我那诡异的第六感究竟有多准，还没等到我彻底适应过来，一道低沉的嗓音响了起来。 “夕夕，去你房间收拾东西，我们要搬家了。” 没有过多的话语，我震惊得说不出话来，我很想从爸妈的脸上看出些不一样的东西来，可他们不约而同的沉默让我觉得一切早已成了定局。 “你们也别想那些了，既然事情都已经发生了，再抱怨下去也没什么用处，不如趁着这些时间把要收拾的赶紧收拾好。妈，你也别哭了，我知道你心里不好受，就当作花钱消灾买个教训吧，这些教训总有一天我会用双倍的来补偿我们全家。你也别再怪爸了，他的压力太大了，这么些年你们也累了，等我伤好了，一切交给我吧。” 哥哥的话不长，却是最认真的一次，我心里恍惚觉得从这一刻开始，我的哥哥已经成长为那个可以为我们全家撑起一片天的男子汉了。 妈妈渐渐止住了哭声，没有再开口说什么了，但我知道她听进去哥哥说的了，果然没多久就看见她拉着爸爸去了他们的卧室，应该是收拾东西去了。 我坐在哥哥身边，想要和他说些什么，可只见他微微一笑，揉着我的脑袋，笑着开口道：“夕夕，今后就剩我们一家人了。” 我不怎么明白哥哥的意思，可他却没有了想要解释下去的意思，我只好没什么精神地回了房间去收拾自己的东西。 我坐在房间里的椅子上，不知道自己该收拾点什么，这个房间里到处都是我成长的痕迹，有我最喜欢的大熊娃娃，还有我窗台的那盆仙人掌，还有随着我长大逐渐填满的书架，我的小玩具箱，我抽屉里藏着秘密的日记本…… 我舍得吗？我能忘记吗？我能抛下这里的一切去慢慢习惯吗？可是现实告诉我，我没有选择，除了接受，除了逼迫自己狠下心来慢慢地去适应，去改变自己的习惯，我大概没有别的能去选的了。或许这就是成长的代价吧，可是却不是我所希望愿意的。 离开家的那一天，我努力憋着自己那不争气的泪水，多亏了之前那些无尽的委屈造就了我的忍耐力和自控力，我才能忍住不再亲人前落泪，大家都难受，却都只能接受，平静地面对是给众人的一丝尊严，不让自己在现实面前败得一踏涂地。 早就在我经过爸妈卧室时隐约听到的消息之后，我才知道事情的整个由来，才知道事情是真的已成定局。 其实是因为早前几年爸爸和大伯一起与一个要好的朋友合伙做生意，这几年间也是做得很不错的，眼看生意越来越好，爸爸他们也在寻思着要不要趁机开个分店，可谁知道那个朋友居然在爸爸与对方签好合同准备付款时卷款私逃了，而对方在知道资金无法及时到账后要求爸爸立即赔偿双倍违约金。这么一大笔的数目家里一时也拿不出来，而大伯也因为那位朋友是爸爸介绍而来的，他卷款私逃导致生意损失惨重，大伯心中不满，也实在是有心无力，于是拒绝了帮忙，最后不得已只好将家里的这套房子卖了抵债，在别处另租了套房子。即使是这样，债款也并未全部还清，可能在接下来的好几年里家里都还得背负着债款生活。 从此以后，我的青春里只剩下回忆，我所有拥有的一切都似幻影般一点点破灭，只能在回忆里找到以前的些许影子，破碎得让我无从拾起，好像自己开始在不断失忆想起中重复循环。 而我的世界再也没有机会与他相触，我早已失去了这个资格，可是现在连仰望的机会都显得那么珍贵，也好，这样或许我大概能忘了他吧。 作者有话要说： 先解释下，刚刚显示的那章更新是小修(?>?_<)~~~~ 阿亿：你是我的心肝小宝贝呀，过了这一次就不会再哭啦。 夕夕：真的吗？我读书少，你别骗我！ 阿亿：放心，放心，等着瞧吧，(*^__^*) 嘻嘻…… 第58章 归路 第五十八章 2008年8月26日 星期二 看遍了远方来时的路，眺望着前方的归路。 我怎么也不会想到，我还会有回来的日子，那时总以为自己走了就再也不会回来了，可是现在，我无比想念回去的日子。 已经有一个多月的日子没有拿起笔来写写我的心里话，不是不想写，而是总觉得自己已经没有什么话想说了，那一段日子，现在想想，也不是一无是处，至少让我开始期待明天。 没有经历过最崩溃的时刻，是无法感受到那种被放弃的绝望，一种不被整个世界所容纳的悲凉。其实最可怕的不是黑暗，而是看不见阳光的绝望。 或许我真的是一盆仙人掌吧，怕死吗？当然，可是能够熬过最绝望的时刻坚强看待未来的也不多了吧。 这一个多月里，对于早就走进死胡同的我来说，真的多亏那个从天而降的姐姐了，要不是她，我或许坚持不下来。 就在我茫然不知道自己要去哪时，蹲在一个小小的角落，看着外面延绵不绝的雨时，正想着自己或许要在这大街上过一夜时，一个撑着伞的姐姐朝我走来，朝我微微一笑，将我拉了起来，也没说什么，就这样牵着我的手，为我遮挡住外面的雨水。 我也不知道自己为什么就这样轻易相信了她，可是在那时我看见她的第一眼，就觉得她很亲切，一定不会害我。她的眼睛很大，很清澈，以至于我能清晰地从她的眼里看见当时狼狈的我。 那是一颗怎样的眼睛呢？像星星吗？像的，大大的，闪烁着光芒。在那一天里，我见过很多不一样的眼睛，有的是好奇，有的是鄙夷，有的是怜悯，有的是厌恶。可是就是那么一双什么也没有的眼睛，让我感觉到安心和平静。 我随着她的脚步来到一个有点老旧的小巷，这是一个历史较久的街区了，明清时期的四合院和现代化的居民楼交错着分布，家家户户都亮着橘黄色的灯，偶尔有一两家传出一声狗吠，昏暗的小巷里，我跟在她的身边，没有害怕，更多的是好奇与欣喜。 走了大概有一刻钟的时间吧，我们在一家老旧的四合院门前停下，那古朴有点掉色的大门隐隐透出来的厚重历史，让我不禁迫切想看看里面的一切。 我看着她走上前去打开门，然后用眼神示意我跟上，我不禁慢慢挪步往前走。里面并没有什么很亮的光，只是在每间房间里透露出来的亮光勉强能照得见路。这间院子并不大，从门口到最里面走着一共也花不了多久的时间，可是这里面每一间房间看着都特别有历史感，那镂空雕花的木窗里隐约透出来的一抹亮光总是会吸引别人去看看里面的风景。 走过一处天井，就看见那个姐姐在一个房间门口停下，并且从口袋里掏出钥匙打开了门，走进去把灯打开了才又走出来拉着我走进去。 等我进去之后，悄悄环顾了整个房间一周，不大，一眼就可以把整个房间就可以看完。一张床放在正中，一张桌子放在进门的位置看着应该是书桌，一个梳妆台，一个衣柜就占了整整一面墙，还有就是一台电视机，一个不大的冰箱。 虽然看着拥挤但却看得出整个家的布置特别温馨，舒服整洁。看我站在门口没迈步，姐姐脸上意外露出一丝不好意思和羞涩，我怕她误会我不喜欢这里，赶紧走过去接下她准备递给我的水，露出一个大大的笑容，并甜甜地道谢。看见我确实没有嫌弃这里的神色，才缓缓呼出了口气，回了我个微笑。 确实我并不嫌弃这里，反之我特别感谢姐姐带我来了这里，至少在所有人都忘记我的时候，还有人记得我，给了我一个容身之地。方寸之间，我心甚安。 姐姐家里用的也是那种橘黄色的灯光，看上去暖暖的，特别像太阳的光芒，有着家的感觉，很温暖。 在姐姐的帮助下我洗漱好，穿着姐姐给我的衣服，不怎么合身，但我却并不怎么介意。我好奇地想与姐姐聊天，却意外发现她并不能说话，我的心里狠狠颤了一下，我好奇地看着温柔地坐着的她，却发现自己久久不能平静。 在我十多年的岁月里，从来没有深刻地体会过姐姐带给我的震撼。我试着与她用文字聊天，我慢慢了解到她是一个孤儿，被一个独居老奶奶收留养大，靠着自己平时赚来的钱上完了中学，前年刚上了大学，这次回来是因为奶奶去世要帮忙料理后事，最近都是自己一个人住着，表示我要是实在没地方去的话如果不介意的话可以在这里住几天。 她和我用写字交流的这段时间里，我看着她低下头微微露出的侧脸，很静谧很温柔。时光的不公平却没让她失去生活的信心，即使只是待在这样一个简陋的小屋里也没有自暴自弃，而是积极向上，善待每一个人。 就这样，我就在这里住下了，晚上我躺在陌生的床上，看着头顶黑乎乎的一切，心底泛起了从未有过的狂风巨浪，冷静地思考自己所遇到的这一切。 我想了一晚，想着自己究竟在做什么，究竟在想什么，究竟要什么。 第二天，等我起床吃过早饭后，姐姐问我要不要和家里打个电话报个平安。我一直没弄明白为什么姐姐会让我打电话给家里，或许从一开始在姐姐眼里我就只是个和家里闹矛盾离家出走的任性小孩。在她那双清澈的眼里，我不忍心拒绝，意外地答应下来。 在打电话给妈妈说我在朋友家住几天不回去时，我的心里莫名地就害怕被姐姐知道我在撒谎，可我却不想让妈妈知道姐姐的存在，就像是属于自己的小秘密一般，不想被外界的人和事所干涉。 就这样，我就在这个陌生的环境里待下来了。白天和姐姐一起去买菜煮饭，围着姐姐说一些我以前在学校里的趣事，每次看着姐姐露出的笑容就格外地开心。即使我每次说话的时候得不到任何回应，却总会让我觉得自己被人理解和信任。 我在姐姐家里待了三天，意识到自己不能也不好意思继续再待下去了，我只好依依不舍地从这里离开，直到现在我还记得那天我走时姐姐脸上的微笑，那么温暖，全是信任和舒服安心。 之后的日子里，我没有再遇见过她，后来回去那个地方去找她的时候，房门上一把锁，再也没有那温暖的灯光了。隔壁的老爷爷告诉我姐姐可能是回读书的城市了，也可能是去找她的家人了，反正就是我与她失去联系了。 那个不会说话的姐姐，那个温柔爱笑地姐姐，那个在我最难过的时候带我回家听我说话的姐姐，要是可以的话，希望能有机会再见，我会用我最大的虔诚来祝愿你一生平安，幸福健康。 其实她并没有和我说什么，却让我从死胡同走了出来，我所谓的孤独，与姐姐所遭遇的一切又算什么，亲人的抛弃与离世，无法与别人道出心里的苦楚，可还是用自己的笑容去温暖别人。 我突然发现与她相比来说，我所遭遇的一切算什么，就是一个很任性被保护得很好的一个小公主的自怨自艾。我所谓的孤独，或许就是我自己走到死胡同里了，我有着爱我的家人，关心我的朋友。对，我是可能与他不再有可能了，可是从一开始我喜欢他的时候，就没想过自己要有什么的，那我为什么要像这样自怨自艾，抱怨这些那些。暗恋是什么，就是我只是想自己喜欢他就好，他的回应有最好，没有我又有什么损失。 果然人在尝过美好之后，就会贪恋更多本就不应该奢想的东西，知足就好。 姐姐走了没几天之后，哥哥就回来了，看上去比以前憔悴了很多，不只是瘦了好一些，就隐约有一种哥哥好像又遭遇了一些我不知道的事情的感觉，他一个人坐着的时候，全身散发出一种很悲伤，感觉丢失了很重要的一些东西，颓废，懊悔，却不得不甘心的无奈。 我不忍心看着哥哥继续为我的事再徒增烦恼，每天乖乖地待在家里，拒绝去学校上课的提议。哥哥对此也没指责我，几天后还意外地带着我去旅游，去了我最想去的海边。 还记得哥哥那时对我说的话，“海这么大，看不到边际，就像你的日子还有那么长，你也想不到以后会发生什么，会遇见怎样的人，为什么要纠结于一个狭窄的死胡同里，杞人忧天，我不知道你究竟发生了什么事情，可是在你这个年纪遇到的事情能有多大的问题，这个世界这个社会，在你这个年纪的女孩子眼里只是你简简单单窥见的你所认为的一些事，从小到大，你经历的能有什么，所以你何不像大海一样，放宽自己的心，微笑地去迎接每一天。” 哥哥的话给了我一个当头棒喝，我以为自己已经藏得很好的心事再哥哥面前什么也不算，我的脸不自觉地红了，我看着哥哥认真的神色，郑重地点了下头，我会好好过好每一天。 归路，还是那条简单的路，还是那条熟悉的路，可是回去时的心境已经不似之前来时一般。 作者有话要说： 啦啦啦，抓住十一月最后的尾巴，阿亿终于出现了，大转折已过渡，接下来就不会这样纠结难受各种不开心了~ 第59章 归来 第五十九章 2008年9月1日 星期一 我回来了，终于回来了。 阔别了一个多月我终于再一次走进了这个我熟悉的地方，内心既激动又有些害怕。我以为过去了这么久，我存在过的痕迹早已被抹去，可当我踏进后才发现，其实一切都好似没有变过，又好似重新来过。 当我走过之前的那间教室门口时，我不由自主地顿了几步，心里的忐忑怎么也无法掩饰，本来想低下头装作没什么的走过时，到最后还是抬起了头，深呼几口气，看着那个熟悉又陌生的地方。 教室的布置基本没怎么变，凌乱的笔盒，还是七列编排的座位，估计还是按照成绩来排的，那堆高的书籍，没有太多杂音的教室，还是一上课就一堆人低头写作业，可是这教室里，再也不会有我的身影了。 我是在上课铃声响过后才来的，以为自己会再次看见他的身影，还纠结于要不要看他，可谁知他并不在。我不由地松了口气，虽然说我不那么在意了，但毕竟是这么久没见了，我知道自己没那么容易就轻易放下了。 就这样，我迈过这间教室，正式和我的高一，和我那段最灰暗的日子说再见了。而我们这两条本是平行的线又一次重归于平行了，会不会有交叉就看缘分吧，不强求也不放弃。 走过长长的走廊，我来到最尽头的那间教室，这就是我接下来两年要奋斗的地方了，深呼口气，带着微笑站到了门口，未来，我来了！ 在暑假放假的那段日子，老师秉着认真负责的精神还是来问我分科的选择，那会我虽然没有完全想明白，但是还是选择了不再追随他的脚步，选择去了文科。我不知道接下来迎接我的会是什么，可我还是这样选了，我想着，再糟也不会比之前那段日子差了，更重要的是，我其实真的没勇气选择继续待在那个令我透不过气来的地方了。 可当我站在那间教室的第一刻开始，我的内心久又一种莫名的感觉，可能是现在这个班主任完全不一样的风格态度，也有可能是看见邹周熟悉的身影了吧，就是，一种莫名的亲切和欢喜。 现在这个班主任，怎么说，就是感觉让我很舒心，即使他是教数学的，但我还是不讨厌他，甚至觉得他特别好。本来按道理说今天我算是迟到了，可老师却没有指责我，只是等我在位置上坐下来后就继续上课。之后我听邹周给我透露的小道消息说，本来我上学期期末考试没有全部考完，成绩不完整，但这次分班安排是要按照成绩来的，所以我其实是不能进这个班的，但是是现在这个董老师强烈坚持要让我进这个班的。 听到这个消息后，真的是让我第一次有一种这样被人重视的感觉，我从来没想到在那么一个糟糕时期的我，还会有人觉得我很好，真的是让我感觉特别的意外。就这样，对那个高高的，有点微胖的，笑容不多却有点腼腆的男人感觉到了暖意。 仅仅是在这个教室待了一天我就有种很特别的感觉，不那么压抑了，不仅仅是因为自己已经下决心重新来过了，就是觉得很舒心。文科班的课，我不再是排斥和逼迫自己去学了，也有可能是因为他不在我的视线，我有种豁然开朗的感觉，挺不错的。 就这样心情不错地过了一个上午，我没有再遇见过他，和新交的这些朋友相处得也挺不错，觉得好像又看见了初中时那个张扬随意的我。 “小夕夕，你个没良心的，整个暑假都不见人影了，抛下我一个人在这里苦苦地学习了。呜呜呜~” 一下课邹周就开始了她长达十分钟不间断无限重复的抱怨，我无奈地看着她，知道她只是太久没见我，嘴上这样说着，内心是十分担心我的，怎么说，有这样一个闺蜜，我除了又爱又恨也没其他感觉了。 “是真的只有你一个人吗？我可不相信，对了，你怎么会抛下你的小竹马来到文科班呀，别和我说什么为了我，我可不想被你那亲爱的竹马同学用眼神凌迟。” 我一句话堵住了她后面还没说出来的话，我太了解她了，这么久的相处，这点门道我还是看的明显的。 “都说距离产生美，天天黏在一块总是会腻的，再说我是真的不喜欢物理，每天看着那什么牛顿三大定律真的很想哭。我的未来，也不能只有他一个。” 那一刻，我突然觉得这个平时大大咧咧，笑得很开心的女孩子，其实内心的想法比我成熟了很多倍。是呀，我们的人生，不会只有一个人的，所以，未来是要为了自己而活，而不是其他的某一个人。 今天天气很好，天蓝得看不见一点瑕疵，九月份的阳光依旧那样强烈，可我第一次觉得，就这样，很好。未来，也会很好！ 作者有话要说： 我回来了，终于回来了~ 我愧对我亲爱的们，在2016年最后的小尾巴里，我终于回来了！ 新的一年，夕夕会好好的，阿亿会好好的，你们也要好好的！ 第60章 相遇 第六十章 2008年9月2日 再相见，除却思念，更多的是坦然。若不是早已相识，多想说:“韩云星，你好！” 今天是开学第二天，经过昨天的小激动和内心的开心之后，我的学习生活步入了正轨，除了没见到他之外，一切都很好。 新教室与之前那个现在是理科班的教室一左一右，被一个楼梯中间隔开的，如果不是刻意的话，估计是没有可能经过的。即使是上厕所偶遇的打算，也因为厕所在中央的布局给扼杀了。其实，这样也挺好的，都下定决心要随缘了，那还有什么必要计较这些刻意的外在条件了。 就这样，我开始坦然面对自己的新生活了。因为刚分科，所以现在的课程安排即使是我这个比班里绝大多数暑假有继续参加补习班的同学相比较来说，也相差不了多少，我不再纠结于自己听不懂学不会的尴尬境地了。 以前总是刻意想要去偶遇他的时候，十有八九都不会遇见他，可现在我根本没有这个想法的时候，我和他不期而遇了。 那是在傍晚的时候，因为晚上有自习课，即使是我这种走读的学生仍旧要照常上课。我匆匆忙忙地跑到三楼楼梯口，离上课铃声响起还有不到一分钟的时间，我顾不上喘口气，急急忙忙地向教室跑去，连路都没注意。 要是知道后来会撞上他，我宁愿迟到也不会让这件事发生的。可是，这世上没有如果和早知道。 尴尬吗？有点。特别是当我一头撞进他怀里的时候，迎面而来的是久违的属于他的气息。不同于其他男生身上汗味比较明显，他一般都不会特别浓烈，即使现在是大夏天。 我嘴里“对不起”还没说完，就抬头看见他那张近在咫尺又分外熟悉的脸庞，我以为自己会紧张到说不出话来，会害羞得低下头，快速地跑掉，可是那一刻，除了怀念，更多的是坦然。 从今往后，我会继续喜欢你，却不是只有喜欢你。 我从他怀里退出来，有点贪婪地看了会他的脸，没有说什么其他的话，听见那熟悉的上课铃声，我笑了笑，和他说了句:“再见！”就继续飞奔去了尽头的教室。 其实那会，我最想说的是:“韩云星，你好！” 虽然自己不再像以前那么不争气了，可是在回到教室缓过那口气之后，我的脸还是不由自主地红了。你说他，怎么好像又变帅了呢？ 接下来好长一段时间，我的脑海里还浮现刚刚那会他的身影。以前初中的时候，他就已经很好看了，可是现在的他好像更好看了，不仅更高了，好像也长开了一样，五官较之以前搭配得简直无与伦比。看来，有他在的学校，校草这一称号，那肯定非他莫属。 拍了拍自己有点红得不像话的脸蛋，趁别人没注意的时候赶紧调整呼吸，让自己看上去不那么特别。 还是一样地靠近他就紧张害羞得不行，还是一样地见到他就开心激动得收不住，可是很久没有像今天这样，特别的安心，特别的满足，特别的充满希望，憧憬明天。 日子会一天天好起来的，就像是流水遇到了低谷，堆积到一定程度后，还是会重返高峰的。 家里的处境因为哥哥全力的应对也越来越好了，爸爸妈妈也不再想以前那样针锋相对了，哥哥有句话说得很对:“再艰难的时刻，只要所有人都不放弃，又怎么会过不去？” 有时候很怀念以前那个整天爱和我斗嘴，欺负我，喜欢用好吃的哄我的哥哥，虽然现在的哥哥也很好很好，但是那个哥哥却活得更潇洒更自在。 人都会长大，在这过程中肯定会丢失一些东西，只要本心不变，其余的也不算什么。不管怎么变，终究还是你自己。 还记得那盆仙人掌，在我以为会活不成了的时候，它还是坚强地活了下来，依旧还那生机勃勃。 那枚我视若珍宝的钥匙扣被我取下来放在盒子里，不是打算忘记，而是将它放在它的位置里，陪我一起去感受每一日的阳光。 还记得我们初遇时的场景，一眨眼就已经过去如此之久。回望初时初遇，吾盼再逢再见！ 作者有话要说： 2016年最后一天了，阿亿终于又出现了，还是有点良心的！！！最近每章都不怎么肥，大家表要介意哟?(?˙ー˙?) 元旦快乐！元旦快乐！元旦快乐！ 新的一年，越来越好，越来越棒！ 第61章 小长假 第六十一章 2008年10月3日 星期三 有多久没有这样沐浴着阳光，朝着朝阳露出最轻松惬意的笑容了。生活，就是要随心所欲，就是要积极向上。 在经过一个月的紧凑充实的学习生活后，一年一度的祖国妈妈的生日又到来了。对于我们这些功课繁忙的高中生来说，这就是一个可以媲美暑假的假期了。七天的时间，不长不短，好好规划下，还是可以过的特别开心满足的。所以，在假期还没开始的时候，我的七天小长假就早已被各种活动给排满了。 除了必要的学习时间之外，我把剩余的时间全部排得满满的，度过了之前那种觉得时间多到只有发呆的日子，我一点也不喜欢没有事情的时候，喜欢每一天每一分一秒都是有实际意义的。 人一生不长也不短，要尽可能地将每一天都活得开心舒服，让每一天都值得纪念。 国庆假期第三天，我就被我的小伙伴们早早地拉出了门，天还未大亮，抬头看东方那要起不起的朝阳，压抑着心里的兴奋和紧张出了门。 其实我心里也是挺想初中的那些伙伴们的，毕竟那些年里的友谊是那么的珍贵和纯真。但是我知道自己早已不是当年的那个我，那个张扬任性开心的陆夕，早已在时光的长河里逗留不再来了。是的，我怕，我怕有隔阂，我怕我再也融不进去旧时的朋友圈子。 不管在要去之前是多么地挣扎，不管我昨晚是多么地激动和忐忑，时间就这样一点点地到来了。早上起来之后，我洗漱好就推着这些日子里天天用它去上学的自行车晃悠悠地向集合地点骑去。 是的，我们今天约好骑车上以前去过的那个风景区。这几年，风景区建设得越来越好，环山的公路越修越平整了，更多的人选择开车或者像我们这样骑自行车上山去。 等到了集合地后，我才欣喜地发现以前我们玩得好的几个都在了。脸上永远带着贱贱的笑的朱杰永，不开口暖死人的宋山，死党邹周，小圆圆，童诺都到了，这一年里因为各种原因没有很多时间可以来叙旧聊天的我们，原本以为可能会尴尬，可是当大家一开口，时空所带来的距离感，一下子就消除了，我们还是当年的我们，至少在面对好朋友面前，我们都是以前那个没长大的孩子。 “小夕夕，你说你个没良心的，是不是哪个长得还没我帅的臭男人勾走了你的魂，害得你都忘了你的帅到没天际的杰永哥哥了~” 朱杰永还是和当年一样爱开玩笑，还是那样把我放在心里当妹妹，当好朋友疼的。说到把我当妹妹这个心里话，是今年元旦收到他贺卡的时候，估计那会听说我情绪不对，无法及时劝解我，就写了一封我至今看了心里都是又好气又好笑的信。想到这里，我刚想回他，宋山一如既往地开口了。 “什么杰永哥哥，要叫也是猪哥哥呀，对吧？”说完一脸嬉笑地勾住朱杰永的肩膀。以前那个比朱杰永矮小半个头的少年，现在已经比他高了他半个头多，虽然这一年多的时间，朱杰永也明显地长高了不少，可是还是明显没有宋山长个的速度快，也不知道他们都是吃什么长的，身高这个问题真是挺让人不开心的。 所以在被宋山用身高优势完全碾压住无法动弹时，朱杰永的脸色先是不甘心地威胁他放开，之后挣扎不过只好换上贱贱的笑容，开口求放过。 这时候，天已经大亮了，太阳已经懒洋洋地准备要升起来了，朝阳的光辉将天空映射得分外的美丽，心情不由得松快起来，只是我心里还是有些意外的失落，好像忘记了什么似的。大家嬉闹了一阵，把这段时间没有相见的陌生感驱除之后，不多久，我们就正式踏上旅途。 从山脚下到山顶骑车差不多要一个多小时，我们一行人除了朱杰永这个小富豪骑了一辆崭新的山地车之外，都是再普通不过的车了，肯定是比不过他的，所以还没开始多久就听见他笑着哄我们要打赌，说最后一个到山顶的人要请我们大家去吃以前校门口那家很好吃很有名的麻辣烫。说到这，我们这群口味基本一致的人马上就胃口大开，不管这结果如何，能去满足自己的口腹之欲也是很好的。 于是，大家都卯足劲向山顶骑去，一路上一边唱着歌，哼着小调开心地往上走。这山路因为本就是为了让游客自驾上山的，所以道路不仅平整还十分顺畅。大清晨的山间，满满都是清新的空气，时不时响起的鸟叫声，好似在为我们加油鼓劲。 骑到差不多半山腰的时候，大家差不多都有些疲惫，不约而同地停下来准备休息会等会再继续，毕竟我们都只是为了出来玩放松放松，没有真的很把之前的打赌看得很重要。就在我们大家坐在一块聊天歇息的时候，就看见朱杰永接了个电话后神神秘秘地走了过来。 “各位各位，等一下我们的小分队会有一位神秘来宾，大家做好准备，等会必须让他这个迟到的人请吃饭呀！” “干什么都只是为了吃的，真不知道他的人生追求里除了吃的还剩其他什么了。”我在心里小声腹诽一阵后，也对他说的那个迟到的人心里有了好奇，会是谁呢？难道又是他？ 也没让我们等多久，那个所谓的神秘人就出现了、当看到那个熟悉的身影后，我的心里一阵发懵，还有一阵果然如此的无奈感。朱杰永也不知道为什么就和他关系如此之好，我就说自己为什么之前总是觉得有什么落下不对的地方，果然有朱杰永的活动，一定会有他的出现。唉，有时候对朱杰永我都搞不懂自己要怎样说他了。 既然人都来了，还都是这么熟的朋友同学，我们很快地就又熟络起来。我这会对于他的到来开心多过于害怕，无比庆幸这样的集体活动是现在的我参加的，要是还是之前的那个我，说不定会害怕到没心情玩耍了。不去想他来了会怎么样，就把他当成和朱杰永、宋山一样的朋友，对，我是喜欢他，可是在我们没有别的不一样的关系之前，在我没有亲口对他说出我的心声之前，在他不知道我的想法之前，我们就是好朋友，同桌，同学。 “来了呀，好，那伙伴们我们出发了，山顶见，别忘了我们之间的约定。”说完不等大家反应立马就消失在我们视线里，就像后面有什么东西再追他一样，跑得飞快。 我们只好问过韩云星的意见后，在等他喝了几口水就又重新开始旅途。话说韩云星身体真的很不错，骑行了这么久，中途应该也没怎样好好休息，就喝了几口水，又随着我们大家一起继续。果然，从小喝那么多牛奶的人就是不一样。 我们剩下几个人也没怎样很在意那个赌约，随意地边走边聊，好久不见就像有说不完的话一样，怎么也停不下来。我们几个女生本就是关系很好凑在一块又特别话多的那种，就显得旁边的两个男生特别孤独。其实他们也不是完全插不上话，我们聊天的时候也还是会拉着他们一块说，虽然那个抛话题的人永远不会是我。 就这样，一路上叽叽喳喳地骑到了终点，就看见朱杰永老神在在地靠在一棵树旁悠闲地等着我们。 “我说夕夕妹妹你们怎么这么慢呀，哥哥我等得花都谢了。早知道你们要一起上来还这么慢的话，我就不骑那么快，害得我都快要寂寞死了。对了，韩云星你怎么回事，骑了辆好车还不发挥发挥它的作用，要是不喜欢就送我得了。” “寂寞呀，来来来，今晚要不要陪我练练？” 只见朱杰永还没嘚瑟完，就看见韩云星走过去用胳膊将他一夹，另一只手拍了拍他的肩膀，而我明显感觉到朱杰永哆嗦了一下，看来这个练一练不是那么简单。 “别别别，我晚上有约了，夕夕妹妹约我去帮她辅导数学呢？你说对吧，夕夕~” 只见他朝我挤眉弄眼，暗示我救场，而我还没反应过来就看见韩云星望过来的眼神，漆黑的眼眸里不再是我们以前熟识时的那样的清澈，稚嫩，温柔和有时候不经意流露出来的哀伤。现在，看着他，有种与其他人相处时没有的陌生和距离，以及很多我看不透也不明白的东西。是呀，我们终究是都长大了，怎么会完全和以前一样，就好比说朱杰永会叫我为从前没有过的妹妹。 我笑了笑，装作不知道的样子：“有吗？我怎么不知道，我刚刚还和邹周约好晚上去逛街呢！” 得到我的回答后，他收回放在我身上的眼神，拎着朱杰永到一边去收拾他了。 忽略朱杰永的控诉，和我的姐妹们一起继续之前的话题，而宋山去看过一眼后，也和我们一样选择放弃营救他的想法，还是得有个人杀杀他的威风比较好，省得他嘚瑟个没完没了。就这样，韩云星不知不觉成了除我之外另外一个人的克星。 时间在不知不觉中一点点度过，我们在太阳还没有特别强烈发热前，就一起下了山，去了我们之前说好的那家麻辣烫，久违的味道狠狠地刺激了自己一把，感觉自己心里所有的不开心不畅快全都不见了。 生活就是要这样轻松随意，一次老朋友之间的小聚，一顿很喜欢的小吃，一场畅快的运动，感觉自己身上似乎轻了许多。 见到他，还是一如既往地开心，不同的是不再把他当成唯一的开心，而是开心之后的更开心。 我在心里和自己轻声说：“又是一次约会，韩先生，幸会！” 作者有话要说： 啦啦啦，阿亿终于继续更新了呢~(*^__^*) 第62章 表白 第六十二章 2008年11月10日 星期一 我一直以为只是我一个人的暗恋，却从没想过，其实是两个人的暗恋，三个人的不自知。 我知道自己是个内心脆弱的人，之前心里的种种纠结很多都是因为自己不自信，害怕自己做不到，害怕自己不被别人喜欢。所以，当这次期中考试结束后，我在被自己优异的成绩震惊到的时候，同时心里也很是轻松。 不再去在乎别人的评价，只是因为不再觉得自己是没有用的，只是因为看到了自己的优点和长处，不那么害怕了。 由于在期中考试中语文成绩格外的优异，作文也受到了老师的一致好评，因而在11月全校作文竞赛中，我便被给予了厚望。 可能是因为自己是个感情内敛害羞的人，不是那么放得开去表达自己的心里话，所以就选择用文字来记录下自己的心情，渐渐地就养成了写日记的习惯，写些日常，写些心情。 作文比赛定在了上周一下午，我到学校后先去教室坐了会，等差不多到时间之后，才往比赛教室去。 今天下午天气很好，不像盛夏时的躁热，也比初秋时多了分萧瑟。湛蓝的天空，偶尔飘来几朵白云。远处从林缝间洒下的阳光投在地面上，莫名地觉得添了几分温暖。 我坐在窗边，静静看着窗外的几只小鸟互相追逐，就像曾经幼时的我们一样，没有烦恼，没有忧愁，多么幸福。 比赛开始了，我抬头看着黑板上的题目《我怀念的人》，陷入了沉思。我怀念的人很多，哥哥，那个相识一面的姐姐，初中的好朋友们，还有那个在我心底的他。 可是当我看见窗外在树木间自由嬉戏的鸟儿们，听着那叽喳的声音，不自觉地幻想出要是它们能开口说话，那一定是怎么都掩盖不住的喜悦笑声。 曾经的我，在许多我熟悉的地方都留下了同样如那般的笑声，那时候的我，是个被岁月，被家人，被好友，被自己宠爱呵护的幸运儿。 我怀念那样的时光，怀念那个时候的我，怀念那个时候活在我记忆深处美好幸福的我的暗恋。 不再犹豫，也不想犹豫，用文字写出自己的心声，是我一直以来所做的事情，也是我最喜欢最放松的方式，说不出来的感情，可以换种方式。 拿起笔，开始专注于用笔下的文字来描绘我记忆中的那个世界，一笔一画，一颦一笑，都是最美的样子。 不知过了多久，我想说的话才差不多说完了，看着自己手里的那份一直没有言说的感情，我承认我还是没有足够的勇气，将最美的话语，明明白白地告诉他，就只能用这样我自己懂的方式去表达。其实心里还是存了份侥幸，要是可以，要是他也看得懂多好呀，到现在，我已不要求他能够回应，只要有可能他能明白就好。 带着这份期待，带着这份怀念，我把最想说的话告诉了所有人，即使不是我喜欢你这样直白的方式，却还是和自己说，有朝一日我会笑着告诉自己的心，我没有遗憾了，不论结果。 本来就没想着要有什么回应，我只想给自己怀念的那段时光，那个单纯傻傻喜欢一个人的自己一个满意的答案。就当作是我们之间的暗号，我期盼你懂，也希望没有人明白。 当生活继续朝着它该有的方向一点点前进时，却意外地被一个从未想过的念头给激起了波澜。在比赛结束的一周后，作文比赛公布了成绩，我的名字出现在了成绩榜上最上头，而在这张红色的纸上我竟然看见了另外一个我熟悉且又忽然觉得震惊的名字——宋山。 当我在主办这次作文竞赛的文学社报刊上看到那篇署名为宋山的作文时，我心里莫名地突然有种不敢看下去了的直觉，害怕看完之后，我的心就不能像从前那样平静无波澜了。 同样的题目，不一样的故事，可我却从中感受到了，那比我还要深沉炙热的感情，一样的小心翼翼，一样的炙热，一样的不需要回应。 我怀念的 在你的梦里 是否有过我留下的足迹 每年花开 都是我期盼小心守候的季节 我一直在你后头追逐 只为不错过你每一个有可能的回眸时的笑靥 每一个日日夜夜 因为有你的存在才觉得一切都是那样的刚刚好 我怀念的 你或许不曾知道 在你身旁的 有一个你注意到也没注意到的人 眼中的全世界 从来就只有你 我怀念的 我的怀念 我的思念 我的想念 我想要是有一个阳光明媚的日子 你能停下来 回过头看我一眼 那该多好 别走太快 我怕我追不上你 我怕你就这样从我的世界离开 而我却只能站在原地默默望着你离开的方向 我怀念的 你的声音 你的笑颜 你的开心与不开心 一封应该是暗恋未果的表白情书就这样在全校疯传，所有人都在说宋山这个名字，所有认识他的，和他有关的女生，特别是关系较为亲密的女生在很快时间就火速出名了。因而在距离我看见这篇文章不到一天的时间，我这个作为曾经的好友，就这样成了绯闻女主角，也就是这篇文章里的那个人。于是，我这个人，以及我写的那篇文，就这样火速火了起来。 我完全没想到事情会变成这个样子，在知道这个传言后第一反应是否定，面对别人的询问都是一笑置之，可是我知道自己是不想去想，不敢去想，我不知道这些文字后面隐藏的究竟是什么，是不是真的有什么被我不自觉地忽略掉了。 我害怕事情会不会真的是这样，我害怕我好不容易鼓起勇气表白的一次就这样被误解，我害怕我的还没开始的默默喜欢就这样不明不白地结束，我害怕我曾经以为是我的挚友，我不一样的温暖，就这样一去不复返了。 为什么会变成这样，为什么我以为不会有结果，不会被通过的文章会这样简单地就通过了呢？为什么我想要给自己的青春不留遗憾的时候，会朝着要结束的方向发展呢？ 在我心里也纠结不知该如何的时候，邹周以及另外几个现在关系比较好的朋友，拉着我就朝着那间教室去了，我那时无比地后悔，为什么我之前就没有告诉她们我心里喜欢的人，以至于现在说什么她们也不信，还被逼迫到这样一个地步，天知道，我这一刻是有多崩溃。 每向那间教室走进一步，我的心就跳的加快一步，我实在不知道自己该用什么样的方式，该怎么面对宋山，面对他。 路再长也还是会有终点的时候，更何况就这样短短几百米的距离，就算我再怎么没想好也只能硬着头皮上了，不管了，反正我就当做很无奈被拉着来就行了。 可是谁会想到，还没见到当事人宋山就在门口撞见了韩云星，我的大脑一瞬间就死机了，望着他熟悉的脸庞，还没反应过来自己应该要干什么。直到邹周把我拉开空出位置让韩云星通过时，才知道是自己挡路了。然而当我正准备呼出一口气时，就听见同来的现任同桌大猫一脸兴奋和花痴叫住了正要离开的他。 “请问宋山在吗？我们有点事想问问他，对吧？陆夕” 我能一巴掌拍死她吗？也是我忽略了大猫对韩云星的迷恋，从认识她开始就没少从她嘴里听到关于韩云星的事情，所以在我最不想遇见他，最不想他知道我来干什么的时候，就这样被这个傻姑娘给拖住了后腿。 当我看见那张我念念不忘痴迷的脸转过来望着我时，那双炯炯有神的黑眸盯着我的那一刹那，我忽然感觉到他眼神里的询问以及我弄不明白的认真，还有那一闪而过的厌恶生气。怎么了，他知道了吗？他是不是真的误会了，那他是不是知道我要表达的意思？ 当我热切地想弄明白那眼神里的意思时，就又听见他没什么感情地回了句：“在里面。”就这样离开了，一切发生地快得让我还没有时间去反应就结束了。 之后质问宋山的全过程，我就像失去意识一般，脱离这个世界，整个人都是恍惚的，周围所有人的声音我都听不见，就只剩下那个眼神。 韩云星，你究竟是什么意思？ 作者有话要说： 要新年了，阿亿会努力更新的~(*^__^*) …… 第63章 暗恋 第六十三章 2008年12月1日 星期一 暗恋，就是一份不能言说的感情，埋在一个人的心里，任其生根发芽，哪怕长成无法撼动的大树，可就是不能见光，不然还没有等到它开始就已经结束。 我不知道在我心里偷偷藏着一个人的时候，却也被另一个人这般藏在心里。可我别无他法，除了拒绝，我也不能做些什么，看着他的样子，我好像看见了未来可能的自己。 上次那件传得沸沸扬扬的情书事件在当事人没有任何回应，以及时间的冲刷下一点点地沉淀下去了，可是也并不是完全什么痕迹也没留下，至少于我而言，有些东西，或许再也回不去了。 上次我和邹周一行人去韩云星班上堵宋山，可能当时因着人多，虽然她们私底下胆子大说要问个究竟，可是等到了人面前，一个个地都怂了，还没等问出个结果来，就一个个溜走了，害得我之前好是担忧了一阵，不过后来也放下心来，没怎么想了。 可是，那天晚上下自习后，我在回家的路上却意外遇见了宋山，说实话，我心里也是很尴尬的，可是还是尽量控制自己的情绪，不让双方难堪，主动与他聊起来。 我们俩同行了一段路，虽说没有太热络，看上去还是和以前差不了太多，只是后来我才感觉到，不知道从什么时候开始，我们俩之间不再像以前那般，随意斗嘴，肆意玩笑。是我变了，还是他变了？说到底，是时光过了，以前的我们都不在了。 等差不多到了岔路口，我们要分开走的时候，我如往常一般和他说了声再见之后，就准备离去。却听见他叫了我一声，把一个信封交给了我，脸上带着我从未见他有过的神情，我的心里咯噔一下，闪过不好的预感，总觉得这个信封于我而言，就是个烫手山芋，下意识地就不想接。可是看着宋山脸上郑重的表情，好像是好不容易鼓起勇气下的决定，我终究还是不得不收下了。 “你回去看看，要是觉得可行要给我说声的话，圣诞的时候给我送张贺卡就行，没有的话就当作你从来没收到过这封信，一切都和往常一样，好吗？”说完这句话，等看见我点头应下之后就急急忙忙和着夜色离开了。 我的心里更是惴惴不安，看着手里的信封就好像是洪水猛兽一样，即使我还没拆开看过。 回到家后，我鼓起勇气把信封打开来看，里面没有别的东西，就两张纸，我打开来瞧，一张是写着那首流传出去的诗，另一张写的却让我有些震惊，也觉得也果然是这些。 和我担心的差不多，虽然没有写的很直白，但我能明白里面的话，我不知道他什么时候喜欢上了我，也不清楚在我默默喜欢韩云星的这些年里，他是不是也在一旁像我喜欢韩云星一样喜欢着我。看着他写的那些话，我陆夕哪有他说的那般好，原来在喜欢自己的人眼中，我居然有这么的好。 想到这些，心里不由地一疼，既是心疼这么久一直默默喜欢着我的他，也是在心疼这么些年一直默默喜欢着别人的我。暗恋这种事情，看上去是由自己掌握，什么时候开始，什么时候结束，都是自己的事。可是当你喜欢一个人，千方百计想要成为他眼中那个好的，想要出现在他眼前，想着每一天每一分每一秒不一样的他，想着他偶然间露出的微笑，即使与你无关，可是被你看见了，就成了你一天最幸福的事情，要是哪一天没有遇见他，就会觉得心里失落不已。想他，很想告诉他心里的想法，却害怕被拒绝，害怕自己将来连见面问好的机会都没有，我不想就这样和他成为陌生人，就只能委屈自己把所有的心思都藏在心里，告诉自己，这都是你一个人的事。 突然间，开始害怕起来，也觉得对不起宋山，也想到或许今天乃至以后我对宋山所做的就是未来韩云星可能会对我做的，如果我告诉他我的心里话之后，我承认，我赌不起。我宁愿把自己的爱慕藏在心里一辈子也不想看见他客气冷静的拒绝，即使有那么丝可能，我喜欢他，他也喜欢我，可是我还是不敢。说我懦夫也好，没本事也罢，这辈子，若不是他主动告诉我他喜欢我的话，我一定不会告诉他我的心意。 比起说不出口的遗憾，我更畏惧开口后的自作多情，要是真的没有可能，有过这么段经历也好。 我知道自己没办法给宋山回复，我也知道拒绝一个对自己的喜欢不比我喜欢别人的心意少的人是多么狠心和艰难的事情，可是不喜欢就是不喜欢，即使会让他受到伤害，也是没有办法的。 我也知道，从今往后，即使表面上我们还是和以前一样，我会当作没收到这封信，可是在我心里，我们再也不会像是之前那般随意亲近了。有些事，知道了就是知道了，我无法心安理得地装作从未有过，我做不到让它就此磨灭，可也不会再让它越来越旺。有些事，过去了，就再也回不到从前了。 对不起，宋山，要是我的心里没有他，我绝不会让你的心意错付，我会满心欢喜，让这份感情如愿以偿。 可惜，这世上，没有后悔药，也没有如果。 作者有话要说： 啦啦啦，更新啦，鸡年第一章，迟来的祝福，祝大家新年快乐，好运常来~开心就好，mua~ 第64章 习惯 第六十四章 2009年5月25日 星期一 慢慢地学会了习惯，学会了羡慕，学会了将自己最真实的情感更好地掩藏，不再因为他的消息而在人前露出半分异常。 时间不知不觉到了高二下学期，我也渐渐花更多心思在学习上，习惯了每天忙忙碌碌且充实地过每一天。有时候静静地想这些日子里的自己，虽然不再像年少时张扬天真活泼，也不再如之前那般死气沉沉，害怕颇多。这样的日子，我很享受，即使不是最完美，也是我很欢喜的。 高中三年的时光已一点点消逝，不再像以前那般可以恣意挥霍了，距离高考的时间也就一年多一点，总有种我才刚过不久就又要结束的错觉，又要经受我最不喜欢却又不得不接受的离别了。突然发现自己总是在还没有到分别的那一年就开始害怕和惆怅，只是现在与之前不一样的是不再有一个每日迫切想要相见的期待和悲欢交织的复杂心情。 突然想起过年时候一次和妈妈在一起看电视剧时无意间谈到的话，那是第一次妈妈和我聊起恋爱这个话题。很长时间我们没有这样过心平静和地聊过一次天了，自从家里出事，哥哥受伤以来不曾有过的，今年虽比不上以前那样喜庆，也不再那么死寂和煎熬。 妈妈已经很久没有情绪失控的时候了，但是我却莫名觉得她比以前要苍老许多了，眼角也有了几缕不易察觉的皱纹，一头乌黑的长发里也藏了那么几根白发，我突然觉得自己也是不孝的。 家里一点点好起来，哥哥现在接手爸爸的生意越来越顺手了，爸爸妈妈身上的压力也不那么沉重，可我却不止一次听妈妈和爸爸说起自己担忧哥哥的事了，感叹曾经那个活泼阳光的少年不见了。每次看见哥哥总是熬夜还在忙工作的时候，几次想要劝哥哥去休息的话却说不出口来。我知道这些日子里，哥哥将所有的难过和悲伤都压在心底，好几次看见他在深夜看着窗外发呆的背影就格外地心疼。那个时候真的好想好想自己快些长大，怨恨时光太过无情，总是不能顺人意。 那会妈妈也是先说起哥哥的事，她问我知道哥哥当年读书时流传甚广的那个绯闻女友吗？这件事情我清晰记得那时我很是嫉妒哥哥在被别人传这样的绯闻时还没有得到任何人的指责和教育，还一直感叹学习好的好处。想到这里就听见妈妈说，其实当年的绯闻并不是空穴来风，而是确有其事，哥哥确实那个时候有一个喜欢的女孩子，只是因为当时即将高考且两个人成绩都很好家长和老师才选择睁一只眼闭一只眼，不去过分计较。而也就是因为当时没有阻止，以至于后来哥哥报考的学校以及会选择去S城去当志愿者都是与那个女孩有关。虽然很多事不能全怪其他人，可要是从最初就及时阻止不让其继续发展或许之后很多事都不会像现在这般。 最后很严肃地告诫我，不管我真的有没有喜欢或者早恋的迹象，都将要在被她知道之前主动结束，她不会也不愿再在我身上出现她难以接受的结果。她已经没有能力再去重新体会一次那种心疼到无能为力的感觉了，并且她告诉我，很多事对于我们这群未成年人来说都是未可知和无法承担得起的，不能为了此时所谓的爱情就不管不顾，让自己以后无限后悔，她希望我能好好的。 突然间觉得有种好似被看穿自己心底所有心思般的无地自容，想起之前自己因为一时的感情而陷入死胡同更是懊恼至极。我不能让妈妈失望，不仅仅是害怕被知道后她的阻止，更是因为我想看见我所有在乎人脸上心里的笑。 那一夜，我很难得的失眠了，因为自己心底的那份相思以及不敢言说的自怨。天亮了，我便收起了所有的心思，深藏在心底，不再去触摸。 我以为日子就会像那样平平淡淡地度过，把自己的喜怒哀乐以及注意力精神收回认真学习时，还是传来了我不怎么想听的八卦。 拜我身边一群极喜欢听八卦而又人脉极广的好朋友所赐，我在事情发生的第一时间就知道了事情的始终缘由。还是有关韩云星的事情，本以为只是像之前那样时不时有人递情书然后被无情拒绝这样的事情而已，却没想到这回表白的人不再是递情书这样简单，而是直接当面表白，还主动亲上了他，并且最重要的是之后韩云星还没有像以前般被拒绝，听到这，即使表面上再波澜不惊，心里却还是好奇疑惑不已。 后来细听才知事情经过，也方知这事件的女主是之前那个所谓的青梅竹马江羽，其实知道她喜欢韩云星并不觉得怎样惊讶，只是惊讶她居然这么大胆地公开表白。惊讶过后却还是觉得羡慕，喜欢一个人能让他知道，还能够得到这样一个不算正式回应的回应，又何尝不是件欢喜的事？ 其实时间还是有点用处的，我真的不再去因为这些有关他的人和事而分神伤感，我的世界里不再是只因他的喜怒哀乐而变化了。就是偶然再见到他，除了一如既往地欢喜之外，也不再会悲伤他离去后的心酸。 或许在喜欢他的这么些年里，最自信最有可能去像那般表白的也就只有与他同桌的那些年了，那么美好的回忆里，有他的存在，才有我的心动，有我的爱恋和自信。 今夜的星空，灿烂耀眼，让我如此沉醉，让我很想去做些什么，做一个让我不想醒的好梦，让我在现实世界里不敢的事情去梦里圆个遍吧。 晚安，我的世界，祝我自己有个不想醒的好梦。 作者有话要说： 啦啦啦，熬夜追剧到现在才有时间码完字的宝宝只能在深夜祝有情人的快乐，单身的更快乐(≧▽≦) 第65章 目标 第六十五章 2009年12月31日 星期四 你是我舍不掉的习惯与依恋，追逐不到你的光芒，就只愿能在背后看着你的身影，只盼能有一刻朝我望一眼，如此而已。 不知不觉就已经又过去了一年，明天就是元旦了，现在的日子每一天都显得格外珍贵，毕竟谁也不知道离别后还会不会有相见的时候。 还记得初三那年一直害怕分别，害怕离开，一直拉着彼此的手说要勿忘我，可是到了现在能记起的也就那些个吧，能有机会见面的也不大多了。每个人都只是别人生命里的过客，过了那段一起携手走过的日子后，也就没有要留下来的理由了，如此，人终究是孤独的。 这么些的日子里，我已经很少见到他的身影，即使在人群中寻找他的背影成为我的习惯，就是想着要是可以远远望见他的身影我就心满意足了。偶尔经过他的教室投去一个眼神，要是能有幸看见你回望的一眼，就感觉好似是天边来的一束阳光，阴暗的心房刹那间点亮，拂去心中的阴霾。我已不期望能与你说上一句话，只要能望上一眼，看见身影就足够了。 明天就是新的一年了，也不知道未来的日子里会是怎样，或许会再也不见，或许能天天相见，不管怎样，把握现在才是最主要的。 今天下午学校按惯例给全校师生放了假一同去礼堂欣赏新年演出，这对于天天在教室闷头学习的高三学生来说，无不是天大的好事，再加上明天又有一天假期，因而下午的时候大家都是格外的兴奋的。 还记得初中那年的新年演出，在班上那不大的空间里，我听着他的歌声，久久拉不回思绪。那时候的我们还在用一个屋檐下，只要随着大家的注意就可以肆无忌惮地看着他，哪像现在这样，能看见一次就觉得像是中了奖一样的开心。所以，我是真的无比羡慕那些能和他同一个班的女生了。 当下午坐在礼堂位置上看见前排好些熟悉的身影时，我的心里就一直有种直觉会遇见他，于是当他坐在我前排斜旁边的时候，心里的雀跃快要抑制不住了。这个时候，我无比感谢年级主任把我们两个班的座位安排到一块。这时候就感觉像是天上掉馅饼了一样，让我久久不能平复下来。 一个下午，我除了斜前方的人已经无法关注到其他东西了，我强烈压抑住自己想要朝他那个方向望过去的冲动，即使只是偶尔趁周边人专注看节目的时候偷偷瞅几眼，我也觉得自己是赚了，这是上天给我的最好的新年礼物。盼了多久了，我早就记不清了。 虽然我早就知道他长得很好看，可是我还是被自己瞧见他的侧脸给惊艳到了，所有的面目线条都是那样的恰到好处，我那个角度看过去的时候，就只见他的鼻子是真的很挺，或许以后我再也不会见到哪个人能比他更好看的了。 演出再长终究会有结束的那一刻，我不舍地随着人群离开，我从他身边装作不经意走过，好想能收到他投来的眼神，看我一眼也好，可我也知道，这么些年里，他早已不再是当年那个活泼阳光开朗的少年了，就我见过他的几次，都未曾看见过他脸上的笑容，为人也不那么热情，总是让人觉得有层隔阂在，客气而疏离。我是否该庆幸我是在那个时间喜欢上的他，要是现在或许我也只是把他当成偶像瞻仰，只可远观不可亵玩。 虽然有那么些小失落，可想想自己毕竟是见到了他，也不亏了，心情还是美得不要不要的。可我不知道，老天给我的好远并不止这一点点。 回到家后，因为明天放假我就没有急着回房间写作业，而是难得地守在电视机前翻看是否有我喜欢的电视节目。翻了一会发现并没有我很喜欢的节目就准备回房去整理下东西，刚把哥哥送我的生日礼物新手机拿出来翻看一下时，朱杰永的电话就过来了，说是要一起出去吃饭，顺便庆祝下新年。我想了想，就决定去了，确实挺久时间没见了。 等我们陆续到了新开不久的这家串串香之后，就迫不及待地开始点吃的了，这家店虽然刚开没多久，但是因为味道特别正宗，价格公道，服务周到，环境舒服等原因就火速火了起来，特别吸引我们这群中学生，一有时间就相约着过来吃，火爆得不行。 我们这群人一直都是差不多口味的，所以经常出去吃饭都不用多加犹豫选择去哪，分分钟决定，简直不要太爽。这家店我也是心动很久了，很早就想去了，一直没有合适的时间，今天能一下子圆我这么多的心愿，心里早已溢满了笑容。 韩云星来的时候，我们刚好准备吃，看大家愣了一下的表情我就大概猜到估计是没想到他会过来。也是，他虽然和我们这群人经常出去玩，但是出来一起吃饭的时候还是比较少的，并且我也感觉到最近除了朱杰永之外，别的人对他不像之前那样随意亲近了，有些距离并不是我们不想承认就不存在的。但是我的心里却是像泡在了蜜罐子里一样，甜甜的，很舒心。 好在有朱杰永这个随时能活跃气氛的人在，并且我们毕竟也是相熟了这么久，很快就忘记了刚见到时的尴尬，一群人撸起串来个个不含糊。我更是一刻都没有停下来，吃到尽兴的时候全然忘记了饭桌上还有韩云星的存在，也可能是今天一天内见到了他两次，我的食欲也因为我的心情而好了不少。 等大家第一轮差不多结束的时候，就都停下来有一茬没一茬地聊着。这也是第一次选在这样一天出来聚，并且自从上了高三以来，我们基本都无暇见面，每天都是学校家里两点一线，大家都在为6月份的高考做准备。 聊着聊着就说到自己心目中的大学了，一群人中有些人早就定好了目标，说起了自己的打算。其实我之前也有想过，但是想到要是高考一结束，我们去了不同的地方读书的话，或许等待我的就是四年的不再相见，我不知道自己能不能接受这种结果，所以我还是很想听听他的想法，若是可以，我考上与他同一所的学校，不行的话，同一座城市，也是可以的。于是，我装作不在意的样子，内心早已打起所有精神，就为了不错过他的声音。 终于轮到他说话了，我认认真真地听着他那稍带低沉的声音轻飘飘地飞出几个字:“A大吧！”果然不出我所料，这么一所全国排名前几的大学，我掂量着自己的水平，想着还是等会回去就查下A城的其他大学的数据，能在同一座城市也是挺好的。 突然间感觉自己身上的压力骤然加大，但是也算是有了个目标，这样我奋斗的动力也会比以前更足了。他以前就是我不断追逐的那道光芒，现在有一个可以距离他更近的法子我岂能不去试试？对于他，除了不敢站在他面前，吐露出自己的心声，我没有什么不敢去努力的。 都说辞旧引新，一年更比一年好，在这衔接的一天里，我心里兴奋得直到到深夜也睡不着觉。前路既有了目标，我也不会退却，这么多年，我也就在关于他的事情上没有丝毫地放弃。我会努力追上他的步伐，跟随他从一座城到另一座城，只为能和他同处一片蓝天下，共赏同一片星空。 作者有话要说： (≧▽≦)(≧▽≦)更新啦，快要到末尾了，我的内心也是激动的，具体结束时间我也不知道，毕竟我一直都是个随便懒散的主(^～^)比心，么么～～ 第66章 不记得 第六十六章 2010年6月28日 星期日 很多人觉得青春的终点是高考最后一科铃响的那一刻，可我却觉得是从你嘴里说出来的从未在意。 在经历了兵荒马乱，无暇顾及其他的繁忙高三生活，一结束高考，所有憋了许久的学生们像脱了缰的马一样，兴奋得收不回来。我在好好睡了几个懒觉，和好友疯玩了几天之后，时间不知不觉就到了成绩公布的时刻。 在得知自己成绩之后，除了震惊，更多的是狂喜，这个分数比我之前看好的A城里几座院校往年录取所需要的分数还要高出好一截。想到以后要和他在一座城市，我就兴奋得睡不着觉。 对于韩云星的成绩，我一点都不担心，所以当朱杰永兴高采烈地告诉我这个消息时，我只有一种心愿即将达成的满足感。一整天，我脑海里已经幻想出好一些上大学后的场景了，脸上的笑容一直都没有消失过。不容易呀，这么久了，我终于能跟上他的脚步，即使仍然只是站在他身后。 成绩出来后等待我们的就是院校专业的填报，而这期间还有好几天的时间，我很想要第一时间告诉他这个好消息，可是我找不到什么很好的借口可以单独约他出来，想来想去还是只能借大家一起出去玩这个借口来见他一面，只是这次出去玩的地方，出于私心，我选择了高一夏天哥哥带我去的那片海。 想到过了这个夏天，我们中很多人可能真的要分散在天南地北了，所以这次出门毕业旅行大家基本上都来齐了，除了我们一直很要好小圈子里的人之外，韩云星还带了几个朋友，都是他们班的同学，最重要的是江羽也在。 看到来人中有她时，心里的别扭是不容忽视的，可是想到之后我要做的事情，我只好给自己鼓劲，情敌都来了，不努力一把，真的要瞧不起自己了。 H城距离我们家乡不远不近，我们都想好好享受下这段旅行，就选择了火车出行，一路上说着话，吃着零食，偶尔看看窗外的风景，几个小时的车程就过去了。一下车，迎面而来的海风，吹走了旅途的疲惫，碧海蓝天，好不惬意！ 我们这次旅行共计四天，来之前大家就把想去的地方，想吃的东西都列好了，且天气预报显示这几天的天气都会很给面子的，我内心的激动快要压抑不住，期待和忐忑一直都在心头徘徊。 在过去的两天里，由于我是唯一一个来过这座城市的人，所以只好充当半个导游带着大家四处逛。也正是有了这个便利，我才能很好地有机会靠近他，即使只是简单地询问他想要吃什么，或者给他递瓶水。 就在我犹豫踌躇了许久，提前在脑海里演示了无数遍我要表达的话以及设想了无数种他的反应之后，终于一个人按照计划偷偷尾随他去了沙滩。 如果我知道之后会发生那些，或许这次的旅行就不会开始，可惜这个世界没有如果。 那天的天气很好，蓝天白云下，夕阳还在，余晖洒在海面上，仿佛铺上了层金色的纱衣。我踢着脚下的沙子，伴着此起彼伏的海浪拍打岸边的声音，静静地等着他出来。 说来也是巧，刚来的那天因为陪邹周去沙滩上散步却意外看见他一个人在另一边海滩上走着，第二天同一个时间我想着去碰运气看看能不能再遇见他，果不其然，他还是一个人在那块人少的沙滩边走着，我犹豫很久终究没能鼓起勇气去找他，于是才有了第三天的等待相遇。 可是，老天像是要和我作对一般，这次我好不容易鼓起勇气去找他，朱杰永那个本不该出现的人却很意外很不巧地出现了。我看着他惊喜地凑过去和他聊天，恨不得狠狠地踢他几脚。 等他们围着沙滩转了几圈终于停下来，在一个小卖部里买了点喝的，之后就在近处坐下了似乎是要继续之前的话题。而我只能无比幽怨地看着朱杰永，第一次发现他话多得真的让我很想很想抽他泄愤。 万幸的是，这次我终于能在距离他们比较近的地方坐下，选了个保证他们看不见却又能听得见他们说话的绝佳位置，屏住呼吸，开始了偷听。 他们一直在讨论一些理科方面的话题，估计是和选专业有关的，即使我对于一些专业名词一点都听不懂可我还是不想错过任何他的声音，多久没有这样近距离听见他说这么多话了，尤其是和以前比起来，他的声音更加低沉和有磁性了。 终于让我听见一个不是我听不懂的名词了，并且还是那个我很不喜欢的情敌的名字——江羽。 “你和她在一起了吗？” “没有。” “为什么呀？你说那姑娘追你也这么多年了，她的努力我们都看在眼里，你真的一点感觉都没有吗？” “没有。” “那你对谁有感觉？虽然你在理科班，可是喜欢你的女生，以及你能接触到的女生也不少，不要和我说你都没感觉。” “你猜对了。” “我也是服了你了，那高中同学没有的话，初中的呢？陆夕？话说你们俩当年也是很要好的，还记得那个时候你们总是吵架，还是年少的时候好呀，当年的你还不是现在这个每天端着一张脸的家伙。谁都不知道当年那个不好好学习的男孩会成为现在这个高考状元，这样看来，陆夕对你的影响还是挺大的，你该不会真的对她有感觉吧？” 听到这里，我的心莫名感觉被提起来了，一种即将被宣判的恐惧感涌上心头，心里有个声音想去阻止，可是却被想要知道结果的好奇占了上风。 气氛莫名地严肃了起来，韩云星像是在思考什么，没有像之前那样立马做出回答，可是那份认真却让我莫名害怕起来。 “是这次当临时导游的那个女孩吧，记不清了，应该是个好姑娘。”说完，眼睛继续盯着远处的那片海。 “什么意思？你不记得她了？你在开玩笑吧？你们初中同桌了好几年，高中这几年出来玩见的也不少，你是在逗我玩吧？” “有意思吗？”他回了个白眼过去。 “韩云星，你这个活该单身，白长了这么一张好看的脸，暴殄天物！” 不记得，真的是一个天大的玩笑。 看着韩云星那么真诚的眼神，我知道他说的都是真的，就算过了这么些年，就算他外貌性格一切都变了，可他的眼神从未变过。与之前他和我说生日快乐时的眼神一样，原来他是真的不记得了。 那瞬间，我突然觉得自己这么些年来为他难受，为他哭泣，为他搅乱所有心绪都是那么地可笑，就像命运和我开的巨大的玩笑。 在这场暗恋里，从来就只有我一个人，不管是喜欢还是人，从来都只有我的一厢情愿。 我真的不想去相信，那几年美好的时光，就只有我一个人有记忆，我所有以为的美好，都只是我的独角戏。 我有多想冲出去拉着他，问问他为什么不记得我了，我是一个多么多余的存在呀，多余到连记忆里都只是一个陌生人，你是不想记得，还是不能记得？可是，我终究没有那个勇气，因为所有的一切已经没有那么必要了。 我怎会知道，我喜欢了这么久，默默藏在心里这么久的人，从未像我一般正视过我的感情，我的心情。我喜欢了这么久，难过了这么久，谁也不知道。 或许，这一切是应该要结束了，可是，我为什么这么难受，我心里好恨呀，恨自己为什么要这样默默喜欢，不说出来，求而不得，爱而不为人知，年少的我，可悲，可恨，可怜。 就这样，以后连一个在心里感觉孤单，幻想能站在自己身边给予想要的关怀的人都没有了，我什么也没有了，丢掉了自己的心，丢掉了这么久的幻想。 喜欢一个人怎么就这么难呢。 我不知道自己以后该怎么办了，喜欢已经没有任何意义了，可我却不知道自己除了喜欢他还能否爱上别人。 经此一回，或许我会连喜欢人的本能都会被忘记，我爱了这么多年的人，换来的只有不曾在意，不曾记得，那我还有什么办法重来一次呀？ 此时，我忽然很羡慕很羡慕江羽，毕竟在他的记忆里，她的喜欢都是那么直接，即使被拒绝，也不是像我这样狼狈。 算了吧，就这样吧，我也不是以前那个一头扎进死胡同里出不来的蠢丫头，这么多年的无用功，也是时候该结束了，我也不是那么那么的卑微。 我的青春，我的想念，就在那片海滩，那个不记得的声音里结束了。 作者有话要说： 终于更新了~阿亿过了这么久还是想起了我们的小夕夕(*^__^*) 嘻嘻……，预告下，完结倒计时，还有一点点~~ 第67章 离别 第六十七章 2010年9月1日 星期三 跌跌撞撞的六年暗恋，还没说出口就不得不结束。原本想好要一起去往另一座城市，到最后也还是各奔东西，天涯海角，不再联系。 新学期马上就要开始，我也收拾好心情准备前去那个接下来要待四年或者更久的城市。要见到新同学的兴奋，和即将离家而对亲人的不舍思念占据了我的心头，怀揣着一颗纠结无比的心，我踏上了旅程。 记得离开那天，天气很好，明媚的阳光照耀在身上，却并不觉得难受。就要离开这个待了十多年的故乡和自己的亲人，心里的不舍怎么也挥散不去，即使这趟旅途中有哥哥的陪伴，可我还是感觉无法克制自己的难受，人终究会长大，会离开父母亲人的羽翼，靠着自己过着自己的人生。 可是就算有再多的不舍，时间也还是不等人，我只能忍住即将要流下来的泪水，跟着哥哥走进车站离开了。怪不得书上总说人总是不知足的，总是要在失去的时候才怀念曾经拥有。对呀，以前总是埋怨妈妈喜欢唠叨，爸爸太忙没时间在家，哥哥喜欢逗我玩，可是当这一切都要变成不经常的时候，却忍不住怀念起以前不断抱怨的时光了。 收拾好心情，我转身走进车站准备候车。时间一点点流逝，到时间后我跟在哥哥的后面走到站台上去排队候车。我站在最前列，静静等待列车的到来，可我怎么也没想到再一次的相见会是这样的匆匆一瞥，相顾无言。 小城里的这个站台并不大，也就是被列车划分了两块，前往两个不一样的方向。我站在这边，往南方走，而他站在另一边，往北方走，就这样分道扬镳，连说句珍重都无法说出口。 我呆愣在原地，看着另一边他熟悉而又陌生的脸庞，怎么也压抑不住自己心头的悲伤和绝望，被我刻意忘记忽略了两个月的伤心和痛苦一股脑地喷涌而出。我不想在他面前流泪的，可是我好像那一瞬间失控了一般，所有的情绪好似预感到可能会永远失去什么一样，释放出了它们所有最真实的一面。我的心控制不住地害怕，从未有过的惊慌，在列车呼啸而至时达到最大化，而我却只能提上行李，不得不走进列车厢，就此离开。 等到坐在位置上，我再往对面看去，已经看不到他的脸，留给我的只是一个转身离去的背影。 这么快，我都不知道是该庆幸还是该失落，庆幸自己可以不要再继续失控地落泪了，失落这么快看不见了他。 我知道他看见我了，我也知道他应该看见我落泪了，可是那又怎样？这么些年了，我小心翼翼在他面前扮演的不也只是个不怎么熟悉的陌生人的角色，那我又何必再去伪装自己，装作没有什么事发生一样？于我而言，每次见到他，都像是流星划过天空，好似无痕却满是悸动。 我以为时间可以很好地治愈这段悲伤，可是他一出现，我所有的心理建设瞬间崩塌，哪里有这么快就可以抹去的悲伤，哪里有这么快就忘却的感情。在我以前的所有打算里，都会有他的身影，可是接下来没有他的时光里，我该怎么慰藉我的青春呢？ 我最终选择了与他截然不同的地方，他在北方，而我去了更远的南方，于是，我们之间除了以往那些看不见的距离之外，还有的就是那些看得见的遥远的时空距离。 不是所有的距离都会产生美的，这么遥远的距离，这么长的时间里，未来会发生什么，我们都无法得知。 我不知道自己现在这个选择是否正确，是否值得，不确定自己之后会不会后悔，可是自己选的路，跪着也要把它走完。我追逐他的背影这么些年了，一直活在他的影子里，想着自己要努力向上，优秀到让自己能够站在他身边，能够有勇气去向他吐露自己的心声。可是，现实的残酷击破了我的幻想，我不想再跟在他后面了，我想为自己活一次，我想试试能不能换个环境，换个没有他的地方，看看身边的其他风景。 我没有那么地坚强，一次又一次的失落，让我大概已经丧失了该有的勇气，我不确信自己能不能忘记他，但我想要尽可能地去尝试一次。 人生的路还很漫长，青春只是结束了最美最单纯的那一段，接下来的四年时光，我想收获更多，想要试着有一段没有他的青春回忆。 我想着，下一次或许我会有勇气向你表达我的心意，也或许在下一次的见面里，我能很坦然地和你说：“韩云星，你好。” 离别不是再见，是与未知的约定。 作者有话要说： 嗷呜～(￣▽￣～)~，要完结啦，倒数第二篇上线啦，wuli小夕夕马上就要和我们说再见了呢～≥﹏≤最后的约定，最后的最后，应该不远了吧ヾ(@^▽^@)ノ　 第68章 再见 第六十八章 2014年7月13日 星期日 我很庆幸，再见你，我能这样心平气和地和自己说，和自己的青春说再见。 我怎么也没想到再见他是这样一个场景，不知不觉，四年就这样过去了，离上次见他已经就这样过去了四年，这也是第一次隔了这么久没见他。 大学的时光总是美好却又短暂的，当年那个青涩的我如今也不再像之前那般懵懂不自知，经历了许多，也明白了许多，只是在许多个睡不着觉的时候，或者孤立无助难过的时候还是会想起记忆里的那个他，即使他的脸庞早已随着时间的流逝而模糊不清，与之一同不断消散的还有那对他难以割舍的爱恋与想念。 我也说不清，这么几年为什么还要自己独自一个人，身边不是没有过人想要追我，只是每次想着要让自己心里空出来再装进去一个人时，就莫名地开始排斥，忍不住想要去拒绝，或许是不甘心吧，即使知道可能那么优秀的他身边早已有了她人，可是我还是做不到全然忘却，说服不了自己。 六月的毕业季，红了多少双眼睛，流了多少次泪水，离别的季节里，所有人都在想尽办法弥补自己大学四年留下的遗憾，只为了让自己能给年少青春的回忆画上个尽量圆满的句号。 要离开的前两天里，我和同宿舍的女孩子拍遍了整个学校，尽量让自己多留下点这个城市，这个校园的回忆。只是看着自己的舍友们在毕业典礼结束后一个个被自己的恋人接走后，心里的失落孤单感尤为的强烈，我的大学里的遗憾，莫过于身边没有一个人，没有谈一场光明正大的恋爱，这也是我整个青春里最大的遗憾，谁叫我年少时就那样看上了一个人，即使让自己卑微地偷偷喜欢了他那么久，即使在知道他并不喜欢自己，可我还是放不下他，不能让自己就这样和过去的时光，过去的自己说再见。 邹周说去找他吧，不管最后的结果是怎样，如果他身边有人，有喜欢的人，那你就死心，不再想着他了。如果他仍然是单身一个人，那你也别管他到底是怎样想的，就亲口告诉他你的心意，要是他答应了，那就最好不过了，要是他的答案还是和四年前一样，那你也别想了，你已经卑微了十年了，即使你这四年里忍着没有找他，可我还是不想你活得这么难过，不想你活得这么没有自信，反正这件事也就两个结局，知道答案后你也能有个新的开始。 我想着也确实如此，即使我再怎么和自己说不要再去想他，可我明白我的内心并不能做到这样，人总是有那么股执念，不撞南墙不回头，没有得到彻底一个的答案，都无法说服自己去相信。我就想着，去试试吧，四年前我不敢，四年后，我要是再不敢，那是要花多少个四年去蹉跎去浪费，没有那么多年少，没有那么多青春无畏，时间总是最无情的，不想自己有遗憾，不想自己去后悔。 于是，在把毕业的事情弄完之后，我就趁暑假的机会回了趟家，也是我通过宋山他们打听到他这段时间回了老家，所以我才鼓起勇气回去了。 可当我再见到他的时候，我以为我会很激动，我以为我会忍不住哭出声，或者忍不住想要去拥抱他时，事实是我却第一次在见到他时没有很强烈的情绪起伏，第一次那么平静，甚至于他身边站了一个我一直很想站在那个位置的女人。 再见到他是在我家附近不远处的一个超市，那时我正想着买些零食还有水果回去吃，我就那样不经意地一瞥，看见他，以及他身边的那个挽着他手的女人。那时的他，是我从未见过的样子，嘴角含着笑，眼睛弯弯的，望着身旁的女人，满满的都是欢喜和幸福。 我见过年少阳光开朗的他，见过脆落独自哭泣的他，见过自信却充满距离感的他，见过和朋友随意开心的他，却从未见过像那时那样整个人散发出喜悦幸福以及满满的爱意。 我笑了，没有想象中的激动，没有以前那种心如刀割，绝望与难过，心里剩下的只有份解脱和自然，以及为他感到真正的高兴。 也没有想象中的难受，邹周说得对，我需要的是个给自己放下的解释，不管是拒绝，还是就这样不曾有过，对我来说，都是最好的解脱。 其实最心底的自己早就知道这样的一天，于我而言只是早晚就有的，从最开始我们就没有什么未来，不管是我的自卑，我的不敢，我的懦弱，还是他的不在意，还是我们俩所存在的差距，又或者说我们本就不是对方的那个缘分，我们只是有缘相识，却无缘相知相守。 每朵花都有属于与它们的花期，那是它们最美好的时光，在最美好的时光里，留下了这辈子难以忘记的回忆。花期未满，便每日朝着阳光，朝着自然尽可能地吸取更多的水分和养料，只为在那短暂的日子里绽放出最美的一面。 十年过去了，属于我最美的花期已经过去了，再见不再是遗憾，而是感谢，谢谢你让我在最美好的岁月里有过一段忘不掉的回忆。 花开花谢，时间匆匆，还记得当年你朝我微笑的样子，还记得那盆永远盛开在我心里的仙人掌花。 十年岁月，感谢有你，让它因你有着忘不掉的回忆，就这样，我们再见只是熟悉的路人，只是在我的回忆里出现过的熟悉的陌生人。 喜欢你，我从未后悔过。 谢谢你，让我不再单调。 再见，我的初恋 再见，我的青春。 作者有话要说： 啦啦啦，完结啦，这是最后一章了。不知不觉就已经一年了，这一年里，我勤奋过，偷懒过，其实我已经记不清最开始写这篇文的感觉了，但我还是记得写这篇文的初衷，喜欢一个人，不管是有没有结果，都是青春里最美好的一份回忆。就这样，也挺好的，写完一篇文的感觉还是挺棒的，在这里提前祝宝宝们六一儿童节快乐，O(∩_∩)O哈哈哈~ 我们下篇文再见，下个月开坑，可能会比之前月更勤奋一点点，(*^__^*) 嘻嘻……么么哒，感谢一直坚持没放弃这篇文的自己~ 小说下载尽在http://www.bookben.cn - 手机访问 m.bookben.cn--- 书本网【坑爹小萌物】整理 本书仅供读者预览，请在下载后24小时内删除，不得做商业用途！ 附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有!